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future life

futureっていうか

already next month、
いや、

in about two weeksのお話。


約2週間後、私は正式にどこかの部署に配属されまつ。

東京か大阪です。選べません。

東京なら会社が家を用意してくれるので、電化製品を揃えないといけません。

大阪だったら…

恐怖の自宅通勤(2時間)

みたいな((((゜Д゜)))

最初と約束が違うんですが、ゴネでも突っぱねられますた。


というわけで、大阪になったら通…うわけないでしょ

だってアタシだよ?w


大阪になったら会社の近くで一人暮らしします。

すぐには無理かもしれないけど、年内が目標。

会社の近くに住んだら同期の友達(ふみとか)と近くなるなぁ。

遊びまくりたいところですが、彼氏がいるので男と2人では避けないと。


ワガママだけど、

相手にやられると嫌なのに、

自分の自由が奪われるのは面倒だ。

恋愛のデメリットだよね。


わたくし、浮気は致しません(できません、本気しか)。

でも男友達も大事だし、今後も同じように付き合っていきたいんだよね。

近くに住めば付き合う機会も必然的に増えるでしょう。

今の彼氏と付き合っていなければ、女の子の同期とやってたみたいに、作ったカレーを分け合っているんじゃないかしら。

まぁ、浮気でも何でもないし、離れてるから何してもわからないんだけど、

万が一バレたら再起不能なぐらい凹みそうだから一応ね。

今のところは、一応、そういうことのないようにと思っています。

東京ならみかんとみうと一緒

3人で会いたいな。

どっちに転んでもひとりじゃないね。

ウレシス

自分の城が築けるのが楽しみです。

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DAIGOもいだうぃっしゅ☆

あと

偉大と言えば

DAIGO

みたいな


2日連続

メイクを

落とさずに

寝たことを

肌とファンに

ブログで

謝ってた

みたいな


てか

そんなの

余裕でやるし

アタシなんか

昨日も

やったし

みたいな


肌と彼氏

まぢごめんね~

みたいな

元カレは偉大だ。

昨日仕事してたら、出勤してきた元カレに

『疲れた顔してる』

と言われますた。


確かに昨日は(1休みのあと3連勤しただけなんだけど)眠くてたまらなかった。

しかも最近、ずっとおなか壊してたり、たまに気分悪くなったりするんでつ(p_q)


2回も言われたので、

『クマができてるとかですか?』←別れてただの上司になったので敬語

って聞いたら、

『疲れたときにできる変なシワが出来てる』
って。


『シワ・゚・(つД`)・゚・』

ってショック受けてたら爆笑してはりましたが…。


他の上司に聞いても、お母さんに聞いても、特に変わったところはないらしく、自分自身でも気づきません。


昔のこととはいえ、私を好きでよく見ていた人には私の変化がわかるのでしょうか。


実際、昨日は疲れていたらしく、食後にお母さんとテレビを見ながら横になっていたら、そのまま寝てしまいました。

せっかくお風呂にお湯はってもらったのに、お母さんにずっと起こされてたのわかってたのに、起きられませんでした。

てか

軽い

昏睡状態

みたいな(違)


元カレは相変わらず不器用(対人が苦手?)で、すこぶる頑固なところもそのままで、一言で言うと『誤解を与えやすい人』。

一緒に仕事をしていると苛々したり凹んだりすることも多々あります。話しかけると迷惑なのかなって感じたり。


でもこういう風に話しかけられると、嫌われてるわけじゃないんだなって思います。


ふった(別れを強要した)側なので、そんな贅沢なことは言えませんが、

少しの期間だけど人より深い付き合いをした分、お互いに理解しあっている部分はあるし、

お互いに特別な感情がないなら、良い友達になれるかもしれません。

まぁ

そんな

あつかましいこと

アタシから

言えない

みたいな


だって

アタシだよ?


