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八方塞がり

大泣きはしてないけど、お母さんと話してたら涙がでてきた。



あの人はどこまで逃げても追いかけてくる。

離婚したからといって、離れて暮らしたからといって、終わるわけじゃないんだと思ったら、何も考えられなくなった。



私たちはもう、持って逃げたお金を返してほしいとも、慰謝料を出してほしいとも、弟の学費を出してほしいとも、まともになってほしいとも、思ってない。

無駄だとわかってからはあの人に何一つ望んでない。


恨まれて刺し殺されても仕方のない父親だけど、今は恨む気持ちも通り越して、同情さえしてる。


償ってほしいとか、不幸になれとかも一切思ってない。


ただそっとしておいてほしいだけなのに、そのささやかな願いすら叶えられないの?



彼氏との関係にも悩んで、答えが出せずにいる。一緒にいると安心するし、仕事上の上司としては尊敬してるし、人として優しくて素直でものすごく健気な人だと思う。


この人に愛されて結婚する人は幸せになれるだろう………この人を心の底から愛しているなら。


私は愛していない。欠点を、甘えた考え方や流されるような生き方や価値観を、受け入れられない。


彼との縁は切りたくないし、嫌われたくはないけど、『セックス抜きでスキンシップはありでたまに会う関係がいい』なんて思ってるぐらい。


頑張って自分を騙してきたけど、先は長くない。

友達にその気持ちを話して相談したら、『それでいいの?』って言われた。

『まなは自分の思う道をしっかり生きてきたから、楽なほうへ流されて生きてるその人と相容れることはないと思う』って言われたとき、図星だった。



これから社会に出て遠距離になれば、また目を瞑ることができる。

でも将来を考えられないことがはっきりしてるなら、ズルズル引っ張るのは彼のためにもならないだろう。


でも失う勇気がない。
傷つける勇気はもっとない。


彼に笑っていてほしいのだ。幸せになってほしい。恋愛じゃなくても、好きなんだと思う。



…もう八方塞がりだ。塞がりすぎ。



こんな気持ちを春樹や乙一に話したいと思うのを『依存』というんだね…。

春樹はまだいいとして、私は乙一の好意に気づいていながら今の彼氏を選んだ(誘いすら断った)わけだし、こうなって初めて頼っていくなんて都合が良すぎる。
私の悪いところ。気づいているのに直せない。

こんなんで、幸せになれる?

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