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>あきさん

kwsk( ´Д`)ハァハァ


コスデビューしたひ(・∀・)



明日から彼氏が来まつ。

さて、どうなるか。

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マイナス2

ふみと連絡を取らなくなった。

男前とも、たぶんもうしばらく取らない。


どちらにも、彼氏ができた報告をしたのが原因。


男前は、私に彼氏がいようがいまいが、‘ふたりで会える友達’なら、今までみたいな付き合いができたと思う。

それができないと知って、凹ませてしまったようです。



ふみには

『これから今までみたいにできなくなるのが残念だけど、今まなみは幸せなんだろうね。おめでとう』

と言われてしまいました。


言い訳がましい返答しかできませんでした。

ふみはそんな私にでも
『これからも友達だから、何か悩みがあったら聞くよ』

と言ってくれました。

なんかショックで、その日彼氏に『テンション低いけど、どうしたの?』と言われてしまった記憶があります。


本当に相手が好きなら、相手しかいらないと思えるものですよね。

男の友達になんて、目もくれないはずですよね。


それでも私には友達との時間も大事で、

友達と過ごしてきた歴史も大事で、

本当は辛いときに心を支えてくれたふみにも男前にもありがとうをたくさん言わなきゃいけないのに、

こうなるのが怖くて黙ってて、結果、裏切るカタチになった。


友達はすごく大事なもの。

真の理解者なんてそうそう得られるものではない。

自分の悪いところも笑って許してくれ、いいところを評価してくれ、

容姿云々じゃなく人間として好きになってくれる人なんてなかなかいないはずなのに。


最近ひとりでいるときに孤独を感じやすくなったのは、そのせいなのかな。


世界中から見放された気分になるのは、それが原因なのかな。


彼氏と友達、どちらが大事かなんて…選べない。


彼氏のことも、今は大事にしたいと思える。

でも、自分の人生が、可能性が、選択肢が、狭まっていく…

自分が築いてきた世界が欠けていく…


それは、彼では埋められない………


そんな気がしてならないのです。


ワガママですか?

自分のために、別れるべきですか?


病人

今日ガールズデーがきた。

散々焦らしといてこのタイミングか。

おかげで同期♀とお出かけはしんどかったしおいしいパスタを残しちゃったけど、昼からゆっくり寝れてよかった。

休みの日でよかった…。


おなかが痛い。

今回は吐き気付き。きつい。



そう、そんな夜には


ちょっとぞうすい(さけ味)



ごはんとたまごとネギを加えるだけで大好きな雑炊が食べられる。
病人の強い味方なのです。



ちょっとぞうすいといえば…


第2の故郷・オーストラリアを思い出しますね。


留学中(一時帰国中)にひどい風邪をひいて(厳密に言うと当時付き合っていた男にうつされて)、

熱があって声がガラガラで、

ひとりぼっちで、ホームシックで……


それでも頑張るために半泣きになりながら雑炊を作ったのを思い出しまつ。


それ以来、病気のときにはちょっとぞうすい。

普通においしい。


重宝してるんお(^ω^)

眠れない夜にするコト

20081026041103










Ι








パソコンもないし、眠れないときはケータイでネットサーフィンかゲームするなのですぅ><

今日も眠れず逆転裁判2してたなのですぅ><


狩魔冥が普通にカワユスなのですぅ><

小生意気なところが堪らないのですぅ><











狩魔冥というよりマヨイちゃんキャラだし、あんなに美人じゃないけれど、

意外にキツい顔してるらしいし、いけるんじゃないかとか思って、
ケータイでコスプレ探した(しかも見つけた。20000あれば買える)


私を誰か止めて下さい…


コスプレは昔からずっとやってみたかったけど、

さすがにそこまでいくとマズいというか、戻れなくなる気がするのですぅ><


でも欲しい…

意外と安かったから買ってしまいそうです…

ほしい
ほしい
ほしい


この業界に入って、今まで抑えていたものが確実に開花しています。

こうですか?わかりません><

前回記事の冒頭にも書きましたが、実はあと2つ飲み会が残っています(どんだけ歓迎されんねん)。


④部長・取締役が参加される(噂によると乱れっぷりが凄いらしい)私の歓迎会。

私1人の歓迎会に取締役…((((゜Д゜)))ガクブル

/(^o^)\ナンテコッタイ←気分はこんな感じ


⑤あの人気ゲーム(シリーズ)の最新作を制作中の開発陣と飲み会

完!全!部外者ですが、偉い方に誘っていただきました~(´∀`)
T○Sでそのゲームのブースで働いてたところ、仲良くなったわけですが…『普通はありえないこと』らしいです。