↑これから困ったらこの文体使って誤魔化してしまいそうです

もう解放させたほうがいいんじゃないかと思って

あたし彼女を

7割ぐらい

読みました


まだ

トモの章と

あとがきが

残ってるけど

もう

おなかイパーイ


アキと

トモが

うまくいったので

もう

興味なくなりました

ただ単に

ふたりが

うまくいくかどうか

もっと言えば

生まれ変わったアキの
努力や

我慢が

報われるか

どうか

気になっただけ

みたいな


まぁ

結局

最後まで

日本語の

レベルは

上がってなかった

主語と述語が合ってない

頭の中で

訂正いれてから

じゃないと

先に

進めない

みたいな

中学生かよ

みたいな


てか

私より

年上な

だけあって

言葉が

古い

みたいな

うっそぴよ~ん

とか

いつの時代の言葉だよ
みたいな


どうしよう

ふざけて

使ってる

この

スタイル

嫌いじゃない

みたいな

考えて

文章組み立てなくていいから

超楽だし

みたいな

前言撤回

みたいな。


正直

問題“な”日本語

には

苛々するけど

意外と

内容はよかった

みたいな


たぶん

期待してない分

かなり

ハードルが低かった

みたいな


ネタバレになるけど

相手を

想っても

想っても

叶わない辛さとか


努力しても

我慢しても

報われない悲しみや情けなさとか、

あんな文体と顔からは絶対に伝わってこないと思っていたのに

不覚にも共感・応援してしまった。


泣きかけた←ふみに『負け』扱いされた


まぁ

頭の悪い高校生のブログだと思えば許せるし、余裕で読めるし

みたいな


とりあえずアキ(kiki)ツンデレ過ぎる

ツンデレ愛好家としては目が離せない


まぁ

日本語のおかしさに

何度か

興醒めしそうになったけど

発狂は免れた

みたいな


やっぱり

泣きかけても

ところどころに散りばめられた

樽の

『私は可愛くてモテモテ』

という主張だけは

理解できなかった

みたいな

あたし彼女

アタシ

まな

いま頑張ってケータイ小説読んでる

みたいな

てか

ノンフィクションらしいけど

べつに

著者の人生になんか

興味ない

みたいな


内容のない文章読むのたるいし

まぁ

10億くれたら本気で読んであげてもいいけど
みたいな

だって

アタシだよ?



そんなわけで、恋空で有名なスイーツ出版(笑)がまたもややってくれました

『あたし彼女』というケータイ小説が大賞を受賞したらしいです。
あたし彼女でググれば無料で読めます。


てか

こんな文体で

切なさとか出せるわけなくない?

みたいな

こいつ

自分で自分のこと

可愛いとか

スタイルいいとか

男切らしたことないとか書いてるから

どこのage嬢かと思ったらさ

ただの樽だったわけ

写真自重しろよ

みたいな

可愛いとかスタイルいいとか言う以前に

樽なわけ

樽が笑顔でピースしてるわけ

そりゃ

200万あったらXLサイズの服だって買えるし
全身整形だってできるけど

まぁ

べつにアタシには関係ないし

こいつが

この顔で

なにほざくのか

知りたいだけだし

みたいな


とりあえず

子供二回堕胎してるのに

悪びれもせず

勝手にできる子供が悪い

とか

言ってるあたり

生きてる価値なくない?

樽なら樽らしく

地ビール蓄えてろ

みたいな

人間不信=異常行動

好きだから頑張りたい。

『俺なんて捨てなよ。異常だから』

って泣かれたら

『本当にね』

とは言えない。


正直思ってるし、実際疲れてるけど、それを言うのは最後、彼と別れてもいいと思ったときだ。



一緒にいると幸せなんだ。

うまくいくならいってほしいんだ。


この人と別れても、私はまた同じようなタイプに落ちる。

異常なまでの人間不信をほっておけないんだ。

今彼も、元彼の澪も異常な程の人間不信が根底にあったことが異常行動や思考の原因なんだと思う。

私のことだけは好きだから信じたいけど、そう簡単にはいかなくて、不安心や不信感から自分も相手も苦しめることになったのだろう。


よく、『信じてないから束縛・嫉妬する』って言うけど、的を得てると思う。

心に余裕がないから相手を縛り付けようとしてるんだ。しかも、今の彼の場合は無意識だと思う(だからたちが悪いんだけど…)。


私も嫉妬はするし、束縛もしなくはない。同じように、安心はしきれていないのかもね。

とにかく今の状態はよくない。自ら(の体力も心の余裕も)をすり減らしてるような気がするし。

家族から『振り回されてる』『もたない』って言われるのも仕方ない。

どうしたらいいかなぁ…。

ヘビー過ぎて潰されそう。

ねぇ

メールや電話ってお互いが空いてる時間はずっとしなきゃいけないものなの?

それ以外のメールできない時間は『買い物に行きます』『外食してきます』の報告が必要なの?事後報告だとなんで怒られるの?


