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英語ぱわー

久しぶりに英語を頑張った。

いや、授業に行っただけなんだけど内容的に頑張ったかな。先生にもGJ!!って誉められたし。

欠席し過ぎて出席率がやばくなってきたので(英語指導の資格を取るには8割の出席率が必要)、もし8割切ったら学校が対策を講じてくれるらしい…。申し訳茄子。
簿記も英語もがんばらないとな。
11月簿記受験、1月TOEIC受験が目標。それ以降は英語やりながら、秘書検定2級を取りたい。

英語は資格取れてからも続けたいな。月1~2万ぐらいなら出します。コップレも縮小するし。

でもコップレも縮小はするけど同期のおにゃのこがデビューするし、楽しんでやりたいなー



今英会話から帰ってキズナ食堂を見ているのですが、小梅だゆーって面白くない上に人間的にもしょーもないね…。

あれに美人の嫁がいることにびっくりしました。

個人的にはもっとムーディーを映してほすぃです。


さ、この情熱があるうちに少し英語やるか…
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叶わぬ思いなら

最近、コスプレに依存しなくなった。

周りの人との関係もうまくいきはじめた気がする。
特に後輩のおにゃのこには話やすいお姉さんとして慕われている(自分で言うのもなんですが)


仕事は失敗続きで落ち込みまくってるけど、まあ悪くはない。

向上心はある。仕事内容も自分に割と合っていると思うし、楽しい。


何より今楽しいのは、毎日となりの席の人を見つめること。
残念ながらあまりないけど、仕事以外の話をすること。


あんまり見つめていると用があると思われてしまうので気になるときがチラ見、用事があるときは目線攻撃を使っている。

私の業務を把握してるから、遠くから見つめてもだいたい気づいて戻ってきてくれる。
優しい先輩のその行動に感激してもっと受かれてしまう。


ひとつの資料をふたりで見るとき、ドキドキする。


パターン的には仕事場の優しい先輩という、いかにも私がハマりそうなパターン。

かっこよくはない(むしろ地味)けど穏やかで裏表がなさそうな人柄とおちゃめで可愛い中身。

いかにもな年齢(30手前ぐらい)。

一緒に仕事する前からいいな(好きなタイプだな)と思っていたぐらいだから、こうならないほうがおかしいくらい。


たまたま、今回は結婚していただけ。しかも僅差で。


彼女がいる、ぐらいならちょっと頑張ってみたかもしれない。彼女がいるっていったって、いろんなステータスがあるし、そばにいる分チャンスがないわけじゃない。

同僚の女の子にも受かれてあの人のことを話したと思う。


でもさすがに今回は言えない。

本気で好きならまだしも、いまはまだ気をしっかり持っていて、憧れ程度の淡い気持ちに押さえているし、責任が取れない。

相手は新婚で、ただの片想いもいいところ。


私は誰かを好きになるとこの幸せな気持ちを人に伝えたくなるので、誰にも言えない・応援してもらえない状況は苦痛…。


今一番怖いのは、彼に子供が生まれるよりも、彼が部署を異動して、いなくなってしまうこと。


新しい場所で不安定ながら楽しくやれているのは、あの人のおかげだったんだ。
今やっと気づいたよ。



この気持ち、早く消化したい。



叶わぬ思いなら
せめて枯れたい!

