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意味なんか見いだせない

生きている意味

働いている意味

わからなくなった


隣の人(マリさん)が私にだけ明らかに冷たくてもどんな態度を取られても、

仕事はできる(質問したら応えてくれる)し、孤独には慣れるし(みんなに無視されているとかではないので)、

このままやっていくつもりだった。

毎日少しずつでもよくなればって思ってた。


今日の定時後、ちょっと心がざわざわすることがあって、とても疲れていることもあって、

自分は何のために今仕事をしているのかって考えてしまった。

…完全に趣味のためだなって思った。

必要最低限ならアルバイトでも賄えるけど、少し余裕を持って生きていくため。

お金以外で今の会社を辞められないのは、行くところがない(一年もせずに辞めたらよっぽどじゃない限り良い転職はできないと思う)のと、

内定者のときから付き合いがあった同期たち(ふみくんたち)が好き・良くしてくれるプロデューサーさんたち優しいおじさまがいるのと

何より、死に物狂いで就活して唯一内定をくれた志望業界だから。

夢を叶えたつもりだったから。

親も私が辞めたら悲しむだろうし…。


ここにいる限りストレス受け続けるから、ずっと病院に通わないといけないかもしれない。

でもちょっと人間関係につまづいたぐらいで、逃げ出したくない…

私はそんなに弱くない…

体か心がボロボロになって再起不能になるまでは、頑張らなきゃ…

生きている限りは頑張らなきゃ…


少し弱音を吐くと、親も彼氏も心配して何があったか聞いてくれる。

でも会社での悩みはあんまり話したくない。考えたくないから。

口に出せば虚しくなって暗くなるから。

まだ、人とうまくやっていけないという現実を受け止められずに苦しんでいます。

私ってそんなに社会不適合なのかな。

どうすればいいのかな。


今すぐ会社辞めてメイド喫茶で働けば、毎日楽しく過ごせる気がするけど。

今の人生を捨てたいと思いながら、捨てきれない自分がいます。

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Comments

私多分まなさんと似てます
同じようなことで悩んだりしてました
学校と会社って違うものだと思いますが…
私中学時代不登校でした
当時は自殺をしようと学校を上履きのまま逃げ出して
それから体も心もおかしくなっていって
死ぬくらいなら学校行かないでいいと思ってました
でもいま、私は後悔してるんだと思います
夢に何度も中学のときの夢を見てしまって
すごく後悔してるんだと思います
死ぬ気でも行けばこんな惨めな思いしなくてすんだのにと

どっちがいい選択だったかは分からないですが。

まなさんのブログはずっとロムって見てて一年以上たちましたが、仕事で嬉しいことが書いてあると私も嬉しくなりました

転職するのも手だと思います

でももう少し、もう少しねばってほしいなって思います
折角入った世界です。私なんかじゃ入れない世界にいるまなさんを、私は尊敬してます

体も心も弱いかもだけれどがんばって、仕事をして、生きているまなさんは素敵です

頭弱いので言いたいことが上手く書けません
うざかったら「ふーん」で流してください

またきらきらな毎日がくることを信じられますように

後悔はすごく強く残るので

でも新しい道をすすのも手だと思います

まなさんがしたいように後悔のないように選択してほしいなって思いました

子供が偉そうにスミマセン。

辛くなったら二次元があります
癒しパワー全開です

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