返信が40分遅れただけで、『40分間なにしてたの?』、

寝てたり仕事場にいたりで電話に気づかないだけで、『なんで電話に出ないの?』


『ゆっくり休んでね』って言うくせに、いざ『寝ます』ってメールして携帯見なかったら着信とメールが…

『もう起きる時間じゃないの?』←私が相手に寝ると言った時間と私が寝始めた時間にズレがあったんだぜ

『寝てるの?寝るよの一言だけってどうなの?』



・・・。

ブチッ。


何かがキレる音がしますた。続いて胃が痛くなりますた。心労ケテイ。


向こうはさも私が間違ってるかのように言ってくるけど、おかしくないか


常識を逸脱してないか


本人は違うっていうけど、これ、束縛っていうんじゃ…



スキという気持ちだけではうまくいかないのですね。

まいしてるぜ☆

こないだのネガ日記に対して

『ちゃんと読んでるよ』

とばかりにコメントやメッセージをくれたあなた…

まいしてるぜ

みんなのリアクションの早さにびっくりしたけど感動したぜ


ちなみにYURIKA、それは西友じゃなくて青雲やから

幸せの青い雲~青雲~やから


西友に行ってきます。はかの有名な『ボスケテ』が出てきた回のマサルのネタです。

ボスが『西友に行ってきます』っていう書き置きをするんよね。

マサル懐かしいな…。
え?マサルの話はもういい?


あきさんもどこでこんな病んでるブログ見つけてくれたのかわからないけれど、こんな自己満ブログをいつも読んでくれてまりがとう。感謝してるんだぜ。

学校で女に僻まれたり苛められたりしてもスルーすればいいんだぜ(学校出ればもう関わらなくていいんだから)

どんなに嫌なことをされても『この人かわいそうだな』って見下す技を身につければ案外許せるもんなんだぜ。

一々傷ついてたらもったいないんだぜ(まぁ私も一々凹むタイプですけどね)。


とにかく、嫌なことがあったらいつでも教えてほしいんだぜ。


gohonyubiさん、お仕事頑張ってるみたいでつね。上司さんが萌え系のようで何よりです。

移転すらめんどくさくてそのままにしてますが、万一移転してもうーあーるえるは載せるので安心してほしいんだぜ。これからも仲良くして下さいなんだぜ。


ボブさんは1か月後にご結婚されるんですね
ぜひお写真が見たいんだぜ。是非mixiの日記で公開してほしいです←切実に渇望


ボブ姉さんとgohonyubiさんにはいつかお会いしてみたいんだぜ。
勝手にソウルメイトだと思ってるんだぜ。


みかんたんとみうたんも元気に暮らすんだぜ。ふたりとYURIKAたんとKたんと小悪魔の会したいんだぜ。最強のメンツwktk


あぁ、今夜は幸せな気持ちで眠れそうです。
最近自信喪失気味(むしろノイローゼ気味?)の彼氏がよく電話の向こうで

『俺なんて捨てろよ…お前には他にもっといい奴がいるだろ』って泣いたり、

私がメールを30分返信しないだけで怒ったりするので(←絶対別れたらストーカーになるタイプ)ちょっと疲れてたんですが、頑張れそうです。

好きになった人だから限界か目が覚めるまで付き合うんだぜ。幸せにしてあげたいんだぜ。

みんな、まりがてう~(´∀`)
おやすみなさい

コメント返信の恐怖

コメ返は苦手。


mixiの日記も、コメ返が苦手で書くのを辞めた。返さなきゃ!っていう強迫観念に疲れちゃって。


もちろんmixiでもこちらでもコメントはいつもありがたく読ませてもらっているんだけど、

初絡みの方からもらえたりすると更に嬉しいんだけど(fc2はエロスパムが多すぎる;正直移りたい…;)


質問系じゃない限り、自分の中で完結させてしまう。質問系でもブログ内で答えちゃう。
で、コメ返の代わりにコメントくれた人の日記にコメントしにいく。


強迫観念が原因でmixiでは書けなくなってしまったわけですが、

こちらはリア友数人にしかアドレスを知らせておらず、書きたいことを書きたいだけ書く蝶正直deワガママなブログなので、

そのへんも好きにさせていただいております。


ま、何が言いたいかっていうと、

コメント返信してなくてもあなたの愛はありがたく受け取っておりますってコトです。

みんなが楽しく暮らしてたらいいなって、

大好きな人や大好きなものと共に頑張れていたらいいなって思ってます(o・ω・o)





