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癒してあげる。

世の中には病んだ人が多すぎる。


『かわいい』は好みの問題だから、細身が好きな人、清楚・お嬢系が好きな人、ロリコン、オタクの人の好みにハマることもあるみたいだけど、あたしを

『イイ』
『好き』
『(好きとまではいかなくても)他の奴に取られたくない』

と思う人は、

十中八九病んでいる。

本当に社会でやっていけない人・社会的にはうまくやってる人、そなへんは様々だけど、気質はオタクの引きこもり。堂本剛の病んだ感じと似てると思う。

基本的に人を信用できず、自分の力だけで頑張ってきたため、心も、たぶん体もボロボロなんだと思う。

そんな人が癒しを求めて休みに来る場所が自分。

そう認識し始めたのは大学に入ってからだけど、たぶん思い上がりとかではなく、本当にそうなんだと思う。


『大袈裟だよ』と文(私の助けがなくても生きていける、軽症患者)には言われたけど、たぶん、それが私みたいな人間がこの世に生まれ落ち、今もまだ生かされている理由なんだと思う。

誰からも必要とされなくなったとき、それが私の生きる意味をなくすときなんだと思う。

自分勝手に、自分のために生きているはずなのに、おかしいね。

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果てかけますた。

しんどい。

し ん ど い。


風邪か、夏バテか、熱はあるのかってイケメソ店長には聞かれたけど、なんとも言えない。

ただここ最近、おなか壊したり、痛かったり、水みたいなのが出たり(汚くてスマソ)、体温調節ができなかったり、体が重くて起きられなかったりするだけさ。うまくまとめられないお。

本当はやらなきゃいけない仕事があったんだけど、『疲れてんだよ、ゆっくり休みな』って言ってもらえたので、今日と明日はお言葉に甘えてゆっくりさせていただこうかなと思います。


扁桃炎でも頑張ってる彼氏には悪いけど。

でも、そんな疲れてる中、扁桃炎の男の愚痴を聞いてあげ、病院に付き合った(行くよう説得し、ついていった)あたしは自分でも偉いと思う。


上司として怒ったかと思えば、『今のはただの八つ当たりだ。本当に甘えてるのは俺のほうだ。ごめん』と凹み出すこの男。

私も泣いたり、なだめたりと忙しい。


本当に最近『世話してる』感じがする。

手のかかる男だよホント…。←問題児萌え


今日・明日は問題児にはかわいそうだが、仕事に備えてゆっくりしよう。

イケメソ店長のことは最初、冷たいし恐いし苦手だったけど、最近やっと打ち解けてきたと思う。

トロい分、よく『まだやってんの?w』とか言われちゃうし、厳しいことを言われるときもあるけど、

『お前ホント面白いな~w』って笑ってる(笑われてる)のを見ると嬉しかったりする。この人と少し仲良くなれて、壁がひとつ壊れた気がする。

壁は壊れたり立ったりで大変だけど…そこは自分の頑張りどころだよね。


イケメソも最近辛そうだから、どこかで助けてあげられたら、と思う。

顔がいいからモテてチヤホヤされてきたと思うけど、バイトの誰かの言うように『顔につられたバカなドMに好かれそう』な感じだし、彼に本当に必要な言葉をかけてあげた人っているのかなぁ。


彼氏とは違う事情で、彼もまた、いっぱいいっぱいな感じがする。
無力なくせに救ってあげたいというのはまたおこがましいんだろうけど、役に立って少しは恩を返したいと思う。



『自分たちだけ』じゃなく、みんなが幸せなほうがいいもんね。

ダウン

本日初めて心が折れそうになった。本当に辞めたいって思った。

彼氏や仲のいい社員さんの前で

『辛い…』

って口に出していた。

何が辛いのか聞かれてもわからない。

ただ、いつもより体がだるく、いつもより仕事が立て込み、(諸事情により)いつもよりみんながピリピリしているだけのこと。


毎日の業務は必死にこなしているのに、人事に送る書類を溜め込み、先程も『全て自分の評価に影響するということを覚えておいて下さい』と怒られたところ…。


ルーズな自分は確かに最低。どれだけ違うところで頑張ってたって、そんなの伝わらなくて。


だったら、評価なんていらない。

こんな人間、何の役にも立たないんだから切っちゃえばいいじゃん…。


急激に辛くなったのは、たぶんそのあたりから。そう思い始めたら早かった。








私は…

どこへ行けばいい?