うん、私もそう思う。
でも何故か最近その偉い人とメール(仕事関連だけど)中です><


男の方ですし、確かに気に入ってはいただいているのでしょうが、
別にふたりで飲みに誘われたりとかはしていないので、大丈夫だと思います><


これがふみくんの言っていた、私の特技

『性的意味でないモテ方をする(not好意but好感)』

なのかしら。


確かに私、地位のある人には出会って短時間で気に入られることが多い。


たぶん…一生懸命な私を見ているとほっとけなくなるんじゃなかろうか。僕の悩める子羊的な。

占いにも『年上の男性は悩めるあなたをいとおしく感じてしまうのです!』みたいなこと書いてあったし。


要するに、妹系ですね(違?)





性的な意味でモテるにはどうしたらよいのでしょうか><



話が大きく脱線しましたが、

飲み会と新作ゲームの試遊が今から楽しみです(ゝω・)b


今は超絶バックオフィスだけど、

こういうのがあると自分がゲーム会社で働いてることが実感できて嬉しくなるんだお(^ω^)

飲み会ラッシュその2

③繋がりのない他部署との飲み会


新人全員その部署と関わっていないのに、なぜか誘われた飲み会。
どうやらとある社員(イケメン)が、『新人の女の子がいないなら行かない!』と言ったことから、私たちも誘われたらしいw

イケメンさんの周りだけコンパ乗りでしたw

この飲み会には一人曲者扱いされている先輩が参加されていたので、参加する前には部署の先輩方には心配そうな目で見られたわけですが、

前評判が悪かったせいか、そんなに悪い人には見えませんでした。

ただ、強引で、会社批判が多くて、後輩の可愛がり方を間違った人でした。嫌がられてることをわかっていないところがKY…。


穏やかな人が多いうちの部署とは合わないのはわかるw

でも楽しめました☆

【結論】

男性が多いからか、出会いがないからか、飲み会の席では『若い女の子』というだけでやたらチヤホヤされる。
あまり差別はされず、女の子は皆平等にチヤホヤww←これは良いことだね☆


全ては『ノリ』なので、下ネタやボディータッチ(バグとか肩ぐらいまでね)はまぁあるが、

いやらしい人・触られて嫌だと感じる人は一人もいない(今のところはね)。誰かだけマジ口説きされるとかもない。


私が正式に配属された部署の先輩や上長は紳士で、女性もそういうノリがダメなピュアな人、所謂常識人が多いように思います。


特に直属の先輩、上長、寮飲み会の幹事をして下さった先輩は、私を遠くから見守ってくれているような。


私はそのノリも嫌いじゃないんだけどなー楽しいし



ちなみに全部奢っていただきました


新人女子って本当にいいご身分だこと(*´∀`*)

歓迎会ラッシュその1

こちらに来てから…否、10月に入ってから?

飲み会・歓迎会ラッシュですた(まだあと2つ控えてる)。


①T○Sの後にアテンドに来ていた営業の先輩方(東京支店なのでもう会うことはあまりない)と飲み会


…幕張の夜はアツかった。

酔った先輩(リーダー格)にお姫様だっこを2回もされた。しかも駅で。

なぜそういう流れになったのかは忘れたが、本人(別名ボディー・タッチャー。威厳のある方だが酔うと可愛い)はその事実さえ忘れているに違いないw


営業の先輩は基本的に酒癖がよろしくなく、次の日には記憶もない方もいます。


でも楽しく飲める方ばかりで、社内の飲み会では一番盛り上がる
楽しいから大好きでーす



②寮の先輩方とぷち飲み会

若手中心。会社の黒いところがよくわかる飲み会だったw

でも新しくお知り合いになれた方もいたのでよかったです○


※ここで『うちのフロアで唯一受け付けない人』扱いされて槍玉に上げられていた方と、なぜか飲むことになりました…。


To Be Continued...

無題

今まで、私は色んな人を傷つけて生きてきた。

特に、恋愛のシーンにおいて、数々のワガママを通してきた。


対等になるまでは追いかけ苦しむくせに、

自分を好きでいてくれる人は粗末にしてきた。


自分より身勝手で自由に生きている人を見ては安心し、

自分よりピュアに誠実に生きている人を見ては苦悩してきた。


自分が一番大事で、他人にどう思われるか常に気にしてしまうこの性質が変わらない限り、

私はこの先もずっと人の気持ちを振り回す。


それでも知らないうちにたくさんの人に愛され守られている自分って一体何なんだろう。

自分の自由な生き方が好きな癖に嫌いで堪らないんだ。


そんな私に愛され守られる価値があるの?