まりがとう

まいしてう



西友に行ってきます。

兄尊

中途半端なオタク。

それがあたし。


アニメは見ないけど、アニソンは聞く。

ゲームはやりきることのほうが少ないけど、オタクの友達がやっていたという理由で知っている。

オタク(アキバというよりゲームオタク・ちゃんねら)にモテる。


それがあたし。



好きなアニソン・ゲーム音楽は

・ゲキテイ(サクラ大戦)

・創世のアクエリオン(創世のアクエリオン)
・残酷な天使のテーゼ(エヴァ)

・魂のルフラン(エヴァ)

・晴ればれユカイ
(涼宮ハルヒの憂鬱)

・God knows...
(涼宮ハルヒの憂鬱)

・持ってけ!セーラー服(らき☆すた)



はっぴーまてりあると冒険でしょでしょが王道っぽいので是非聞いてみたいれす
⊂二二二(^ω^)二二二つ


アナタボシもきらりんOP見て気になった!

だからって着うたとったのは秘密です(^ω^;)

life is...

この先に続く言葉はたくさんある。

思いついたのは

full of chances(チャンスがいっぱい)、

a box of chncolate(チョコレートの箱のように色んな味が詰まっている)

等々、ポジティブなものばかり。


だけど、difficultでもある。


今日、久しぶりに乙一と休憩が一緒になったので色々と仕事の話をしていたのだけれど、
自分の年齢や今の待遇・仕事内容等々について日々これでいいのかと自問自答しながらもなかなか今の生活をやめられないでいる師匠が発した

『生きるのって難しいね』

の一言は重かった。


だらだら仕事をしているのかといえば決してそういうことはなく、
先輩として色々なことを教えてくれるし、やらなきゃいけない業務はもちろん、やったほうがいいけど誰もやらないことまで何でもやるし、すごく責任感の強い人。


うちの会社の薄給具合を知っているから契約社員という待遇に魅力を感じないんだろうし、

契約社員や正社員になれたところで、サービス業を将来的に(年をとっても)続けていけるか不安なのだという。


何より、変化が怖いらしい。

『僕はまなみさんみたいに強くないから、新しい環境に飛び込むのが怖い。慣れるまでが辛い』

と言われてしまって、自分自身についても考える機会になった。


私は強いのかな。

私みたいな人間でもいきなり東京やQ州に飛んで、毎日気疲れして病みかけたり体を酷使したりしてたんだ…

引っ込み思案な人が新しい世界へ飛び込むのには、よほど勇気がいるのだろう。


乙一と話すまで、私はフリーターという存在が理解できなかった。
特に、いずれ結婚して大黒柱となるはずの男の人や大学まで出ている人がフリーターであることが。


でも、彼らに出会ってわかったことは、

みんながみんなテキトーに生きているわけではなく、日々悩みながら考えながら生きている人たちもいるんだってこと。

安定を欲しながら、フリーター生活を送り続けている人もいる。


フリーター=責任感がなく仕事をテキトーにやる人、というのも違う(中にはそういう人もいるけど…)。

店をよくしようと頑張っていたり、自分なりの仕事のポリシーのある人だっている。


そういう人たちにとって、生きることは本当に難しいことなのだろう。

もっとうまく、もっと計画的に、もっと勇気を持って生きられたらいいのにね。

行方不明

私の大事な…

今、一番輝く娯楽かつコミュニケーションツールかつ仕事道具である…





PSP様が行方不明(´;ェ;`)



昨日通勤中、らき☆すたの持ってけ!セーラー服聞いて朝からゴキゲンで、

帰りも聞く予定がケータイdeブログに夢中になってあるかどうかも確認せず(あるつもりだった)、

家に着いて確認するとどこにも那須…。


もうね、デジカメなくした事件(バイト先で同僚が発見してくれた)よりショック。


あのゲームは彼や弟や友人とのコミュニケーションツールなの…

モソハソのデータには彼らとの想い出が詰まってるの………


今必死で探してるけど、見つかる可能性は薄い。っていうか、帰り道で紛失した可能性がそもそも薄いんだけど…いくら探してもお店の更衣室にはないし

もう出てこなくても買わないだろうなぁ…。


今まで貴重品をなくしても、必ずどこかから出てきたor駅や交番に届いてたんだけど、今回は厳しそうだな。

まず財布より説明しにくいし。PSPって言ってわかる人が果たしてどれぐらいいるのか…。

あれを『携帯ゲーム』だとわかってくれる人がどれぐらいいるのか…(´・ω・`)



『なくした。凹む』って彼に言ったら、『出てこなかったら買ってあげるから凹み過ぎないでね』だと。


気持ちは死ぬほど嬉しかった。でも、こんな女に簡単に貢いじゃダメだよ。損するよ。



以上、嬉しいことになかなか貢がれ体質が治らないまなでした。

ホント、どっかから出てこないかな…

ex boyfriend but...

