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マイブウム

20081124221204



美容にいいことは、

心にもいい。


↑口の端に出来物作っておいて言うのもなんですが…w


パックしててひんやり気持ちいいときとか、入浴剤入りのお風呂にゆっくり浸かってるときって、癒し☆
美容院でのシャンプーも寝ちゃうぐらい気持ちよくて好き…☆☆


社会人になって、今まで以上に自分を大切するようになりました。

ホント、プライベートタイム(ホッとできる時間)って大事だね。

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テーマ : 女性のためのビューティー&ヘルスケア - ジャンル : ヘルス・ダイエット

世界の家庭料理

20081124204511
ボルシチです

ロシアからきまんた

キャベツの入ったビーフシチューみたいな感じです

スープっぽいのは仕様かな?

それともしっぱ…いやいや。


いただきます

テーマ : ☆我が家の晩御飯☆ - ジャンル : グルメ

ばぃばぃ。

お母さんとお別れ。

せっかく帰ってきたのにお母さん仕事だし昼寝&ゲーム三昧だったし、お母さんが疲れたたりおばあちゃん(電話魔らしい)が乱入してきたりで、あんまり話せなかったけど…

一緒にテレビ見てるだけでも楽しかったかな。

元次官殺害の犯人が緊急逮捕された番組とかだったけどw


あたしが変わらず元気で、よく食べる姿見て喜んでくれてたから良いか。帰ってきた意味、あったよね。


昨日は感謝と愛を込めて白髪抜いたし、今日は晩のおかずにオムレツ作ったし。


動くのだるいけど、次のバスで帰ろう。

ニットの洗濯とか、新幹線のチケット受け取りとか、買い出しとか、明日の用意(おいちゃんが来るの…)やることは色々あるのよね。

あなたの微笑みは薔薇色の鎖

来週また彼氏が来ます。

おいしいもの食べて、楽しい時間が過ごせたらいいと思う。


先のことは考えられないけど、今自分の目の前にいる人を、できる限り、いやできる範囲で(もう本当に無理だ、ライバルの誰かにあげてもいいと思えるときまで)大切にしようと思う。

大切にしなくちゃ、いけないんだと思う。


他の誰かが近づいてきてる話(職場の知り合い・元カノのアプローチ)とか、昔好きだった人が私の知ってる人だった話とか聞くと、まだイラッとしたり、ショック受けたりするもんね。


たぶんいなくても大丈夫だけど、相手がこんな暇さえあれば寝ている小汚ない女を必要としてくれるうちは、無理に別れることもないのかなぁ、と。


いつまでも優柔不断だな、あたし。


でも本格的に仕事に取り組んで帰りが遅くなり始めたら、また余裕がなくなって、

生活を侵害される(睡眠を奪われる)ことに苛々



重い!別れたい!

となる気がするよ…。


本当はどうしたいのかな、あたし…。

こんなに気分に左右される女だったっけ。


ただ、あたしは蝶々さん同様、【自分らしく生きるため】には彼氏と別れなきゃいけないんだと思う。


自分らしく生きられないんだ、彼のプレッシャーの下だとね。

直接縛られるわけじゃなくて、細いピアノ線か目に見えない紐で縛られてる感じ。

相手は直接縛らなければいいと思っているから、たぶん私がまたキレない限りはずっとこのまま。


この窮屈さがなくなればいいのにな。

土日になると小汚なくなる

暇さえあれば

寝 て る 。


自分恐ろしす((((゜Д゜)))ガクブル
23の女が何をやっているのか…


しかも寮内でお洗濯か近所に買い出しぐらいしか外に出る用事もないのて、ずっとすっぴん…

肌に休息DAY(最近平日もファンデ極力なしの方向で頑張ってるし)と言えば聞こえはいいが、見た目が汚い。近所メイワク(?)


彼氏からかかってきた電話の応対(通常2時間~)やヤケゲーム(電話による苛々を晴らしてます)などで深夜まで起きたり、

昼まで寝たりしているせいか(しかもお昼寝オプションつき)、

どうも…ブサイコです、休日の私。


すきあらば引きこもってるんだから、そりゃあ冴えない顔にもなりますよね。


美しく見せるためには素材やメイクも大事だけど、表情もすごく大事だし。


せめて肌に悪いことはしないように気をつけていたのに、
こないだメイクしたまま9時に寝て、先月のフェイシャルエステも台無し☆

昔はいくらやっても平気だったのに、今は1日やっちゃうだけでガタッときます凹
ガザガサです。

Dr(シーラボ)に頼ってます。


口内・口外炎は治ってきました

チョコラBBのおかげだけど、用法・容量を守ってなかった(飲み忘れ・飲む量の勘違い間違いが激しかった;)ので、半分は気合いで治ったのかにゃん?

