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川田亜子さんと自殺とわたし

今朝のニュースは衝撃的だった。元TBSアナウンサーの川田亜子さんの自殺。

母に『似てる』と言われてから、実際には顔は似ていないんだけど、勝手に親近感をもっていました。

気が強そうでいて本当はそうでもなく不器用な人なんだととある番組で言われていて、ますます似ているかもしれない、と思いました。


本当かどうかわからないけど、川田さんはフリーになってから仕事がうまくいかなくなって、今月不倫相手の子供をおろしたとネットや週刊誌では噂されている。

ブログにそれらしいこと(本人の気持ちの部分だけ)が書かれていたらしいので、多分本当なんでしょう。

自分を責めて、鬱になって、更にスランプが追い討ちをかけたとか。

さっきブログを見たけど、川田さんの苦しみが伝わってきて悲しくなった。

自分が綴りつづけてる苦しみに似ていた。


『死ぬべきじゃなかった』なんて、苦しくて死を選んだ人に軽々しく言える言葉じゃないけど、

生きていて欲しかった。

今は辛くても、これから先も辛いことばかりとは限らないのに…。


近頃の私も、何をやってもうまくいかない。
くつのヒールが壊れて買いなおさなきゃいけなくなっても、自分の足にあったくつすら探せない。


脱げないことを最優先に(ペアにこれ以上うっとおしいと思われたくなくて)、昨日と今日無理に合わない靴をはいて、両足の小指から出血してる。足の他の指も変色してる。


今日も残って仕事して、その後くつを変えにいって、帰ってきたらまたこんな時間。すぐ明日になる。



情けなくて、泣きたいのに涙も出ない…。


最近暑いからか、体温調節もできなくなってきた。今朝は電車の中で急に気分が悪くなって吐きそうになった………。



なんでこんなにダメな人間なんだろう…。

体も心も弱い…。



でも…頑張らなきゃ…。乗り越えなきゃいけないんだ…。
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川田亜子 自殺の真相

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