わからないよ。

チューハイ0.5本のチカラ

少しのお酒は

私を眠りに導いてくれる。


睡眠のリズムは戻ったっぽいので、お酒がなくても眠れるんですが…

お酒飲んだときのふわふわ感と体のぽかぽか感がスキなのです。


なんともいえないよね、この感じ。笑いながら眠れそう。


頭がぼーっとする中、DSを起動させたらアルクのTOEICのソフトが入っていたため、後戻りできずに英語のお勉強しちゃいました。


問題解きながらぼーっとしちゃうので、制限時間との戦いだったw


今日は数字と慣れないAccounting系の単語がいっぱいでてきて難しかったな~



今はまだお荷物だし、万年ドジっこ(出来損ない)だけど、ここからが勝負だよね。


同期ではさっそく転属のことばかり考えている子も何人かいるけど、私は今の仕事を早くマスターしたいと思っています。


入ったばっかりで今自分がすべきことも十分にやれてないのに、次のこと考えてる場合じゃないと思うしね。


ま、私の場合、数字は扱いたくないけど、やりたい仕事の条件には近いし、上司が本当にいいからね。

モチベーション的に救われてます。やっぱり最後は『人』だよね!


うう~目が重いお

おやすみなさい

おっおっおっ

習慣的行動パターン

決まってきました。

6:00

起床。


6:30

二度寝の末、活動開始(まずはシャワーを浴びることが多い)


7:15~8:15

通勤タイム(同期の子たちと報告会?)


8:20~始業

読書タイム


※最近は『頭の良い人の敬語の使い方』という本を読んでいます。題名が恥ずかしいです。

内容は、絶対ありえないだろうという間違いを取り上げていることから敬語初心者向けだと思われる。が、正しい敬語フレーズの勉強になるので活用中。


始業~6:00(6:30)

庶務・勉強

※お昼休みは同じフロア&秘書室の面白い先輩たちとランチ。話題はガールズとは思えない、ネタのような話。

6:30~ 帰宅

帰宅途中に買い物を済ませる。パン屋に寄るのが日課。
でっかいぎょうざみたいな形のカルツォーネがおいしかった


9:00
(ごはんを食べたり何かをつまみながら、もしくはベッドに寝転がって)逆転裁判

※本日ようやく蘇る~をクリアしました!

最後のマイクに向かって『異義あり!』を言うのが恥ずかしくて、そこでオワタw


12:00

いつも10:00ぐらいには寝たいが、彼氏の相手や明日の用意等々しているとこんな時間に…



最近は彼氏も気遣ってくれ、自分の体(not都合)を一番に考えられるようになったので、楽になりました。

どうやら私、眠くなると吐き気を催すらしく…そんなときの私といったら、人格が変わったようにイライラしてしまうのです。

普段は気が長くて寛容だと(一部から)評判なのに!



私自身も彼氏に、義務感からではなく自然に優しくできているのではないかと思います。
まだ、以前に比べて…って感じだけど。


体は依然として重いままだけど、誰かと付き合っている限りは色々なものが拘束されるのは当然のこと。

私の存在だって、彼の可能性を拘束しているのだから。


彼は私を最後の女だと信じているようですが、

最近の私は、自分の未来は未知数だと思っています。


それだけは、事実。

ごめんね。

う○こサスペンス

昨日、結局あまり眠れなかった。

だけど、今日はいろんな雑務の引き継ぎもしたし、お昼ごはんは面白すぎる先輩たち♀と楽しく食べられたし、
帰りに面白そうな本も買えたし、帰って少し寝られたし満足。


穏やかな気持ちでいれるし、この間話をして彼への気持ちも変わった(持ち直したというべきか)から、今日も普通に電話ができた。

来週会うのも、正直平日だから大変だけど、相手も今は無理させないようにって思ってくれてるから、うまくいきそう。


少しの気遣いってすごく大事だよね。



でも気持ちとは反対に、体調はオカシイ。


今日はう○この夢(汚物まみれの、異臭がする公衆トイレで吐き気を催して、トイレに行けなくなる夢とか、開発が作ったキャラクターゲームの背景が○んこ色で先輩がダメ出しする夢とか)見たし。



もちろんこんな病んだ夢初めて☆

夢占いキボンヌ。



おなか壊したり(常に壊れてます)、眠いと吐き気を催したり、ひざの皿の部分が急に痛くなったり、散財癖が直らなかったり、

体的にはあんまり好調とは言えませんが、明日からも頑張ります。

もういいや☆

寝るの諦めよっと


でも今頃になってすごい睡魔が…

すいません

オーバーパーチェス?