だいたい、1回1錠なのに風邪薬と同じ要領で2錠ずつ飲み続けてた時点で気合い入りすぎでつよね(・ω・;)

この世にはまだ私のしらない愛がある

『容疑者xの献身』を読んだ。

名は体を表していた。

以下、詳しくは書きませんがネタバレを含みます。


最初に犯人と殺害方法を示し、犯人たちと警察の視点から追っていくところや殺人の背景が『青の炎』と似ているなというのが最初の感想。

中盤で人間関係のもつれや真実っぽいもの(実際は真実に見せかけたミスリーディング)を仄めかしながらも、
最後に予想もできない結末と切なさを用意しているところが東野圭吾らしいなぁと思いました。)


所有していたい本!とまでは言いませんが、私みたいに迷っているなら読んでみてほしい。そうでなくても読む本がなければ是非読んでみて下さい。


私は石神の愛に泣きました。

この世の中に本当にこんな犠牲的で悲しい愛が存在するのでしょうか…。


映画だとどうなっているのかわかりませんが、石神や花岡母娘のことを考えると、本のほうの結末にはもう少し救いが欲しかった。

青の炎もそうだけど、殺人は全て罪なの?


簡単に言えば、容疑者xも青の炎も、自分たちの平穏な生活を乱す元旦那を元家族が殺すことから始まるお話なんですが、

実際は、そいつが死ななきゃ逃れられない悪夢とか、生きてる限り人を不幸にし続ける人間っているんじゃないかなぁと私は思います。


『殺す以外にも、もっと効率的な方法はあった』っていう言葉が今回の本の中には何回か出てきたけれど、

実際その母娘は弁護士を通してちゃんと旦那と離婚して、仕事と住所も変えて、それを突き止められてつきまとわれて困ったら警察を呼んで…できることはちゃんとして、

それでもまだなお別れた旦那という悪魔のような他人苦しめられていた。


どちらも、家族を守るための殺人。

容疑者xに関してはまさに、愛する人のための献身的な殺人。


mixiでは

『愛情や友情(ガリレオと犯人のね)が伝わってこなかった』
『(犯人は)人格的欠落者』

と、意外にも推理小説としての評価が高く、石神への理解は低かったです。

私は石神の思いの深さには共感は出来なかったけど、自分にはできないというだけで、石神の思いの深さを否定的には見ていない。

欠落している部分なんて、ない。恐れの感情が小さいぐらいかな。

異常者を装う石神と物語の結末が悲しくて泣いちゃったよ…


救いをもたせて欲しかったです。

殺人者には、許されないことなのかもしれないけど。

テーマ : 読書感想文 - ジャンル : 小説・文学

三連休1日目:家族のぬくもり

三連休1日目。


昨日は彼氏とまたすごく(激しく、じゃないよ。ジメッとね)揉めまくりんぐで、寝たり起きたりで…

21~2、5~11時と不規則に10時間も寝てしまいました。

お休みの日はいつもそうなんですの、アタクシ。起きられない…。
本読み終わってから昼寝もしたしね。2時間ほど。


その昼寝と洗濯物のせいで予定より少々遅くなりましたが、現在実家(市営のほうだけど)に帰省中。

おでん美味しかった
お風呂が広かった

月曜日には下宿中の弟(21歳になったばっかり)も帰ってくるらしいので、みんなでささやかなお祝いをします。

家族って良いね。


オーストラリア、東京、Q州、関西と一人暮らし(もどき)を経験してきたけれど、

今が一番寂しいかな。

もっとちゃんと仕事ができるようになったら、そうでもなくなるんだろうけどねぇ…


ちなみに一番苦しかったのも楽しかったのも戻りたいと思うのも、オーストラリア生活です。


あの日々と記憶は人生の宝だよ。

はー
国外逃亡して、リフレッシュしたいなぁ…。

最近旅行代理店の前を通ると、ついついオーストラリアやらニューカレドニアやら、行きたい国のパンフレットをもらってしまいます。

どこでもいいから、落ち着けて刺激的な場所キボンヌ(`・ω・´)