不安定嫌だ

行き場のない感情を抱えたとき、それをどこへやればいいのか、誰か教えてほしい


私、昨日もすごく不安定で、寝る前に泣きながら彼氏に話をしていた

出会った頃、楽しかったねとか

いい加減父親のこと、許さなきゃいけないよなぁ…今死んだら後悔しそうとか

電話を切るのが怖くて溢れ出る感情を言葉にし続けた


彼氏は優しいと思う。
だけど遠い。近くにいない。

昨日のようにそばにいてほしいときに限っていない。

握られない手を自分で握って眠るのが辛い。


不安定になったのは多分、仕事に自信がなくなったのと、コスプレをすることへの罪悪感。

昨日は生理痛で寝込んでたから優しかったけど、行く前も行った後もネチネチ言われたら…

いや、ネチネチなら萎えるだけだけど、なぜか罪悪感でいっぱいで、

やってるときは確かに楽しいけど今までみたいに没頭できなくなったし、平日に楽しみにできなくなった。

また嫌な顔されるの嫌だなぁ…約束するんじゃなかった…って思いながら用意をして、家を出る。

帰りは機嫌を損ねないように時間を気にしながら帰る。


手違いで男性が合わせに入ろうものならメンバーに気を遣わせ、罪悪感もあり、胃が痛くて痛くて全然楽しめない。


こんなだから彼氏以外の大人の男の人に救いを求めてるんだろうな…

で、ばっちり既婚者で救いどころから辛さしかないという。


コスプレをやめて普通の人間の生活をするか、彼氏と普通の生活を捨ててコスプレに走れば解決するのかな。


いや、彼氏がコスプレや男友達との付き合いに口出ししなければ一番いいんだけど、

それは永久に無理っぽいからなぁ…


不安定嫌だ

治したいよ…

日記に鍵をかけてしまいたい

あなたの隣で仕事をする時間が楽しい

隣にいられるならもう少し頑張れる気がする

彼氏のことは不満もあるけど、自分にとっては必要な存在だと思っている

今隣のあの人に抱く気持ちはただの憧れ


前からずっと話してみたかった

なんとなく好きなタイプだった

関わることなんかないと思っていたのに、いつの間にか一番近くで仕事を見てくれる先輩になった

柔らかい人柄に触れて、今幸せを感じている


確かに最初からいいなと思ってたけど、まさか自分が既婚者に対してこんなふわふわした気持ちを抱くとは思ってなかった

新婚だし、私がいいと思うぐらいの人だからきっと奥さんを裏切ることなんてしない人

少なくとも私にはそう映る


さっきまでふたりきりだった

他の部署の人もたくさんいるから厳密には全然ふたりきりじゃない

それでも私にとってはふたりきりの空間だった


溢れてしまいそうだったから、

大切な気持ちだと思えたから、

今、仕事を抜け出して書き留めている


今のこの不確かで幸せな気持ちはもう二度と味わえないかもしれない

自分だけのものにしたい


もし明日死ぬのなら言えるのに

死ぬ予定もないから言えないや


どうしよう

少しだけ苦しい…

愚痴禁止令

今から友達と会う。久しぶりに。

っていうかあんなウィッグだらけの部屋にぱんぴのかわいいおにゃのこが泊まりにくる。

それを彼氏に言ったら
『俺も女の子だったら家に行けたんだね』
ですって。
(※社員寮、男子禁制なんです)

それはまだかわいいからいいとして、
『俺の悪口言わないでね』
だとよ。

萎えたわ。

なんか本当に女々しいんだよな…女の子と付き合ってるのかなとたまに勘違いしちゃうくらい。

まぁ余程信用がないんだろうけど、自分から愚痴の種まくなよ………

一緒にいない時間まで管理されてるんだね。

愚痴言われるようなことしなきゃいいじゃんって思うのは私だけ?

色々私を苦しめるようなことしてるんだから、正直愚痴ぐらい言わせてほしいわ…

ごほにゅびさんへ私信

生 き て ま し た か!!
いや~ご無事か確認できて良かったです。

しばらくコンタクト取っていないうちに、すっかり【コスプレイヤー】になってしまいましたww

最初に衣装を買ったのが今年の冬で、外に出てからは4か月ぐらい経ちます。


初めはただコスプレした若い女の子が好き(なんだと思われる)な人からのアクセスしかなかったけど、今では女の子のレイヤーさんから『イベントで見かけて仲良くなりたいなと思ってました』とか『美人でジャンルが一緒なので(ギアスのアーニャ効果)お近づきになりたくて…』と言っていただくことも稀にあります。女の子からアプローチ受けるのはほんと稀だけど。

認められつつあるのかなと思うと余計に楽しくなるのですが、ただっハマりしたせいで貯金が………。貯金どころか生活が苦しくなってきつつあるのでこれからはセーブしていきます。