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昨日、最寄り駅近くのショッピングセンターで、死ぬほど買い物をした。


額はそれほどでもないけど、丸テーブルとか、かさ張るものと普通の買い物(食料品・ストッキング・雑貨等)をしちゃったせいで、
荷物が5・6個ぐらいになって死にそうだった。家に着いたときには瀕死状態。


バカだよなぁ。

一度に買わなきゃいいのに、無理しちゃうんです。気合いでどうにかなると思って。


まぁ実際どうにかはなるんだけど、

自分のこういうところ、本当におバカさん(もしくはただのドM)だなぁと思う。


ちなみに昨日買ったストッキングは私のストッキング史上最高額の2400円(ストロベリーフィールズ)。

嫌みのないゴージャスさが光っていたので“特別な時用”に衝動買い。

特別な時っていつだろう…



今朝は電子レンジが届いた。

今日テレビ線を買えば、やっと人並みの暮らしができるわっ

ただ、電子レンジの設置(エントランスから運ぶのも大変だったけど、持ち上げるの)がめんどくさい。


むしろ、あたしに持ち上がるのかしら。


疑問です。


オーバードーズ

眠れなくて辛い…

昨日彼氏と3時半まで話して、自分の悪いところいっぱい指摘されてショックを受けました。


自分という人間に向き合い、ショックを受けつつも変われるような気がして、彼とのことも持ち直したのはよかったんだけど…

彼の電話を切る前の一言が余計なプレッシャーとなり(本当に重い…)、少しずつ積み上げた(彼との関係に対しての)ポジティブな気持ちが水の泡。

ガラガラと崩れてゆきました。

ザッツ☆オーバードーズ。


あなたが追い詰めて余裕奪ってるんだよ。

だから冷たくしちゃうんだよ。

まっすぐだから、まっすぐ過ぎるから、私の言う意味わからないよね…



そんなわけで昨日は4時間半しか寝てません。

友達と12時から買い物に行く予定なのに、朝宅配便に起こされてから眠れなくなって、焦ってる。結構辛い。


今週はそんな彼が遠路はるばるやってきます。土日に休みのない人なので、平日に。

会えばうまくいくのかな…。


睡眠不足で仕事に支障が出ないかどうか心配です。新人の、大事な時期なのに…。


↑こんな風に自分の心配・保身ばかりして説教される日々です。



このまま付き合っていていいのかな。


昨日思い知らされたけど、

彼は私をいい意味でも悪い意味でも変えるきっかけになる人。



『別れたらお前を殺して俺も死ぬ』とか、

本気っぽくて怖いよ。何も言えなくなるじゃん。



“あたしが死ぬときは男に殺されるんじゃないか”

最近本当によくそう思うようになりました。


あぁ、なんかまとまらないけど、

もう少し楽になりますように…

むしゃくしゃ

毎晩1つずつ食べようと思っていたピノをやけ食い

コンビニに行きたいけど、もうパジャマだしな

お酒に手つけたいけどもう寝なきゃ明日もまた早いしな



せっかく入寮しても6時起きです…;

まぁ6時過ぎに出るよりはだいぶマシですよね。


明日職場で寝ないために飴とかチョコとかたくさん持っていこう。

明日から月末まではお勉強の日々なのです。
お金もらって勤務中に勉強させてもらえるなんて、幸せですね。

11月からは本格的に担当を持つ(まぁお手伝い入りですが)ことになるようです。海外の会社とも関わります。


実は今日は配属先に初出勤だったんですが、
室長さん始め、先輩方が優しくて、特に女性2人が優しすぎる&素敵過ぎてびっくりしますた。


私が下で働くことになったのは、関根麻里似の帰国子女の先輩です。
以下マリさんで。


容姿もきさくで面白い感じも関根麻里激似なので、いつか『関根さん』と呼んでしまいそうですw自重w


そういえば私自身は上長様に『上戸彩に似てるね』とコメントをいただきました。

久しぶりに言われました。社会人になって顔が変わってからはほぼ言われてないのにな。

そんなこんなで気持ちの収まらないまま、寝ることにします…

明日さえ終われば買い物に行ける


電子レンジ
トースター
メモリーカード読み込むやつ
アイロン台
パン
洗剤
柔軟剤
ランドリーのカゴ
ゴミ箱
会社に着ていける綺麗な服
ストッキング
ごはんを食べられる円卓
逆転裁判2
(まだ蘇る~クリアしてないけどね。ビデオの矛盾で止まってるんお;)