おじさま

●そのた●

ふみ→一度会ったが冷たかった。またみんなで会えるといいな。

りっくん→偶然再会@道端。見つけてくれてトンクス。またみんなで(ry

男前→友達♀と3人で忘年会計画中☆乱れそうな悪寒…

気になっていたクリエーター→ほとんど話してないし、こっちに興味ないことがまるわかりだった。

奥さん・彼女はいなさそうだったが、別にどうでもいいやって思った。

よほどでない限り、脈がなければこんなもんよ。自分に興味をもってくれてこそスタアトするものよね。

ボス→あんまり直接は話してないけど、顔はちょい悪だが、優しくて話が面白くて(盛り上げ上手で)男気とガッツのある人だった。

この人に出会って気づいたんだけど、わたくし、今の彼氏にしろ、塾の講師時代の教室長にしろ、体格がよくて男らしくて野心の大きな人には可愛がられる傾向あり。


●おじさま●

最近、おじさんにモテる。

社会人になってから、モテ対象が変わったみたい。

今までは塾の生徒等々バイト先で年下人気☆だったからなぁ…。


今までナンパなんて数えるほどしかされなかったのに、先週末だけでおじさん×2…。

しかも髪ボサとか、会社帰りで顔が死んでるとか、結構気を抜いてるときなんですよね。一体何がいいのか。


『お仕事帰りですか~今から飲みに行きませんか~』

『今からどこ行くんですか~』


オタクは超真剣な顔で声かけてくるけど、おじさんってヘラヘラしてるのね。

こちらの警戒をとくための笑顔がキモくて更に警戒するみたいな。
そんなんで飲みに行くわけないやろと苛々しちゃいます←疲れてるので…。

帰宅・ショッピングの邪魔やからマジで…。


私、おじさまでも、ダンディーなおじさまやエロでもオープンで私を妹としてみてくれる面倒見のいいおじさんは好き。

ついでに言うと、たまに電車内で見かける、白髪でも姿勢よく立っているおじさまや、私が満員電車で気分悪くてしゃがみ込んでると席を譲ってくれる優しいおじさまも素敵だと思う。

いや、毎日家族のために頑張っているおじさまや、自分のケータイのアドレスに子供の名前入れてるおじさまも最高

要するに、健気でがんばり屋でギラギラしてないおじさまマンセー(´∀`)


…なぜおじさまについて熱く語ってしまったのだろう…。

まぁ、浪速の駅の構内は飢えたおじさまでいっぱいだから気をつけようねということですね。

かれし

これだけ前向きになれたのは、やっぱり彼氏のおかげなのかな。


別れたい(煩わしい)と思うことが多く、それでも向こうの熱意と情に負けてズルズル続いてきたようなものだけど、

私が頑張れるのは、楽しめるのは、彼(の愛情と彼という犠牲)あってこそ。


なくても生きていけるとは思う(すまぬ;)けど、彼の『代わり』はいない。

彼ほど、私の嫌なところを受け止めてくれる人はいない。

私が外でニコニコしていられるのは、

帰って彼との電話(こちらからはかけないし、今までみたいに依存はしてない)で泣いたり、

泣き言(例・体調が悪い、仕事ができない、会社に行きたくない等)を聞いてくれているから。


相変わらず口うるさいし時間を奪ってくるので煩わしいことも多々ありますが、

本当は感謝しています。

制約とか煩わしいのが嫌なだけで、本当は好きなんだろうなぁ。ギリギリでもさ。

こころ

●こころ●

元気です。

部の皆様がほぼ全員残ってるのに、マリさんなんか特に『もうやめて!』ってぐらい働きすぎなのに、何もできない自分…

庶務にすら時間がかかるし、他の人に比べたらめっちゃ寝てるのになぜか眠たかったり、
彼氏と揉めて、いやふっかけてこられ(公私混同もいいとこ…本当に嫌だ)睡眠不足のち遅刻しかけ…。


遅刻はしなかったし、遅刻しかけたおかげでずっと挨拶したかった上長と偶然エレベーターで一緒になれて挨拶できて、悪いことばっかりじゃないんだけど。

評価は落とすし、何より自分が情けなくて嫌だ…。


先週の金曜日はエレベーターに乗るなり、

いつまでも見習いで先輩の役に立てない自分の不甲斐なさに泣いてしまった。

でもマリさんに申し訳ない気持ちと頑張りたいと思う気持ちを伝えたら、

『まなみさんは雑務も嫌な顔せずやってくれるし、気遣いのできる人だから、私もみんなも助かっています。

休日出勤が1日だけで済んだのは、私の代わりに作業を進めてくれたまなみさんのおかげです。

これからもよろしくね』

と言ってくれました。

マリさんはマリさんで、自分が業務に追われていて、私にあまり仕事を教えられていないことを気に病んでいるみたいで…

本当にいつも申し訳なさそうな顔をしている。


彼氏とも話ながら自分がたどり着いた答え。

まずはマリさんに誉めてもらうことと、自分が『今日は頑張ったな』『役に立ったな』と思える日を増やすこと。


最終的に本当に認められることがゴール。


雑務はパソコン絡みが多いから苦手意識があったけど、慣れればできることが増えていくのが面白いし、

部長の経費を精算するのだって、多忙な部長のために何かできているのだと思えば、十分立派な仕事なのだと思う。


自分が良くなるためのキーは自分の意識と先輩方との関係にある。

時間がかかっても丁寧にやることと(O型なので苦手です…;)、暇な分、忙しいマリさんのリマインダーになることを心がけたい。



私は人に恵まれている。

私はいつだって、頑張っただけ認めてもらえた。

みんなじゃなくても、誰かが見ていてくれる。誰かが助けて、支えて、案内してくれる。

私の人生はいつだってそうだった。

だから、これからも頑張れる。

からだ

●からだ●

・耳と喉が痛い

・鼻炎が残っててオフィスでくしゃみばっかり

・口内炎1、口外炎1(チョコラBBを本気で飲み始めた)

・消化不良、食後に下痢(胃腸薬はたまに飲む)


胃腸薬と痛み止めとチョコラBBと風邪薬をストックしてるとかどんだけ(´∀`;)

重病じゃなく、むしろ虚弱なだけで病気でもなんでもないってとこが笑えます。弱すぎ。

特技:暴れ買い

最近、週末の行動パターンが決まってきた。
買い物とゲームしかしてない((((゜Д゜)))