元カレは元カレで、イマイチ距離を取りづらいけど、向こうは無理する様子もなく普通に接してくれる。

必要以上には関わってこないけど、仕事以上の話はする。


普通どころか、昔親しかった友達の
よう。

相手に気持ちがないからかもしれないけど、私から一方的に別れを切り出したというのに、不思議なぐらい自然(嫌な感じのしない)に接してくれる彼に正直驚いています。

一緒に仕事してて、いつまでも優しくてオトナなままなんだな~って感じた。


彼のフリーター的考え方(世の中をなめてる甘いところ)が理解できなくて、『尊敬できない!』とか周りに愚痴ったりしてたけど、やっぱりいい男だったんだね。


自分でもびっくりするぐらい冷めるのが早すぎて、付き合ったこと自体を後悔したこともあったけど、

それがわかっただけでも『付き合ってよかったんだ』と思えるよ(消耗品のように扱われた当人は後悔してそうだけどね)



今、本当に救われています。

ありがとう。

儚く暖かな休暇

いくら夜行バスのシートが豪華な仕様だったとはいえ、デリケート(w)な私は他のお客様のようにガーガー寝ることができず、

Q州に着いたときにはヘロヘロ状態だった。

運悪くQ州は台風直撃間近だったし、お互いインドアでゲームと食事が娯楽のダメ人間なので、特にどこかへ行ったわけでもなく、ずっとだらだらしていたけれど、

私と彼にとっては、夢のような休暇だった。
想い出に残る3日間。だけど、とても儚くて時間はあっという間に過ぎていった。

帰りはやっぱり最後の最後で涙して、電車の中から泣きながら電話(←迷惑)してみたり、泣きつかれて眠ったり(←いつものパターン)して。


彼との連休には現実逃避のような楽しさがある。

どこか特別なところに行くわけでもない。何か特別なことをするわけでもない。

ただ車を走らせ、食べたいものをおなかいっぱい食べ、娯楽にちょっぴり散財し、泊まりたいところに泊まるだけ。

なのに…彼といると嫌なことを全て忘れられる。忘れるというか、最初からそんなものなかったかのような気になる。


ずっと一緒にいられたら、お互い嫌なことから解放されて、幸せになれるのかな。


離ればなれだし、まだまだこの状態は続きそうだけど、

いつか近いうちに君と幸せになりたいな。

君に会いに。

仕事帰りに夜行バスに飛び乗って

君の待つ街に。


会うまでは緊張したけど、会ったときはお互い言葉がなかったけど、

一緒にいると離れていたことのほうが嘘みたいだね。

I'm thinking of you,guys

浮気ではないけど、

心の中で気になっている男が5人いる。



ふみ。心を通わせたといえる友人(お互い忙しくて現在少し疎遠気味)。


彼女とうまくいっていないらしい、浮気な男前。私のファン。


和田。同期だったが体を壊して会社を辞めたらしい。軽い奴だったけど、いい奴だった。

春樹。春樹は今どうしているんだろうか。今更連絡が取り辛くて、私はまだ彼の告白を正式にお断りしていない。


元カレ。もう私に未練とかはないと思うけど、今日は最近髪型変えたことについて聞かれた。きっと話したいこともあるんだろうな(普通に話しかけるのをためらっているみたいだ)


ちなみに上記の全員、私に新しい男ができたことを知りませんww

ふみと男前は友達なのでいずれ報告しようと思ってるんだけど、なかなか機会がなくて。
というか、ふたりとも反応が見えるから、あんまりしたくないんだよな…。


もう少し安定するか、次に会うときに言わないとね。

問題は春樹だ…((((゜Д゜)))