が欲しいです。


あと、テレビとインターネットを使えるようにしたいぽ。


土日はゆっくり休みたいし、うめだを満喫するお~(`・ω・´)

ボロボロ

苦しい。

逃げてひとりになろうとしても、彼は追いかけてくる。

彼氏・彼女の関係でいる限り、彼は私を捕まえる。

電話していると、最初はよくても途中気分が悪くなる。

体が重く、息苦しくなる。耐えきれなくて、体調不良を理由に電話を切る。


そこまでわかっていながら、私にそこまでされながら、どうして私を好きでいるの?

依存にしかみえないのに、依存って言ったら怒るんだね。


私は自由が欲しい。

直接何かを禁止して束縛してなくても、干渉されると、束縛されているように感じる。


本当に好きで好きで仕方がないなら、他に目移りしないどころか、何もかもいらないよ。

外に楽しみを求めないし、男友達にも興味もたないよ。


こうなってる時点で、嫌がるとわかってることをやってしまう時点で、自分の彼への思いがどの程度なのか…よくわかるよね。


本当は終わらせて楽になりたいんだ。

でも、決意しきれない自分がいる。


彼がまだ私を好きで、うまくやろう・変わろうとしてくれてることや、

一緒にいて楽しかった時間のことを思うと、
戻れるならそれが一番いい。


誰と付き合っても長く続かない自分を認めるのも、他の人に色々思われるのも嫌だ…。


ただ、自分のプラスになるのかといえば、今は睡眠時間を削られ、疲れるマイナスしか考えられない。

大事にされて幸せだったプラスはどこへいってしまったんだろう。

ひとりは寂しい。

でも、アタシをひとりにして。


しばらく距離を起きたいと思う。

でも、遠距離だし、相手がそんな中途半端な決定には納得しないだろうし、距離を置けば終わるな。


終わってもいいと思ってるくせに、

いざ終わりそうになると不安になる。

本当に終わったら、たぶん泣くけどホッとする。


ねぇ

アタシ

どうしたらいい?


自分のために

相手のために

どうするのが一番いいのかな


教えて

このままだと精神がもたないよ

ネ申は優しく微笑む

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本日の夕食。

端のほうに少し映っているのはTSのノベルティー&スタッフTシャツ。


今日は違うブースの担当だったのですが、プロデューサーさん・ディレクターさん・キャラデザの方が顔を覚えていて下さって、

プロデューサーさんなんて

『昨日の写真送って下さい』

とおっしゃられ…。


…。

マジすか?


期待してますのメッセージと共にお送りしたら、丁寧な返信をいただきました。『大事にします』と。

ファンレターが返ってきたみたいな嬉しさがありますね。


仕事終わりに、ノベルティーまでいただいて(もう担当外れたのに)。


『プロデューサー』や『ディレクター』って、

たいした用もないような私たちが話しかけられないぐらい偉い人のイメージがあったけど、

あんなに腰の低くてフレンドリーな方々もいらっしゃるんですね。
素敵過ぎます


うちの会社にはネ申がいっぱいいる。むしろネ申の集合体。


私にはたいしたことは何もできないけれど、そんな凄い人たちと関わる機会があるんだ。

うん、この会社・世界を選んでよかった。



日々、世界が広がっていく。

幸せ。



ちなみに今日担当したブースはお客様が多国籍で超楽しかった。良いリハビリになりました。

明日もWanna try it?ってノリノリで絡んでいこっと


今日はこのテンションのまま、蘇る逆転をやります


いいものみっけ

ちょっとワクワク。


立ちくらみに苦しみながら出張2日目終了。

物販で1万円近く使いましたw 自分バロス


上司様からお許しが出て、担当ブースのスタッフTシャツをもらえて、担当ブースのゲームのディレクターさんやプロデューサー様とお話できたり、お写真を撮らせていただいたりと