彼氏からの電話・メール・訪問(予定)は相変わらず…><

男の部屋に行くな、とか(寮だから不便です)、男と2人で食事ははダメだとか(だって誘われるんだもん…)、付き合っていることによって生まれる制約が嫌で最近は別れたくなります。

でも半身のことはほっておけなくて…ねぇ?
どうもはっきりしない女です。だめんずです。


そんなストレスからか、本日も暴れ買い。

カバンと服(オフィス兼用)とパンプス等々。

lodispottoは安くてカワユスでいいすなぁ(^ω^)


クレジットカードの請求が…若干コワイです…;

冒険でしょでしょ

今日の日記はハルヒ様とは何の関係もありません。

っていうか、あたいハルヒ見たことないし。

でも晴れバレユカイとgod knows...とLost my musicは歌えるという、中途半端なオタクです。

アニソンってなんかいいんだよねぇ。もっと色々発掘したいけど、
中途半端なので他人から紹介されて知ることが多いでつ。


それは置いといて・・・。


最近友人のブログが次々に閉鎖。

寂しいです・・・。覗き見て近況を知っていたのですが。

でもブログって、誰が見てるかわからないとなると、めったなこと書けませんよね。

私、妄想の内容までウッカリ告白しちゃってますけど、知り合いに読まれたらどうしよう!って
いつもドキドキしながらアクセス解析してますからw

ふみくんによると、結構キーワードとかで見つかっちゃうものらしいのですよ。怖い・・・。


彼氏できました事件(?)以来、ふみくんも男前も冷たいですが(私のせい?どうすればよかったの??)、

ボスには正式に食事に誘われたので、来月行ってきます。


迷ったけど、まぁ、会社の先輩・・・いや、上司か・・・だし、断るほうがないよね。おこがましい。

妹ポジション狙います。


明日は飲み会。

彼氏(←まだ別れる踏ん切りがつかない・・・)に

「合コンじゃなければ許すけど、嫉妬すはする」

と言われました。


そうでしょう。

わかってます。


そういうのが嫌なんです!!!!!!!!!!


自由にさせて、としか思えない。

愛がない証拠かな。


ボスとの食事とかどうしよう。

それまでに踏ん切りがついていればよいのですが・・・執着されると逃げられないし、

諦められそうになると惜しくなるので(でも強要されるとうっとおしいし、注意されるとしんどくなるし・・・)

決めきれないのです。


本当に縁切り下手だな、あたし・・・。


仕事は資料や業務が多すぎ&難しくなってきたので、キャパを越えてきました。
パンパンです。肩もパンパン・・・。

人間関係はまあまあです。うまくいってる気がします。

本来の自然な自分を取り戻してきたというか。

やっぱネガはよくないよねー


彼氏とのこと、迫られることが多いので、ごまかし、逃げ切ることは不可能です。

明日会いたい人に会ったら、それからは感情の赴くままに。


イマイチピンとこなかったり、無理メだったら、それでいい。

でも、もし本当にステキだと思ってしまったら・・・・・・・・・

そのときは覚悟を決めるときなのかもしれない。

もう二股愛(って言ってもいつも片方は既に枯れてるけど)は嫌だ・・・。



テーマ : 恋愛の悩み - ジャンル : 恋愛

不健康診断の悪寒

ミスマッシュで買った上着のボタンが緩い。取れそう。

買ったばかりなのに…
出てるものしかなかったとはいえ、着る前からボタンを気にしなきゃいけない、この状態はひどいよね?


見た目は気に入ってるのに、これじゃHappy度半減。



昨日は(これまでと比べると)とてもよく仕事をしました。やることが多いっていいね。
疲れるけど、時間が経つのも早い。


昨日は疲れて眠れそうだったから、10時には布団に入った。実際に寝るまでには少し時間がかかったけど、それでも7時間は寝たな。

いっぱい寝たのに、朝だるいのは、昼眠いのは、なぜなんだろう。

昨日は寝不足でもよく働けたのに。



今から健康診断を受けに近くの病院にいってきます。

いつも通り不健康診断の悪寒…。最近おなかまわりが気になるから、体重は増えてそうだな。

さて、どうしようか

恋愛問題は、

1.彼氏問題

きっと23年間で嫌なところを1番見せたのに、それでも自分を1番愛してくれたであろう、どうしようもないけど素晴らしい男(つまり彼氏)と今後どうしていくか…悩む。


最近、彼の大切さを思い知る場面が多い…でもめんどくさいのは嫌だ。自由が欲しい。

永遠にチヤホヤされて生きていきたい(←お得意のスイーツ発言ktkr)


2.憧れのクリエーターとその上司問題


正直、憧れのクリエーターの連絡先さえわかれば、なんとかなる気がする。

今の私は女性として人間としてあまり輝いていないからうまくいかないかもしれないけど、たぶん自然体でいけば釣れると思う。

相手にもよるけど、たいがい想えば想われる。


ただ、ボスのほうに気に入られたみたいなので、どうしようか考え中。

私も話をしてみたいけど、彼氏もいるし(←あれ?上と矛盾?)、何も考えずについていっていいのだろうか…(’Д’)


勘違いされたりしない?

