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誰も好きじゃない?

現実に立ち向かうのが憂鬱…

私は嘘が下手なので、自分を騙すのも苦手です。


時間がほしい。

全てをリセットして、一からやり直したい。自分を見直す時間がほしい。


彼にそう言いたいけれど、言えません。


でももうそろそろ、会うこと(自体はいいんだけど…)やセックスは控えたいと思ってます。


快感は溺れてさえしまえば何も考えなくていいし楽だけど、私はやっぱりそこまで割り切りたくも諦めたくもないんです。


したくもないセックス(したくないとまでは言えないけど、したいと思わず、視界にラブホが入るとげんなりする)は自分をすり減らす原因になる。


相手にもきっと、この小さな変化は日に日に伝わっているだろう。私は自分だけでなく、彼をも傷つけているんだろう。


よほど最初からプラトニックを宣言しない限り、付き合いにはセックス(性愛)という義務が発生する。


私の中では『付き合っているから断れない義務』みたいなもの。


して安心するときもしたいと思うときもあったけど、気持ちがズレた今、違和感を感じている。


かといって、春樹ともしたいわけじゃない。

恋愛とセックスが本能で相手を求めるものなら、私は今、誰のことも好きではないのだろう。



現実を見るのは辛い作業ですね…

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Comments

実は、年が明けてから、あたしも彼とセックスできなかったんだ。
気持ちが冷めてたのもあるんだけど、それとも違くて。
一緒にいると楽しい、好きだなぁって思う。
でも、キスされそうになったり、とにかくそういう雰囲気になった瞬間ゲンナリしてた。
今もその気持ちは少し残ってるんだけど・・・

本能とかナントカじゃなくて、やっぱり「何か」が歯止めをかけてるからだと思うんだ。
断れない義務ってゆーのはよく分かるなぁ。

告白してくれた彼、すごく感動だね。
あたしまでなんか熱い気持ちになっちゃったよ。
勢いでそっち・・・ってのは絶対違うんだろうけど、そこまで想って、温めてきた気持ちを持ってる人なら、いつかまなちゃんも同じ気持ちになるかもしれないね。
待ってくれると言うのなら、そこは待ってもらうべきだよ。
そして今は一人でひたすら自分と向き合うことが必要かもしれないね。

いつか幸せになるために、この辛さを乗り越えていこうね。

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