貴重な体験ができて嬉しかったです><


ぺーぺーで職種も違う私が彼等のような方々とお話できるなんて、そうそうあることではないと思います。

こういうとき、遠慮せずにガンガンいけちゃう自分は結構すきw


明日からも、新生活も頑張りまーす(´∀`)
支社の色んな人と仲良くなるんだいっ(≧ω≦)

たぶん気のせい

だけど。


あなたの

『あとで話す時間取れない?』



『じゃあみんなでごはん食べようよ』

に変換した。


あなたからの視線を、‘気のせい’に変換した。


席の関係もあるし、気のせいといえばたぶん気のせいなのだと思う。

ただ、いつもは見られているなんて感じないのに、今日はやたら、突き刺さる程の(?)視線を感じたの。


でも気のせいに変換しなきゃ、やってられなくて。


あたし、やっぱり条件や中身だけでは恋はできないみたいだ。


反対に、条件(肩書き、容姿等)が気に入らなくたって、いつの間にか好きになって、離れられなくなる関係もある。

それこそが恋愛(という名の病気)なのだと思う。

げぇむしょうにて

gohoyubiさんへ

何故!?プレスの方ですか?お疲れ様でした。

リアルに連絡が取りたかったれすw

パーマとれかけのガリガリの女が、どこかでニコニコしながらアテンドをしておりますので、

明日もいらっしゃるなら是非、探してみて下さい。


今日は1日、とうきょうげぇむしょぅのスタッフをしていました。
50分待ちぐらいの、人気のあるブースの担当でした。お陰様で大好評。小道具もいい感じでした(もちろん仕事終わりに激写)

外国人のプレス並びにお客様が意外に多く、久しぶりに英語を使う機会もあって楽しかったです。

最初はテンパりましたが、何度かやっているうちに勘を取り戻しました。

いいリハビリになったわん



これでも一応社員なのに、学生のバイトに見えるらしく、休憩中に出会う派遣の人たちから

『どこの派遣会社ですか?』

『○○(多分派遣会社名)の方ですか?』

と聞かれまくりんぐでした。

めんどくさかったので休憩室にもあまり行けず、かといって他ブースを見に行く時間もなく、放浪したり、自社のステージを見たり、ブースを激写したり。

開催する側としては、来場される方にはもう少しマナーを守っていただければ嬉しいかな…と。


あと、コンパニオンさんは大変ですね。

ブーツで立ちっぱだし、笑顔でカメラ小僧たちのポーズに応えなきゃいけないし…。


コンパニオンって根性あるなぁと肝心・尊敬してしまいますた。

インドカリー&ホテルの朝食バイキング

20081008090930
↑昨日の晩ごはん。3色カレーセット。

写真では確認できないけれど、ナンの下には目玉焼き。

夜はナンおかわり自由・ごはん大盛り無料で1090円也。

インド人シェフが作っています(多分)。

お店の人のやる気は微妙にないけれど、カレーはインド風だし、ナンは焼きたてでおいしいです。←実際にこういう口コミがあるらしいww

新宿のどこかにあるので見つけたら行ってみてね☆

今は朝食バイキング中。

サラダバーは至って普通でした。

9時半までにごはん終わっちゃいそうです。

続く世界

20081007171506
窓越しに

広がる景色。


キ レ イ。


この海は、どこに続いてるの?