向こうの考えさえわかればなぁ…


人間的に興味を示してもらえて、人間として太く長いお付き合いができるなら(兄と妹みたいなお付き合いができるなら)喜んでって感じなのだが。

才能のありそうな人だし、私の知り合いたかった人種でもある。

てか正直、普通そんな関係にはなれない、ペーペーからすると雲の上の人だから。mjd



はぁぁぁぁ


生きるのって難しいなぁ…。



私、日々悩んでる気がする。シーズンごとに悩みは違うけど…。


その分ちゃんと成長できてるのかな?

悩みの渦に飲み込まれないようにしたいよ。


悩みが減れば散財癖も直るかな。

治らないかな…(;´Д`)


おやすみなさい。

問題過多

最近、テンションが上がりまテン。

男がやたら元気で前向きなのが、羨ましくもあり、イラっともくる(要は焦るんですよね)

最近、人付き合いでも仕事でも恋愛でも悩んでるから、休まる時間がないのかな。

疲れてるから他人と関わることを拒否してるのかな。嫌われる・自分が傷つくリスクを減らして、結局孤立コース。


常に人に囲まれ、チヤホヤされて生きてきた分、こういうのには敏感で。被害妄想炸裂☆しちゃうんです。

めんどくさい子…。


本当はどう思われてるのか、とか気にして、余計なストレス抱え込んで。


仕事ができる(慣れる)ようになれば、自信も出て、そこまで人目を気にしないでいいんだろうけど。

今は、やることもやってない見習いみたいな状態で、おまけにスカートの短さとか中学生みたいなこと注意されちゃって(本当に気が利かない私…)、それで先輩に気を使わせて…(そんな小言みたいなこと、言いたくないのに言わせてしまった…)。


同僚にも、嫌われてるというか、必要とされてないって思っちゃう。

いつも普通にできてた自然な付き合いが、今はできない。仕方を忘れたみたいで、うまくやれなくて、それもストレスに…。

欲しい、でもめんどくさい

たぶん、疲れてるから。
たぶん、寂しいから。
たぶん、満たされてないから。


だから、買っちゃったんだ。


お金はそんなにない(給料激安)のに、お金を使いたがってる自分がいる。


寂しい人間だな。


ただ、オフィスレディーになった一番変わったのは、

自分磨き(身だしなみ)にお金を使うようになったことかな。


贅沢だと思ってた、フェイシャルエステにも行ったし。


イイ女になりたいと思って、格好から入ってる感じ。

背伸びとも言うけど、気にしない。


ただ、服を縮ませるのだけはなんとかしないと…ということで、エマールを買いました。

手洗いがめんどくさくてできない人間なんです。


乾燥機も使っちゃだめなんだ…

でも部屋干しは匂うしな…めんどくさいお…

か、乾燥機…ネットに入れて使っちゃおっと…

きゃぴっ☆

きゃぴ☆っと散財してきました。


美容院 \10000(パーマ・カット・トリートメント)

トリートメント込みの値段なので安いと思う。スタイルも気に入った。


ただひとつ気になったのは…

シャンプーが自動洗浄(トリートメントはさすがに違ったけど)。


私は美容師さんに洗ってもらって、ウトウト(むしろ爆睡?)するのが好きな子なので、

ちょっと切なかった…。お客さんがみんな並べられて、自動洗浄機に頭突っ込まれてるのってなんか滑稽な感じしない?

くすぐったくてちょっと快感だったんだけどね☆


後は

JAYRO WHITEにて、オフィス用のマーメイドスカート(ブラウン)

\5000


別にここで買うつもりはなかったんだけど、痒いところに手が届く店員さん(お兄さん)だったので即決。

私がスカートに手を伸ばした瞬間にSサイズのご案内をしたところと、

私の希望を聞いて、わざわざ店に出ていないスカートを持ってきたところがGJ

商売上手


その後、ミスマッシュにて気になっていたオシャレトップス(グレー)をゲト。

\10000


こちらも、最初に対応してくれた店員さんはイマイチ(メイクも頬がピンク過ぎてイマイチ…)だったけど、2人目の方が背中を押してくれた。

やっぱり服屋の店員さんってコミュ力大事だよね~


別に口はうまくなくていいから、欲しい商品と欲しい情報をくれる人とか、自分の気持ちになって考えてくれる人がいい。

『一番人気はこれです!』なんて、誰でも言えるけど、

『お客様にはこの色のほうがお似合いですよ』

とか、

『○○をよく着られるのでしたら、こちらのほうがいいと思います』

とか、

背中を押してくれるアドバイス的な商売トークっていいよね。


服はそれぐらいにして、ゲーム(逆転3)を買いにいこうと思ったら、行く途中にストッキングをゲト…。

お気に入りのやつの足先が破れたから欲しかったんだもん


物欲の鬼はヨドバシにて無事ゲームを購入。
勢いでΣハーモニクスまで購入しかけた自分が怖いでつ((((゜Д゜)))


