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妄想劇場

実生活では軽蔑されそうで言えないことも、
ここでは洗いざらい吐いてきた。


だから、吐かせて下さい。



実は………

今、少し気になる人がいます。


正確には、憧れている人というのかな。


でも、その人とはほとんど接点がありません。

初めてお会いしたのは先月の初旬で、(お仕事上)お会いする機会があったのは4日間だけ。


毎日お会いする機会はあったから、お話はしたけど、お互い忙しいからあまり長くも話していられなくて、


相手の名前と顔と職業しかわからない。


顔は正直、良くはない。今の彼のほうがよっぽどいい。

でも、髪の黒さや背の低さ(170ないぐらいかな)が私好み。


年齢は、友達に聞いたところ、27・8ぐらいらしいが、24・5にしか見えない。

笑顔の可愛い、柔らかい、もろ文科系の人。

詳しくはわからないけど、経歴を見る限り、地位も才能もあるクリエーターといったところ。


本来なら、ペーペーの私が関われるお相手ではない。


向こうは私の顔ぐらいしかわからないと思う。

あれから時間も経っているし、見たら思い出す程度か。


それでもその4日間は、直接関わることがなくても毎日挨拶をし合って、声をかけてくれていた。


いつも敬語のその人が、3日目ぐらいに『おはよう』って言ってくれたとき、すごく嬉しかった。なんていうか、ときめいてしまったのだ。


実は、また仕事(?)の関係で、彼に会う機会がある。

この2週間で、2回ある。

仕事上といっても、私の仕事ではなく、彼らの仕事を手伝う、という形。

そう、こういうときに人脈が役に立つのですね。偉い人とは仲良くなっておくものです(仲良くなれたのは偶然だけど)


正直、その人脈がなければ、彼にはもう二度と会う機会はなかったかもしれない。


この2回で携帯を交換するぐらいの進展がなければ、諦めます。憧れは憧れのままで…。

妄想劇場では、偉い人と仲良くなれたときのように、撮った写真を送る名目を使ったり、
酔っ払ってこけてキャ☆みたいなのをやってみてはいるんだけど、
私、嘘ついたり何かのフリしたりするの苦手なんで、わざとこけて捕まるとかできません☆


『わざとだよ?』

とか言えません☆☆


とにかく、可愛くして行って、斜め前に陣取るしかない!


偉い人との繋がりがある限り、チャンスは何度か(not何度でも)あるに違いない☆

テーマ : 秘密の恋愛 - ジャンル : 恋愛

あなたへ

友達同士のカップルが、別れた。

相談に乗ったりしていたので、友達♀には謝られてしまったけど、予想通りだったし、仕方のないことだと思う(残念ではあるけどね)。


人の心が絡む限り、理想通りにいくとは限らない。

それが、恋愛。


今の彼氏とも、恋愛関係を解消できるなら、優しく悩みを聞いてあげられると思う。

ただ、自分の未来を預けたり、一生の愛を誓ったりできないって、気づいてしまったんだ。


ソウルメイトというのか何なのか、心配だし、苦しめるのは辛いし、苦しむ姿はいとおしく感じる。


でも残念ながら私には背負って生きていくほどの愛情や器がない。

自分のために人生を生きたいから。


だから、ごめんね。


本当にごめんなさい。

正直、まだ、心は揺れています。

しばらく恋愛をお休みして、自分がどうしたいのかひとりで考えたいよ。

結論…出るかわからないけど。


ごめんね、電話にすら出れなくて。

本当にごめんなさい。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

罪の音

久々ネットが繋がったので、ずっと気になっていたアクセス解析を試みた。


「まな ロリ 腐女子

「まな つるぺた


で検索した人、だぁれ??


何を御探しなの?あたくし?



ちょっと怖くなりました。。。めったなことは書けまテンね。




今日はごはんを食べた後、見事におなかを壊しました。


原因は傷んだレタス?それとも男からの呪い?


