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緊張、逃避、依存

涙が出ちゃう。

あたし、なにやってんだか…。


3時まで花宵ロマネスクやって、7時前に起きて彼氏に渡すお弁当(おかずだけだけど)作って、

行きしに友達に会ってバレンタインの話題を持ち出されて、

ラブラブやなーとか言われちゃったので真剣に心のうち(迷いとか)を正直に話した。


人に話をすることは自分の気持ちを再確認することと似ている。


話す度に思う。


私は依存しているだけではないのか。

孤独だから、心に穴が空いているからそれを誰かに埋めてほしいだけではないのか。自分を愛してくれる誰かに思いきり甘えたいんじゃないか。


『知的好奇心がない』とか『過去にニート&フリーター経験してるなんて信じられない』とか、いつだって私は相手のせいにして、自分の問題から逃げようとする。前の彼氏のときもそうだった。


彼との別れを後押ししたのは、今の彼をどうしようもなく好きになってしまったからだ。

別れを迷う理由はたくさんあったし、周りからは理解してもらえたけれど、今の彼を好きにならなければ、疑問に思いながらでもだらだらと付き合っていたんじゃないだろうか。

なんだかんだ言って私は前の彼のこと、嫌いじゃなかったし、完全に冷めたわけでもなかったから。



私は人間として何かが欠落しているんじゃないだろうか。

感情とか。


ドライだと言われる度に、感情が欠落している冷淡な人間なんだねと言われているような気がする。



それに。


私は弱すぎるんじゃないだろうか。体も心も。


今でもおなかが減ると気分が悪くなるからバイトのときはお昼までが辛くて、昨日と今日はお昼をまともに食べられなかった。


昨日はそれでも昼からは体調が回復して、普通に働けたし、普通に笑うことができたから問題なかったんだけど……今日は違った。



彼氏がいなくて、苦手な社員さんがいたから。


別にそんなに大きなことを言われたわけじゃない。

でも、今まではテキトーに受け流せたこの人の小さな言葉すら、今は体調に響く。


ゲームしながら順調にお昼ごはんを食べていたのに、その人と話をしてから体調が急激に悪くなった。
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