もとは会社でのストレスから逃げる意味で始めたものだけど、今はバランスを取る意味で、あと人間関係的な意味で大事なものです。

コスプレについて語る24歳きもいwww
うん、なんか望んでないのに24歳になっちゃったみたいです……


ごほにゅびさんも元気だと嬉しいです。
ブログのアドレスは携帯変えたときに消失しちゃったのでまたコメントくださるときに教えてください。


NGワードすみませんw特定のアダルトコメント避けに使ってますたw
近いうちに解除します~

消失

気になってた人のこと、気になってたのは最初の方だけだった

向こうがノッてくる頃には落ち着いており、でもまぁ約束しちゃったから1日は2人で会って、それ以降はコス仲間としてグループ付き合いできたらと思った

話してて楽しかったし顔も良いんだけどね

若く見えるけど27歳で、今臨床心理士の勉強してる人。仕事は最近辞めて実家に帰ったらしい


ふたりで遊びに行ったことが彼氏にバレてメールもチェックされたっていうのはその人のことだよ、あおいちゃん


毎日毎日『裏切ったんだからコスプレやめて』って言われてる。

いや…まぁ確かに嘘はついたけど浮気はしてないんだけどな…。まるで体の浮気がバレたみたいにひどい修羅場で、本当に病みそうでした。

コスプレへのやる気も奪われ、集めた衣装がガラクタに見えた週末。

中毒のようにSNSやオークションに張り付いていたのに、それも興味が沸かなくて…

もういらないって思ってたブログもこうやって更新している。
やっぱり今、疲れているんだろうなぁ…。


毎週イベントにいくのはそんなにいけないこと?

男の子と関わるのはそんなにいけないこと?

コスプレはそんなにいけないこと?

自分が裏切られて傷ついたら相手に何してもいいの?



コスプレには確かにハマりすぎたよ。

お金も時間も有り余ってたはずがなくなっちゃったし、2か月先の週末の予定まで埋まってたりして。
でもあれを楽しみにすることで平日どれだけ辛くても、心をえぐられて不眠になっても耐えられた。
趣味のために働いてるんだ、働かなければできない趣味をしているんだって思うことが活力になった。

それまではただ食べるためだけに働いてる気がしていて、仕事を辞めることしか考えられなかった。
コスプレで発散してバランスをとって、お世辞の分を差し引いても誉められチヤホヤされることで自信も取り戻しつつあった。


なくても生きてはいけるけど、今を楽しく生きるために、楽しく働くために必要なものなんだよ。



彼に電話で怒鳴られたこと、多分忘れられないと思う。

私のこと、普通の私とレイヤーの私に分けてレイヤーの方を『嫌いだ』なんて言うなら別れればいいのに。

人に逃げるなって言うならお前も現実と向き合えよ。

安定?

コスプレをしてから、ここを更新しなくなった。

正しくは、コスプレイベントに行き始めたり、コスプレのSNSにハマッてから。


安定してるのかな。
このブログ、当分必要ない気がする。

以前として問題だらけの人生だし彼氏はうるさいし、
最近は夏バテで食欲ないし、レイヤーの男の子と遊びにいったことがバレて毎日が修羅場だしで消えたい気持ちは変わらないけど、部署を異動してから会社生活はマシになったし、ちょっと『ウッ』て胃にくるような嫌なことがあってもコスプレという吐き出し口があるから貯金もストレスも貯まらないのかな…

貯金貯まらないあたりいいこととは言えないんだけど、いい年して無駄なことしてるな(あとに何も残らない趣味だな)って思うけど、このブログを更新しなくて済んでいるということは、自分にとってプラスの面も大きいということだよね。


とはいえ彼氏からは修羅場の責任をとってコスプレをやめることを要求されています。

絶対に折れないつもりだけど、今は身も心も疲れてコスプレに対してもわくわくした気持ちがなくなって、衣装ががらくたに見えています。
一時的なものだと思うからまた今週イベント行ったら復活できると思うんだけど。

レイヤー人格を否定され、毎日コスプレのことを電話でもメールでもチクチクチクチク言われたらそりゃげんなりもするよね……


そりゃあ修羅場は私の軽はずみな行動が原因なんだけど、私はデートではなく合わせがしたかっただけで、気が合いそうだったから女の子たちと同じように仲良くしたかっただけなんだよ……………

コスプレや自分の時間を守るためについてきた嘘も少しずつ明るみに出ている。いうか、嘘をつく癖が露呈している。

もともと嘘をあまりついたことがないし馬鹿だから嘘が下手なんだよね…

やっぱり馬鹿は馬鹿なりに正直に生きなきゃいけないのかな。

騙し通す覚悟がなきゃ、嘘も裏切りもやっちゃいけないってことですね…

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