これだから自炊するの嫌なんですよね・・・



すごく辛い・疲れたって今までも彼には言い続けてきたけど、

本当に私が電話に出なくなったことで、彼もことの重大さに気づいたみたい。


相変わらず着信はあるけど、出たらしんどくなるから、メールでたまに返事をする。


たくさん謝って、謝られて。

傷つけあって生きていくことは・・・全然美しくない。


この人といると、いつか自分が潰れると思う。


怖いから絶対にしないしできないけど、彼がこっちにいるとき(揉めているとき)、・・・したくなって洗面所にあるであろう、剃刀のことを考えた。

彼の元カノ(初めて付き合った人?)がリストカッターで、それに悩まされていたことを考えると、そんなこと言っちゃいけなかったんだろうけど、

辛くて逃げたくて消えてしまいたくて、そこまで気遣う余裕がなかったんだよね。

彼は私を追い込んだことに相当ショックを受けて、それからしばらく私の手首は彼の手に包まれていた。さすられて、少し落ち着いて、幸せを感じた。守られていることに。



今も着信とメールの嵐で、正直、胃が痛い。本当に、彼が関わると気分が悪くなってしまう(病気?)。

鳴り止まないケータイなんてマジで破壊してしまいたい。


ケータイが鳴れば鳴るほど、心が揺れ、罪悪感で潰れそうになるんだよ。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

三連休最後

今日はパーマを諦め(行く予定の美容院の電話対応がイマイチだった…)、お買い物をして、ちゃんとお料理をした。


青椒肉絲とサラダ


買ったっきりほうっておいたら、レタスがかなり傷んでいました。

食べられる部分だけおいしくいただいちゃったけど…大丈夫かな?(´・ω・`)