精神鍛錬

幸せになるのは難しい。

だけど、私を幸せにしようと頑張ってくれる人がいる。

いつか全ての苦しみから解放されて、その人のそばで笑えるように、今は耐えて頑張るんだ。


だからいつか、一緒に幸せになろうね。

精神鍛錬

幸せになるのは難しい。

だけど、私を幸せにしようと頑張ってくれる人がいる。

いつか全ての苦しみから解放されて、その人のそばで笑えるように、今は耐えて頑張るんだ。



だからいつか、一緒に幸せになろうね。

帰りたくなったよ

君が待つ街に。



さっき暇つぶしにネットサーフィンしてたら、いきものがかりの『帰りたくなったよ』の歌詞(を載せてるブログ)に出会った。


歌詞を見るのは初めてだったけど、好きだなと思ったし、自分とよく似ている気がした。

無理して笑ったって、取り繕ったって、心の隙間は埋まらない。

最近出会いと別ればかり繰り返して、自分の居場所を見失なってた。


どこもホームのようでいて、ホームじゃない。

みんな友達のようでいて、他人。

私ひとりあなたの目の前から消えても、職場から消えても大丈夫。

そんなこと考えるから辛くなるんだよね。

わかってはいるんだよ、そんなこと。



自分から心を開けてないくせに『居場所がない』なんて、ただのワガママでしかない。

原因は私にある。


それでも、そんな私なんかにでも『帰っておいで』とか『おかえり』とか、言ってくれる優しい人もいる。


贅沢なだけ。考え過ぎて難しくしているだけ。

わかっているのに悲しくて昨日の夜は涙が止まらなかった。



早く君が待つ街に帰りたい。

君を安心させてあげたいし、私も安心したいから。

幸せになるのは難しいね。

日本オワテル

ケータイ小説ヤバス。
読んで30秒(5行目)ぐらいで誤りハケン。


『そこに立っていたのは~がいた。』


読んでてやまだくん(リアル鬼ごっこ)を思い出した。やまだくんの技にもこれと同じようなのがあった気がする。


個人HPならまだしも、セブンティーンモデル発案のリレー小説企画らしい。公式サイトならアップする前にどうにか汁。


とりあえずあれ書いた人は先生あのね帳(わかる?)からやり直して下さい。

お願いします。

ひんぬーをばかにするな

巨乳と浮気されたはありえるとしても、ひんぬーだから彼氏ができないとかマジで、絶対ありえない。

ひんぬーには細身好きもしくはひんぬー好き・巨乳嫌いが黙ってても寄ってくるんだよ。
彼氏ができないのはひんぬーのせいではありまテン。世のひんぬー(というかアタシ)に謝れ!


巨乳と浮気されたらさすがに辛いだろうけど、『Dカップになったらイケメンの彼氏ができた』って…

Aカップの自分=巨乳と浮気され、捨てられる

Dカップの自分=イケメンが寄ってきた


・・巨乳になっていきなり男が寄ってくるとか((((゜Д゜)))ガクブル


正直、突然イケメンの彼氏ができたのは、乳の大きさが原因ではないと思う
(もし本当に乳が理由ならガクブルでつね)。

結局は自分に自信が持てるか持てないかの話。

よっぽどの勘違いちゃんじゃない限り、自信のある女は(キラキラパワー?)モテると思う。

乳がなくてもぽっちゃりしてても一重でもテンパでも。

欠点にも需要はあるし、その欠点を他でカバーすればいいだけの話。


ただ、整形やダイエットすることで自分を好きになれて自信が持てるなら、それはすごくいいことだと私は思う。その先の人生が変わるわけだし。



あたい、正直、胸は欲しい。Vネックとかビキニを堂々と着れるレベルに達したい。たぶん何かにすがらないと永遠に叶わぬ夢。



ただ、

モテとひんぬーは関係ないのだ!!!


ひんぬーには『胸に興味のない男性』が寄ってくるわけじゃなく、『胸の大きさに興味のない男性』が寄ってくるのだ。


だからひんぬーでも自信を持てばいいのです。

貧相な体を『綺麗だ』と言い、それに溺れる男もいるのだから。

スイーツ雑誌によると私は浮気をされる女らしい

ローソンにて。

リンジー・ローハン等々おばかな海外セレブ様たちのファッションの載ってる雑誌(BLENDA?なんかそんな感じの名前)が目に止まる。

だってタイトルが『アタシたち、Victim(被害者)ですが、何か?』等々、スイーツそのもので面白すぎたんだもん。

Victimの意味がわからないなら(読者に伝わらないなら)無理に使わなくていいよ!

フリガナカコワルイ!!


その雑誌、手に取ったものの全く興味が沸かなかったため、あっという間に最後のページに(むしろ最後のページまで直行)。


すると、なんとそこには…

このひんぬーのあたしがヨダレを垂らしそうな記事が!!´ω`


『○○を30日間塗るだけでバストアップAカップがDカップに』


…´ω`


●体験者の声●

『今まで胸がコンプレックスで男の人と付き合ったことがありませんでした。もっと早く知りたかったです!』

『貧乳って本当に損なんです。胸の空いた服は着れないし、男は巨乳が好きだし。

付き合ってた彼氏には巨乳と浮気されて別れました。付き合ってたときには胸にはあんまり興味ないからとか言ってたくせに、やっぱり巨乳が好きだったんだ!