私、夕暮れとか、夜空とか、もの悲しげな景色が好きみたいです。

ごめんね

昨日

ことの次第がバレて、彼氏には泣かれましたとさ。←最低


嘘をつかずにわけを説明すればよかったんですが、『絶対嫌がるし、わかってくれないだろうな』って諦めちゃったんですよね。

まぁ、彼の日頃の言動・行動がそうさせたわけですが、今回は完全に私が悪いので、次からはもう少し彼を信用しようと思います。


その一連のやりとりがあって、昨日気付いたんですが…

私はこういう背徳感があってこそ、彼を愛しく思ったり、心から大事にしたりできるみたい。義務的にじゃなく、自然に。


彼氏がいるのに浮気をしようとは思わないけど、マンネリを乗り切るために息抜き・刺激がないとダメなのかもね、あたし。

お互いに近くにいたら違うんだろうけどね。

『イイ子だよね』

昨日乙一には

『いい子になっちゃう人だよね。人を傷つけたくないし、自分も傷つきたくないのが出てる』

とも言われました。


『そこが自分に似てるから、別に似たタイプじゃないのに、一緒にいても違和感がないんだ。他の人といるとどこかしら感じるのに』
とも。


自分では自分が特別真面目だとは思いません。

でも昔から

『先生に好かれる生徒』

『上司に好かれるバイト』

でした(一部例外あり)。


『シビアだよね』

という言葉を聞く限り、

もしかしたら、私がなんとなく気持ちに気づいているのに気づかないふりを知っていることが彼にはわかっているのかもしれません。

もっと深く意味を追求したかったけれど、時間がなかったのでそっとしておきました。

追求することで思わぬ方向に進んで良い関係を壊すのも嫌だしね。


ただひとつ救いなのは、彼の一番は私ではないこと。

彼には忘れられない女性がいて、彼女との時間が人生で最高の瞬間だったこと。


私は基本、自分を2番目にされるのは好きではありません(昔それで悩んだこともあったし…)。

でも彼の場合は別。

その最愛の人と幸せになって、最高の時間をもう一度迎えてほしいと心から願っています。そのために力になりたいとも。


彼と出会うまで、私は定職に就かない人間が嫌いでした。

みんな、いい加減で、ちゃらんぽらんなんだろうと思っていました。父親以外で周りにそんな人はいなかったから。

彼は私のフリーター勘を変えてくれた人。偏見をなくして、心を少し綺麗にしてくれた人。

これも何かの縁だから
これからもお友達(メル友?)でいて下さいね。

深いところではシビアだよね。

昨日、乙一に言われた言葉です。


私が都合の悪いことをスルーするからでしょうか?決死のお誘いを流すからでしょうか?

彼から特別な感情をもたれているように、想われているように感じるのに、助け船を出してあげないからですか?


ふたりきりでごはんに誘っていただいたのですが、さすがにそれは彼氏が嫌がる(怒る人ならまだいいのだが、超絶凹ませるのは嫌だ…)ので、

やんわりお断りし、昨日事情を軽く説明しました。


代わりにスタバで話をして、餞別を受けとりました。こないだ出たときもいただいたので、2回目です。

Q州でバイトさん♀からもらった分を入れれば、餞別は3回いただいたことになりますね


しかも、今回いただいたのは一番、時間と労力をかけていただいた贈り物でした。

絵 です。


私の絵ではないんですが…『私が好きなものを描こう』と考え、なんと予想外の

長 門
(from 涼宮ハルヒ)

を描いてくれちゃいました


『私が好きなもの』と言われて、私自身はリラックマぐらいしか思い付きませんでしたが…

私がUFOキャッチャーに入っているLIVE ALIVEの長門たんフィギュアを

『かわいい~ほしい~』

と言ってゲトしてたことを思い出してくれたみたいです。


肝心のいただいた絵は、すごい萌え絵です。カワユス。唇とかネ申。

著作権の関係で(?)紹介できないのが残念なぐらいのクオリティーなの


…とまぁ、話は大きく脱線しましたが、乙一からの愛情(師弟愛?)を感じましたとさ。

花 宵 ロ マ ネ ス ク 2

きっとゲーヲタの方からすれば、T○Sは心踊るイベントなのでしょうが、

わたくしはゲーヲタというより腐れ女子(not BL)なので、うちの会社が主催する別のイベントのほうが気になるんですよね。



花 宵 ロ マ ネ ス ク 2 お披露目イベント(正式名称あり)



きゃー

桔梗先生(ノ∀`*)


緑川様と諏訪部様…(≧ω≦)


イベントに関わる部署にはならないと思いますが、是非とも関係者として忍び込めたらよいなと思います。

他のゲームの大会とかも、スタッフとして呼ばれてなくても社員は見学OKだったみたいだし。何でも勉強ですものね。


てか働きますよ、愛する花宵のためならば。

それにしても、花宵ロマネスク2ってまたあのメンバーなんでしょ?

嬉しいけど、完結した話の2をやるのはちょっと無理ない?

せっかく心の平和が訪れた5人(紫陽さんも入れて6人だね)にまた一波乱も二波乱もあるの?

