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倒壊

今日はおなかを壊して、いやむしろ壊れてて、

でもあのまま壊れてしまえばよかったんだと思う

なぜか治ってしまって、帰り道に違う部署の先輩から声がかかって、先輩と先輩の上司と飲み会をすることに。
連絡が遅れて彼氏激昂。

なんでそれぐらいでって思ってしまうけど、普段から体調悪いってことばかり言って、ネガティブを植え付けている私が悪い。

心配するのに疲れたみたいです、彼も。


私が変わらなければ、長く持たないと思います。

ただ今の私は、そんなにポジティブな気持ちは持てない

自分否定の気持ちや現実から逃げ出したいという気持ちでいっぱいなの

自分を壊したい

ごめんね


彼氏にばかり、辛い気持ちをぶつけていてはダメだと思った

疲れさせるだけで、何の解決にもならない


本当に必要なら、心療内科に行こうと思う

そこまでして今の仕事に就いていなくちゃいけないわけじゃない

でも

親の期待を裏切りたくないし、自分が選んで入った会社だから、体か心を壊さない限りは辞めることはできないと思う

今の私に他の選択肢はない

あれだけ入りたかった会社を、イジメもないのに居心地の悪さだけでこんなに参って、1年で辞めてしまうような人間には何もできないし、次もあるわけがない

だから果てるまでは食らいついていかなきゃならない

優しくしてくれる人、気遣ってくれる人はたくさんいる

私を必要としてくれる人も見守ってくれる人もいる

這い上がらなきゃ

這い上がりたいよ


こんなの嫌だよ

ただ楽しく生きたいだけなのに…

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