すごくショックだったけど胸は自分じゃどうにもならないし…(泣)
●●を塗ってDカップになったらイケメンの彼氏ができました!』


わーすごい!

私も欲しい!!(胸が)


でもちょっと待て。

胸は確かに欲しいけど、こいつらしょっぱい…。塩のニオイが…。

朝5時過ぎに想ふ事。

Sunday...Monday...稲妻 Tuesday...

Wednesday...Thursday...雪花

Friday...Saturday...七色 everyday

闇雲 消えるfull moon
こたえて 僕の声に


*****


一睡もせず、朝の5時を迎えた。

2時ぐらいまで彼とメールしてて、そのあともなぜだか眠れなくて、ケータイでネットしたり、火山で素材集めたりトレジャーしたり、

彼のことをふと想ったり。


運転席に座る彼。

今、ちゃんと顔を思い出せないけど、プリクラの中で微笑む彼の顔を思い浮かべ、背景と繋ぎ合わせる。


毎日のように会っていたのに、今は会えないのが当たり前。


相手は毎日、昼夜問わず電話やメールをしてき、即レスかメールができないことの説明を求めてくる。


大雑把で自由人の私とは、本来は合わないんじゃないかと思う。衝突することもよくある。

正直、相手の気持ちが重いと思うときも…結構ある。

私も相手のことは好きだけど、気持ちの大きさがつりあってないと言えるほど、相手の気持ちが大きい(かつ、暴走気味)なのだ。


それでも、いざ相手が先に寝てしまい、私だけが起きていると、彼のことを想う。

急に話したくなる。会いたくなる。泣きたくなる。

返事がないとわかっていても、この気持ちを伝えたくてメールを送る。

感じたときに伝えないと、相手が満足するような愛情表現ができないから。

AM5:00の生の気持ちを、私はメールにしたためる。


私は、自分という人間の不確かさを知っている。

人間なんてみんな不確かだし、人の気持ちはうつろいやすいものだけれど、私は平均以上に熱しやすく、冷めやすく、執着心が薄く、ドライだと思う。


永遠なんてもう信じていない。大学生になって、ないことを知ったから。


それでも、あってほしいとは思う。


あなたを幸せにしたい。

あなたと幸せになったところで、過去の罪が消えないことはわかっている。

それでもひとりの人との恋愛を永く続けることで、私は許されたいのかもしれない。


もう誰も傷つけたくないんだよ。

帰路にて

Rayに載ってたワンピを買いにla Balaのショップに行ったんだけど、

欲しかったワンピはイマイチだった。店員は無理矢理『かわいい~』って誉めてたけど、ラインが綺麗じゃない。

『Aラインが流行りなので…』って言われたけど、おなかまわりが太く見えて、アンバランスな感じがした。

私にはみんなが言う通りラインが出る服のほうが似合うみたいね。

代わりに(?)店頭のマネキンが着てた上下を購入。トップスもそうだけど、スカート(白)が綺麗系。選択がめんどそう…(´・ω・`)

トップスは同じ色のものを昨年ミスマッシュで買ったから迷ったけど、黒が入ってるところとストールがついてるところに惹かれた。

本当は梅田のbarbieとlodispotを見てから決めるつもりだったけど、見る時間がなかったので…。

来週また梅田に来る用事があるから、そのときにでも見てみようかな。本当は服よりロングブーツが欲しいんやけどね。



デコメを分け与えてた方のおばちゃんが、携帯に詳しくないらしいもう1人のおばちゃんに

『この携帯、家族で着信音を分けられるのよ~旦那のときは映画ヒーローの挿入歌が鳴るの~』

と自慢気に説明していまつ。


もう1人のおばちゃんは音分けできることも知らなかった様子で

『まぁ~そうなの~すごいわね~』

と驚いていました。


今更か!

そんなん、誰のケータイでもできるから!すごくないから!!

ケータイオンチのうちのママンでもできるわ!!!