Σの顔が好み過ぎるのが問題なのです。


あ、そうだ。そういえば服を買いに行く前に阪急百貨店のリサとガルパール店で雑貨ゲトして、服を買った後にSUBWAYでサンドを食べたんだった。


まだ下着とかブーツとか欲しいものがいっぱいある自分が嫌だ。

強欲乙。

ビーチdeウェディング@タヒチ

今、テレビ番組(弾丸トラベラー)でタヒチdeウェディング(光浦によるシュミレーション)が映ってるんですが……



素敵


海外ウェディングってやっぱりいいな。

べつにウェディングじゃなくてもいいんだけど、パレオで海岸へ行ったり、カヌーで青い海を渡ったり…☆

素敵すぎる


許されるなら、海外で美しくロマンティックな結婚式を挙げたいですな…


いや、別にタヒチアンダンスなんてどうでもいいのよ、あたくし。

美しい情景に、自然に触れたいだけ。


それを愛する人とshareできれば最高ですよね(´∀`人)



海外にエネルギーチャージしに行きたいっす(*`∀´)

テーマ : 今日のヒトリゴト。 - ジャンル : 恋愛

ktkr

晩御飯。

モスバーガーのセットを食べたのに、またお腹が減ってしまった。

まぁ、6時間経ってるし、仕方ないか。

皿うどんを食べたのに、まだおなかが鳴っています…;


今日、久しぶりに彼氏から電話がかかってきた。

別れて、と言えば、確実に傷つけるとはいえ、今なら別れてくれそうだ。

でも何故か決心がつかない。かといって、また一緒に頑張る気力もない…。


決 め ら れ な い。


負担であるのは間違いない。

でも、彼は自分の片割れのような気がして。

心配になるの。

縁が切れるのが嫌なの…。



今日は私が一度ゆっくりお話してみたいと密かに思っているクリエーターさんの上司から、

『一度ゆっくりお話したかったので…』

と、お食事に誘われた。

とうとうきたか

嬉しかったけど、やっぱり優しかったのはらこういうことだったの…?と、複雑な気持ちもなくはないです。


人脈は大事だし、あまりない機会だと思うのでその方のお話も聞いてみたいのですが、

メールでばかり話しているため、実際にはあんまり話したことがない…


相手は偉いだけでなくツンデレタイプだと思われるため、果たしてリアルでもちゃんと打ち解けて会話できるか疑問。


何より、殿方の誘いにホイホイついていっていいものなんだろうか。

まさか危ない目には遇わないだろうけど…向こうが口説いてる場合、気があると思われたり、

本人にそのつもりがなくても、周りに何か思われたりしないだろうか←気にしぃ


何よりその人は…

私が一度お話してみたい殿方の上司(´;ェ;`)ウッウッ


つーか

なにこれ

なにこんがらがってんの


なんか最近、モテ男と男前以外なら落とせるような気がしてきた←勘違い


そら勘違いもするわってぐらい、生け簀の中が賑やかです


全く、みんな私のような人間のどこがよいのだろうか(友人付き合いをしてくれるBF含む)

しかも明らかに見た目や若さではなく、中身(何も詰まってないのに)だと思われる…


私の何に惹かれるのだろうか



今の彼氏だってそう

なんでそこまでしてこのビッチにしがみつくのか


甚だ疑問である



………ただ、孤独な人と人間不信の人にモテるだけ?

世の中、病んでる人が多いのかなぁ

実況します

眠れない。

瞼は重いしあくびは出るのに…なぜか眠れない。


おなかすいてるのかな…←マヨイちゃんちっく


明日仕事なのに焦りますね。たぶん焦ると余計ダメなんだろうな。

なんか頭もガンガンしてきた…

嗚呼…なにこれ(´;ェ;`)