もうそっとしといてあげて…・゚・(つД`)・゚・

そんなこと言いながら、当然のようにやるんですけどね


PS2のゲーム全然してないな。ひとり暮らしして暇ができたら据え置きのゲームやろ~っと



久しぶりに

思ったけど

アタシ

気持ち悪い

みたいな


○京●ームショウ

お仕事で東●ゲー○ショウに行ってきます。
ビジネスデイと一般公開デイと2日ずつ、計4日間。


そのために今日の夜には東京入りします。

会社からは明日の始発で来いと言われているので、今日の宿泊費は自腹。
調子に乗って朝食バイキングなどつけてやりますたvv

みかんたんに泊まらせてもらうという選択肢もあったんだなとちょっと後悔…。でもみんなも忙しいよね。


東京に行ったら、東京で一番気持ち悪い人を探したいと思います。
とか言いながら

オサレな街にいそうですよね、gohonyubiさんは。

i 礬

今やりたいこと



・英会話に通う

(お金ができたら本格的に探そうと思う。このままじゃヤバイ。何かしら行動に移さないと…)

・ゲーオタの外人のpenpalをつくる

(留学中にできた友達にメールすればいいだけの話なんだけど、今更感もあるし、新しい人とも知り合いたいので)

・貯金

(いくらぐらいできるかな…)


とにかく今、英語の勉強がしたい。英会話は給付金が出る3年後まで待つつもりだったけど、そうも言ってられないや。


今、英語に飢えています。

生きた英語に触れたい。いや、英語を話す機会を作って、勘を取り戻したい。


ただ、生き生きした自分に戻りたいだけ。

英語のできない、英語のスキルに自信の持てない私は私じゃない。無価値だ。


英語なんて、正直生きていくのに必要ない。
でも、自分のアイデンティティーを守るために、存在価値を示すために、自分を好きになるために、必要なものなんだと思う。


思うだけじゃだめなんだけどね…

心の洗濯キボンヌ

あああ

海外に行きたい

AUSに行きたい

心の洗濯がしたい・・・


別に人のいっぱいいる観光地に行きたいわけでも、おいしいものを食べたいわけでも、good-looking guysと遊びたいわけでもない。

ただ、寮で外人さんたちと共同生活しながら学校に通っていたあの頃が懐かしい。

いいことばかりではなかったけれど、恵まれていたな。


キャンパスでお弁当食べて日向ぼっこしたら気持ちよかったなとか、
課題をカナダ人の友達に見てもらって、お礼にJapanese curry riceを作って持っていったなとか、

同居人がよく泣く寂しがり屋さんで、人生や家族やお互いの恋人の話をたくさんしたなとか、

なんでもないようなことが幸せだったと思う。


不便だったけど、素朴な幸せがあった。

自由だった。

見た目は今の方がいいけど、人間的にはきっとあのときのほうがキラキラしてた。


ああ

楽しかったな…。


3日でいいからひとりで小旅行して、リセットしたいです。

また、頑張るために。

試されている

最近、ふみたんと頻繁に連絡を取るようになった。


ふみたんは典型的なオスである男前とは違う。

中性的というわけではないけれど、ふみたんは(私にとって)オスの性欲なんて超越しているような人。

思考のパターンがたぶん他の生き物とは違う。
普通に見える『超絶変わり者』だと思う。


そんなふみたんのことは、

見た目、好み。

肩書き、喉から足が出る程好み。

家庭環境、自分とかぶりまくりんぐ。

中身、結構好き。


でも

毎日電話かメールをしていた当時でさえ、

毎日『愛とは何か』について語り合っていた(←きもい?w)当時でさえ、

彼は私に落ちなかったし、私も彼に落ちなかった。


たぶん、好感はもたれていたと思う。信頼されていたというか。

楽しかったことも、嫌なことも、親しか知らないことも、親にも話していないことも、みんな教えてくれた。


死にそうな程辛かったときは、すごく真剣に相談に乗ってくれて。
終電逃してネカフェに泊まったときには心配してくれて。


当時、私は女の子の中で一番、友人の中でもかなり近くにいたと思う。


彼はガツガツはしてないけど、異性への興味もないわけじゃない。
あたしへの興味も、なかったわけではないと思う。


なのに

なぜかダメだった。
完璧に見えて、何かが足りない感じだった。

相手から目立ったアプローチもなければ、自分が心底惚れることもなくて。

気になってたし、気に入っていたけれど、告白するほどの気持ちじゃなくて。


たぶん、その一番の理由は

彼が私を必要としていなかったから

だと思う。


彼は強い。孤独を孤独と感じないし、ひとりで無理なく生きていける人。


私自身は必要とされて初めて、異性を好きになることが多く、

私をいらない人を追いかけたりすることは、ほとんどない(付き合っててふられたときぐらいかな)。


そんな相手だからか、未だに彼氏ができたことは報告できずにいる。


それでも

たまにメールで試されていると感じる。

彼お得意の、狡猾な手で探りをいれてくる。

私に男がいるか、気になるのだろうか。

ちょっと喜んでしまう自分がいます。

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