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あいとねつ

だけど。



私の熱は冷めるのが早かった。冷静になる自分、繕う自分が悲しかった。


さっきまで私は彼のことが好きだったはずなのに。

最近は自分のことが本当に嫌いだったけど、こんな自分でも彼が好きで必要としてくれるなら頑張ろうとと思えたのに。

価値を見出だしてくれてありがとうって思えたはずなのに。



なんでこんなに急激に変化するんだろう。


どっちが本物なんだろう。



それに。


彼の不安と孤独は桔梗先生(ゲーム)とオーバーラップした。

なんでこんなときにゲームのキャラクターなんかが頭に浮かんだのかわからないけれど、それだけ今の自分に大きく関わっているんだと思う。


自分に根付いた問題があっちにもたくさんあって、なんだか自分も気持ちだけはそこにいるような気がして。



私の頭の中は今、ぐちゃぐちゃなのかもしれない。あっちの世界に逃げたがっている。



できるわけないのに。


私は自分のこと(体調も感情の動きも)理解できないし、自分の勝手で彼や周りの人を振り回すのが嫌だ…。


自分の気持ちに真剣に向き合った結果、彼を取れなくなったら…私はまた自分が嫌いになるだろう。大事な彼を傷つけると知っていて、それでも自分を取る自分。


そうやって同じことを繰り返す自分が誰かと幸せになれるとは思わないから。


今日こんなに後ろ向きで矛盾だらけの日記を書いたのは、この感情を覚えておくため。

いつでも追体験談できるように、冷凍保存しておくだけ。心配してほしいからじゃない。


この日記はいつか読み返す日がくると思う。そのときはこれを読んで逃げずに現実(自分の感情)と向き合いたい。


喉元過ぎればタイプの私は一晩寝ると忘れてしまうから。





私にもロゴスがあるなら、解放してほしい。
ロゴスのせいだったら楽になれるのに。



これを読み返して真剣に考えるのは、そう遠くないと思う。



そんな日が来ずに彼とうまくやっていけたら一番いいと思うのに、その可能性を今は信じられないよ…。

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