負けない

今日、寝て起きたら鼻炎、熱っぽい等々風邪と思われる症状が出てきたので、風邪薬を飲みました。


ちなみに晩ご飯は自炊。じゃがいもとピーマン加えるだけでできる『うちのごはん』を使用。


頭がほんのり痛くなってきたり、胃にちょっと違和感を感じるのは、登校拒否児が朝腹痛を訴えるのと同じなのかしら。


環境には恵まれている。味方もいる。楽にしているはずなのに。

誰にどう思われているか…とか、気にし出すと止まらないたちだからなぁ。

今日午後休暇をいただいたことで、自分への視線が余計気になるよ。

その分、明日は頑張らなきゃ。やるべきこともあるし。


明日さえ終わればお休みだ。

お休みには、美容院、エステ(コフレ)、お買い物(黒いタイトスカートとかパンツとか、オフィスで着られるもの)と……

できればパワースポットに行きたい。神社とか。リフレッシュして、リセットしたい。


エステに行くのも、岩盤浴で汚れを落とすため。


もちろん、調子が悪ければ病院にも行かなくちゃ。


頑張れ、私。

気持ちになんて負けたくないよ。

特別試遊会

昨日の話。


昨日は業務終了後、とある未発売ゲーム(もう雑誌やメディアに情報は出てるけど、発売日は未定)の試遊に行ってきました


T☆S以来、仲良くさせていただいている、開発陣の方々の作品です。

といっても、私が知っているのはプロデューサー、ディレクター、キャラクターデザイナー、同期の企画の人だけなので、

チームの方々とちゃんとお話させていただくのは初めてでした。皆様、とても気さくな人たちでした。



ゲームの試遊の感想は正直に喋ってきました。

ライトユーザーっぷりを露呈してしまい、恥ずかしかった(一緒に行った友達♀はやりこんでいてプロ級)のですが、

『消費者に近い私たちの生の声が聞けて大変参考になった』

と、お礼のメールがありました。お優しい…。


私自身もMtg(試遊結果の分析会?)に参加させていただき、開発の過程や熱意に触れることが、とても新鮮でした。

楽しかったです。



ゲームに限りませんが、何かを形にして消費者に届けることは本当に大変なこと。

ファンの多いシリーズものや、期待度の高い作品となれば尚更。


休みなしで働いていても、発売前に(期待度や公開されている情報だけで)レビューを書かれたりもするし、

名前と地位のある方に関しては、名指しの批判の対象になることも…。


確かに匿名だからこそ、ネット上には本音を書きやすい。

開発陣もそれはわかっているので、参考にしていることもあるようです。


だから『開発の目に触れるかもしれない』と、ゲームへの思いを書くのは、(批判的な内容であっても)間違っていないと思います。


自分の個人的な意見が、参考になることは大いにあると昨日感じたし…まぁ、実際に反映されるかは別として。


でも、だからこそ、覚えておいてほしい。

ネット上での名指しで批判も、本人が見ているかもしれないということ。


昨日、知っている方の名指し批判を目にし、心が傷みました。


言うのは簡単だけど。
その人の何を知っているの?


メディアに名前や顔が出るというのは、そのリスクを負うということであるし、

作品制作の指揮をとるということは、その責任を取るということ。

彼らはきっとわかっていると思うけど。


週7で働く彼らを見ていると、余計なお世話だとしても、そう感じずにはいられないのです…。


負けずに、頑張ってもらいたいと思います。

テーマ : 楽しく働く - ジャンル : 就職・お仕事

初めての半休

いや、まぁ、遅刻経験があるから正確には二度目なんだけど。
体調不良でお休みをいただくのは初めて。



そうです。

私、本日、午後休暇をいただきました。


今は頭痛もないし、風邪は先週治ったはずなので、すごく申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、

最近ブログにもよく書いている通り、体がだるかったり胃や頭が痛かったりすることが多いです。夜は寝付けないことが多くて…。


今日は起きた瞬間から、信じられないぐらい体が重くて…。

部の電話番号がわからなかった&やりかけの仕事があったから、腹を決めて本日は出社したの。『とりあえず出社』みたいな。


昨日はかなり眠かったはずなのに、寝付きが悪かった。ベッドに入るとなぜか緊張するの…。


『風邪の症状ではないし、環境が変わったことによるストレスじゃないか』

と会社の保険婦さんに言われ、

直属の上司には

『えっ、もう(ストレス)?』

と言われてしまったので、咄嗟に職場のせいではないことを伝えようとして、

『いや、大きな仕事もしてませんし、残業もないですし、ストレスはプライベートが…』
と、余計なことを口走ってしまいました。


あぁ、これは確実に…マイナス。

仕事とプライベートも分けられない新人なんて、最低だよね。


怒られはしなかったが、『体調管理もきちんとしなきゃね』とたしなめられてしまいました;



直属の先輩のマリさんはとても優しくて、

『明日からが忙しくなるから、休むなら今日だよ!何も考えずにゆっくり休んでね』

と言って下さり、甘えてしまった。


本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでございます。

やっぱり、周りが体調不良で休んだり、半休とってると甘えてしまう…(万年体調不良だからね)。


『休み下さい』って言えない雰囲気だったら、たぶん休みたいなんて考え、消しちゃうんだけど。無理すれば体は動くし。


でも、今日は本当にフラフラしてトイレの壁にぶつかったり、ぼーっとして帰り道がわからなくなったり、自分でもちょっと怖かった。


…彼のせいなのは明白。

解決したつもりでもまだ引きずってるんだろうね、ストレス。

そんなすぐにはなくならないか…。


情けないよ…(´;ェ;`)