これだから鉄電車での人間観察はやめられないのよね…

おばちゃんとデコメ

電車内にて。

隣で、おばちゃん同士が、デコメを交換し合っていまつ。


デコメを覚えたてなんでしょうか。ひとりがデータフォルダに溜め込んでるやつを、もうひとりに分け与えているみたいです。

もうひとりの方は、欲しがったくせに『これどうやって開けるん?』とか言うてるwww


まぁ、私が1つだけ言いたいのは、

デコメにハマるおばちゃんって可愛らしいとは思うけど、





デコメ使えるんやったらマナーモードぐらいわかるやろ!!!!!
それぐらいちゃんとせえ!!!(#`□´)

\(^o^)/

お風呂入って、化粧して、さぁ外出する準備万端だZEと思ったら、家の鍵がなかた。

市営の鍵は複製禁止だからひとつしかないので、ママンが帰ってくるまでは外に出れないのれす。


というわけで今日の外出はナシ。



1日オワタ!!

焼肉にハムにソーセージ

Q州にいるときによく彼と焼肉を食べにいった。

自宅に帰って今のんびりと食べているのはハムとソーセージ。


肉ばっか。


だから太ったのか。


相変わらず細いねとか言われるけど、おなかまわりがヤヴァいんだってヴァ☆


顔もなんか…太ったからなのか焼けたからなのか、よくわからないけどブサイコになった気がします。昨日同期ちゃんのデジカメで写真撮って気づきまんた(;・ω・)(・ω・;)


いやー

こんな顔で外歩けないお!!!


今テレビに石川梨華が出てる。

総裁選の話だけど、君に政治のことがわかるのか。

でも相変わらず可愛いな。

加護ちゃんはどう見ても一般ピープル以下にしか見えないけど…。

格づけ見てて、敬語が使えない加護ちゃんを見てると痛々しい気持ちになります。


あれって大人の罪だよね。

ひとをあいする

人を愛するってどういうことなんだろう。


昨日、同期の子の仕事の愚痴と恋愛相談(私も経験したことのある気持ちだった)を聞いて、飲んで、気持ちよく帰ってきて、

おいちゃんと電話したくなって電話したらおいちゃんのすごくテンションが低くて、悲しくなって、

昇進のプレッシャーや残酷さ(その昇進自体が上の移動によるものなので、その人が帰ってくるまでのものなのでは?またすぐ平に戻るのでは?と予想・心配している)に苦しんでいたみたいだった。

『私の前でいっぱい泣いていいから、外では頑張ってきて』

『あなたの支えになりたい』

『明日も休みだから、あなたが安心するまでそばにいる。安心したら寝ればいいよ』


等々、お酒のせいかいつもなら言わないこともちゃんと口にする気になったので、色々言いながら泣かせてあげてたら

『優しくしてくれてありがとう。優しくされなれてないから戸惑う』

と言われました。


私、普段そんなに優しくないのかな…。

そういうことではないらしいですが、昨日は特別優しかったそうです。いつもは自分のこと(仕事や家庭の事情)でいっぱいいっぱいになってるけど、昨日は幸せだしまた休み続きだし、心に余裕が持ててたからかな。


また昨日みたいに彼を包み込んであげたいな、あげなきゃなって思いました。


彼が自分に自信を持てるように、自分を愛せるように助けてあげたい。


愛ってこういうものなのかな。

…なんなんでしょう。


彼に優しくしたからか、今朝、音信不通になっていた友達から連絡がありました。

私が原因で切れてしまった縁…もう二度と交わることはないのだろうと覚悟していたのですが、また仲良くできそうです。



それも友人との愛なのかな。

私の周りには愛が溢れているのかもしれない。


だったら、なくさないように大事にしなきゃね。

ひとりひとりとの愛は、唯一無二のものだから。

4連勤のあとのお楽しみ♪

それは…

4連休(*`∀´)!!!!

なんと今日から4日間もお休みなのです。


社会人にもなって、希望もしてないのにこんなに長いお休みがいただけるなんて…

テラウレシスギガントハピナス


もともとお休みの日(公休・代休・夏休み)をくっつけただけとはいえ、嬉しいれす。



***連休中にしたいこと***


・美容院にいく(前髪つくってパーマかけたい)

・お買い物にいく(laBalaのショップにいってみたい)

・伊勢神宮にいく(恥ずかしながら、まだ行ったことがないの…)



伊勢神宮でお願いしたいことは、自分自身のことは特にないのですが、

愛するみんなの体の安全と心の平和、特にみかんの病気の完治と昇進が決まってブルってる彼氏の心の平和をお願いしてきたいと思ってます。



今日は久しぶりに同期のお友達♀に会うんだ

ふたりで会うの初めてなんだけど、私とはタイプの違う、超おっとり系なので間がもつかちょっと心配w

楽しんできまつ(≧ω≦)ゞ

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