今日はおなかいっぱい食べたから、もう何もする気になれまテン。
次はキャベツとじゃがいもとウインナーでポトフ作ろ~っと


静かで落ち着くけど、ちょっと寂しい。

ひとりになるということは、そういうことなのかな。


来週末は岩盤浴+エステ(お手頃価格)と美容院(パーマ)に行ってきまつ

23歳の1年間を大事にするためにも、

綺麗にならなきゃね

make it better

彼に話をした。

昨日は彼の電話を取らず、梅田の駅をさまよって(たぶんちょっと目がイッてた)、本と服を暴れ買い。

金額的には暴れてないけど、気持ちは暴れていた。


そのあと会社の先輩から電話があり、先輩と同期と飲み会。

『お前は可愛いというだけで今までどれくらい許されてきたんだ』

と突然聞かれてびっくりした。


たぶんたいした意味はなく、たまたま私が目についただけだと思うけれど、

正直、私は今までたくさん許されてきたと思う。女の子だというだけで恩恵を受けてきた。

女の子だから得したというより、キャラ得で守られてきた気がする。


どんなに辛いときでも、誰かが味方でいてくれた。


幸せなことだね。


昨日は頭痛がひどくて、彼を無視し続けていることも気になっていたけれど、

『電話に出なくていい』という事実は、私をとても楽にしてくれた。


今朝もずっと頭痛に悩まされ、薬を飲みながら今も寝込んでいる。

最近、薬ばっかり。

彼と別れたら、楽になり、暇になるだろう。

今まで時間を取られていた分、もて余すのがちょっとだけ怖い。


またみんな相手してくれるかな。

ふみとか、もう心の扉を閉めてしまったんじゃなかろうか。





少し余裕が出たところで、お金と時間を自分磨きに使いたいと思う。

美容院、パック、岩盤浴+エステ…

服は結構買ったから、靴・ブーツと、化粧品がほしいな。



綺麗で、デキる女になりたい。

男に振り回されて依存されて、ボロボロになるのはもうごめんだぜ。

終幕準備

13年来の友人、C♀に会いにいった。

普通に過ごすつもりだったのに、彼氏との話(悩み)を聞いてもらってしまった。


『聞いてるほうは面白いけど、30にもなってそれって…いいとこないやん』

『お別れの方向でいいんじゃない?』

と言われて、

『精神の限界までいくしかない。逃げられない』と思い込んでいた心が楽になった。

それと同時に、別れたい・逃げたい・解放してほしいって思っていることも認めざるを得なくなった。


正直、別れたいけど、自分と別れた後のことが心配で、遠距離の状態だから自分の判断にも自信がなくて別れられなくてそのまま付き合い続けてきた。


一緒にいると楽しいけど、確実に負担で、この2か月は特に、心も体も重かった。ひどい言葉だけど、自分の明るい未来の『足かせ』になる気がした。


世界が狭まって、友達や同期と自由に遊べなくなるのも嫌で。でもそうならざるをえなくなって。


ふみに『いま幸せなんだね、おめでとう』と言われたけれど、全然そんなことはなくて。

『まなみに出会うまでの30年間、その人はひとりで生きてきたんやろ?これからも生きていけるって。まなみの優しさに甘えてるだけやから』

って言われて、やっぱり思い上がりだったのかなって思った。


昔の男も同じようなことを言っていたけど、きっとまた誰かと巡りあって、

私のことをボロカスに言いながら、違う人と愛を育んでいくんだと思う。



『いつか一緒になってほしい』

って今でも彼は言う。

でも、

私の想い描く未来に彼はいない。いや、想い描けない。

私の未来には未知の世界が広がり始めていて…日々、彼といた小さな世界から私の意識は遠ざかる。


きっと私が仕事を辞めて彼についていけばそれなりに幸せな人生が待っていると思う。

でも、それは私のやりたいことじゃないし、絶対に後悔する。


本当に大事にしてもらえているかは別として、こんなに想ってくれる人を傷つけたくなかった。


でも、やっぱり私は、自分のために人生を生きたい。


なんでこんな恋愛ばかりするんだろう。


なんで『普通』の恋愛ができないんだろう。

弱い人なんて嫌なのに、弱さを支える器なんてないのに、

自分しかその弱さを包んであげられないって、馬鹿なこと考えちゃうんだ。


いつまでこんなこと繰り返すんだろう。

本当に誰かを好きになるって、どんな感じなのかな。

美人組

Q州出張中はさっぱりモテなかった私ですが、

今の会社では『可愛いと評判(by下の階のお兄さん)』だそうですww


百貨店とか、CAとか、綺麗な女性が多い業界では考えられない話ですね(;・ω・)(・ω・;)


そもそもオタク業界は女性の頭数が少ないので、若い女であるという時点でかなりの得になるのれす。


普段…はそうでもないような気がするけど、飲み会等々のオフの場面でチヤホヤされまくりんぐなのれす。


私の先輩こそ、雰囲気はそれぞれ違えど本当に若くて綺麗な人ばかりで、お昼は仲良しの女性陣(先輩たち+私の同期♀)が集まってごはんを食べるのが日課になっているのですが、

一緒にランチするその集団は所謂『美人組(by下の階のお兄さん)』らしいです。


『是非その中でしのぎを削ってください』

と言われますたww


ウレシス(o´∀`o)

私も先輩たちのような(顔だけでなく中身も)素敵な女性になりたいれす。



そんな感じでOLさんな日々を送っております。

これから半年間は((((゜Д゜)))ガクブルな忙しさらしいですが、

残業代と飲み会とゲームの試遊を楽しみに頑張りまつ(ゝω・)b


いつかゲームのすぺしゃるさんくすに名前を載せてもらうんお!!
そのときには報告します(^ω^)

テーマ : 働く女性 - ジャンル : 就職・お仕事

神頼み

日曜日か月曜日、ひとりでフラっと京都の神社巡りでもしようかなと考え中。


簡単にいうと、自分探しがしたい。

これから自分が進むべき道とか、一緒にいたい(いるべき)相手とか、

自分がどうありたいかを頭をクリアにして考えたい。


風邪ひいて辛いので、治ったら考えようか。

その際には携帯の電源はオフだね。

私は便利すぎたり忙し過ぎたりすると、すぐに自分や目標を見失っちゃうから。



彼氏とは一緒にいると楽しいし、うまくいくけど、

一緒にいなくてもあたしは平気みたい。今のところ。


それだけ日々に追われてるのかな。


浮気はしてないどころか、男の子の友達とも切れたけど、

実は憧れの人がいます。


でももし彼氏と別れてその人を本当に好きになったとしても、うまくいきそうにはないのが残念。


万が一うまくいっても、またすぐ私の中でうまくいかなくなるんじゃないか、と…。



一人の相手と長く誠実にお付き合いするのは、今の私には合わない気がする。


惚れっぽくて飽きっぽい、自己中な自分の感情なんて、もう当分信用しません。


本当に自分を見つめ直す時間がほしいよ。

この人以外いらないと思える恋愛がしたい。

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