テーマ : 新人。 - ジャンル : 就職・お仕事

ウンメイ

お互いに謝り合うのは滑稽であるが、

愛し合うとはそもそも滑稽なものなのかもしれない。



君に会えてよかった

生まれてきてくれてありがとう

と、あなたは言う。



君とまたうまくやっていけるのかな。


やっていけなければきっと、それが運命。

最初はそれを望んでいたけれど、今は受け入れる覚悟はできているといった感じか。



逃げ、だったこの行為が、思わぬ結果を生むかもしれない。



ただ、シンプルに、人生を楽しんで、心から笑いたいね。

幸せに暮らして、穏やかに死にたい。

ひとりぼっちに気付いた夜

彼と距離を置いてみて、気付いたことがある。


男友達を失い(彼氏がいる宣言後、連絡を取らなくなったが正解)、手持ちぶさたになった私。


日々の報告は全て彼にしていた。


…話す人がいない。


実際は聞いてくれる人はたくさんいるはずなんだけど、孤独を感じるの。

ネガティブだと思う…今。物事を悪いほうに考えてしまう。


うっとおしくて、負担だった彼からの連絡も、なければ自分から連絡したくなる。

1日が終わる少し前に連絡する。


懐かしく感じる。微笑ましく思う。

嫌な感じはない。


私自身は今回散々言いたいことを言って、はっきりと拒否の態度を取っているが、

彼は意外にもわかってくれた。最初はパニック状態だったけど、今は結構冷静だ。離れてみて、感じることがたくさんあるらしい。


自分が焦り過ぎていたこと。

何か勘違いしていたこと。

それ故、私を苦しめていたこと。



拒否の言葉を浴びせる私のほうがひどいことをしているのに、彼は心から反省し、謝り続ける。


きっと、それなりに毎日を楽しんでいる(羽を伸ばしている)私より、辛いはずなのに。


彼との人生、もう一度考え直してみてもいいかもしれない。


あの頃、何もなくても、あなたがいるだけで楽しかったから。


病めるときばかり

うう…気持ち悪い。

昨日は早めに寝たものの、4時半ぐらいに目が覚めてしまった。それからは知らない間に寝ていたらしい。


昨夜、寝る直前になって、また彼から多大なストレスかけられて、本当に潰れるかと思った。泣いた。


この状況を何とかしなきゃと思うのはわかるけど、突然会いにきたりしないでよ。


『負担にならないようにするから』って、会いに来られることが十分負担になるんだってば。

予告したからいいってもんでもないでしょ。


少し放っておいてくれれば、楽になるし、落ち着けるのに。

落ち着けば、昨日みたいに自分から連絡取るぐらいの余裕が生まれるのに。


本当に私の状況とか気持ち、わかってる?毎日胃や頭が大変なんだよって言いたい(てか、言っちゃった)



別れてようかな、と思っている分、思ったことが何でも言える。


相手は相手で、自分が悪いと思っているし、私が本音を言わないことには解決しないと思っているから、何を言われても怒らない。


カップルとして、歪だ。


早く決着をつけるべきなのか、落ち着いてもう一度考えるべきなのか…。


とりあえず彼から逃げるように、忘れられるように暮らしています。

そうしないと本当に心が折れそうなんだよ。

もう、いいよね?

頑張ったよね?


責任もって、病むまで付き合わなきゃいけないの?

睡眠リズムが崩れたせいで、昨日もちゃんとした時間に眠れず…

朝起きたら7時過ぎ。


気分が悪い。

体が重い。

やる気が出ない。



代休あるし、まだ勉強ばかりでたいした仕事してないし、正直休みをいただくべきかと迷ったが、

『配属されて1か月も経ってないのに休むなんて、どんだけ軟弱なんだ』

と自分自身に渇を入れ、小室のニュースを横目に、ごはんも食べずに家を出た。


満員電車で背中を押され、吐き気が再発。

まっすぐ立っていられなくて、休まなかったことを激しく後悔した。


ごはんは適量食べられているけれど、明日用に買ったパンのニオイに吐きそうになるってどうよ。


胃にキテます。

男のせいです。いや、あたし自身のせいでもある…?


とにかく、辛い。

たぶんKEIKOのほうが私より辛いし惨めだと思うけど、私の体も結構辛い。眠い。


今日はお風呂に入って、お手入れしっかりしたら即寝しよう。目標9時半。

電話するというタスクがないって素晴らしい


明日は大事な日。

青白い顔で吐き気催しながらなんて、楽しめない


明日はアフター5を楽しむ日なんです。


ある意味ボランティア的な仕事なんだけど、
楽しみ、楽しみ(´∀`)v


彼氏とは、つかず離れずで、私がしんどくならない距離を保っています。

後悔

頭が痛い

吐き気がひどい(満員電車のせいだ…)


辛い;

今日はやっぱり休めばよかった…と頑張って出てきたことをちょっと後悔してます

反省?

さっきアップした記事を書きながら、

みかんに言われてしまった、

『まなって男好きよね☆』

という言葉が頭をよぎる。



すまぬ、友よ。


懲りない友達でごめん。


自分でもそう思うよ。

開き直ってる自分がいるよwww


何人も同時に愛せず、乗り換える(正しくは覚めてきた頃に次が現れる)ところが女よね~…。



正直、最近、自分が男に刺されて死ぬところしか想像できない。


てか、刺されて死ぬのがお似合いですよね。

くれぐれも、不倫・略奪だけはしないでおきたいと思います。

ただ、まぁ、好きな人に倦怠期の彼女がいたら……

どうなるのかなぁ………。


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