ヘビーな男と虚弱女

眠い…。

昨日は久々の休みだったのに朝から電話かかってきて別れる別れないの話になるし(全くもって喧嘩なんかじゃなく、静かな話し合いだった…お互い泣いた;無事解決)、目冴えるし、

夜はまた夜で風邪ひきの彼と深夜に会っていた。


会瀬中、見回りの警官に職務質問されてマジビビった。際どいことは何もしてないけど、イチャイチャしてたから通報されたのかと((((゚Д゚)))ガクガクブルブル

今朝はなぜかのどがちょっと痛い+全身が痛い+だるい(35度ちょいの低血圧)。風邪がうつったのかな。

彼には『熱なくてよかった』って言われたけど、熱なくても低血圧は朝が地獄。低血圧は今に始まったことじゃないけど、今日はいつもより体が重くてなかなか布団から出られなかった。(こんなの久しぶりだけど)すごくすごく休みたかった。

仕事5年目+超絶タフな男にはこの微妙な虚弱さや余裕のなさがわからないのだろうか…。

先週は約16時間労働→1日休み(夜買い出し)→5連勤(11~12時間労働)+夜も頻繁に会っていた。疲れないわけがない。

正直、限界越えなかったのが不思議だけど(意外とタフなのね、あたし☆)、実際何度かやばかった。


でも彼に『すごく疲れてるから、申し訳ないけどそこは察して』と言うと『(言い方が)冷たい』とか言われるし………

何度説明しても、心配こそしてくれるが、わかってはもらえない気がする……。


別れたくはないんだけど、重いか重くないかで言えば重い。

余裕のない、今のあたしには特にそう感じられる。

本人もわかってるみたいだけど、治るものじゃないしなぁ。


どうやら現在のあたくし、仕事もプライベートも、おまけに体調もいっぱいいっぱいのようです(´・ω・`)

今日は完全に気持ちが負けてます…うぅ…(´;ェ;`)

女性とクリスマスケーキ論問題

私の彼氏は三十路です。

前の彼氏も同い年でした。


高校生のとき、同級生が30と付き合ってるのを知ったときは正直、受け入れられないというか、そんなおじさんの何がいいのかさっぱりわかりませんでしたが…

年を重ねるごとに私も大人になったのか、三十路の良さがわかるようになってきました。

まぁ私の好きになる三十路はどちらもアミューズメントの仕事をしているので、普通の30よりは精神的に若い(幼い…とも言いますね;)のですが…

なんかふとしたところに大人の余裕を感じるというか。

同年代にぶらさがったら(どんなに相手が余裕をかましていても所詮同じだけしか生きてないんだから)折れてしまいそうだし、年下になんてぶら下がろうとも思わないけど、年上の男には安心してぶら下がれるというか。

どんなに困ったちゃんでも、『年上だなぁ…』と感じる瞬間があるのです。特に仕事と人間関係で悩んでるときね。


そう考えると男性は素敵に年を重ねることができていいですよね。『渋い』っていう誉め言葉があるように。

三十路でも女子高生に惚れられることもあるし、芸能の面でも、若い女優さんの相手役になることもあるし、いつまでも現役の『男』でいられるんですよね。

一方の女性は、変わってはきたものの、クリスマスケーキに例えられたりして大変です。

だってクリスマスケーキ論を採用すると、24でチヤホヤ、25でピークを迎え、26・7でオワタ\(^o^)/となるわけですよ。

短すぎるモラトリアムテラヒドス(´・ω・`)


でもまぁ26を過ぎても綺麗な女性なんて周りにも世の中にもたくさんいるし、気持ち悪い若作りなんてせず、素敵に年を重ねていけたらなぁ…と思ってます。

めちゃくちゃ綺麗な27歳より、ニコニコオーラで人を癒し包めるような27歳になりたいれす。



…今日は久しぶりに日記じゃなくて『ブログ』が書けた。

(満足だお〉(´∀`)

恋愛補正効果

今日、メタボ(気味)で三十路のな彼氏がいい男に見えた。

相手は相手で、私の顔はもともとのタイプじゃないらしく、付き合う前は『おまえは美人…なのか?』に始まり
『すげー美人がくるって聞いてたからちょっとがっかりしたわw』

『世間的に見れば可愛いんやろうな』

『横顔はいい女やな』
等々、最高に傷つく言葉を投げ掛けられてたし。

(ふみに話したら『そいつ何様なんだよ』って変わりにキレてくれてたww)


そんな彼にも補正効果が表れたらしく、最近は私が美人に見えるらしい。

それでも彼には『8:2で中身(性格)が好き。今のほうがいいけど、(デブ以外)どんな姿であっても愛せる自信がある』と言われています。

そんなこと、言われたことない…。


正直、親兄弟以外からはかわいいかわいいとチヤホヤされて生きてきたので、『じゃあ顔はどうでもいいのかよ(#`Д´)』と納得いかない部分もあるのですが、

顔ばかりを誉めてた昔の男よりよっぽど信頼できるし、嬉しいかな。

顔の配分が多過ぎると男のプライドを満足させるだけの飾りみたいだし、表面的なところしか見られてない感じがするけど、中身の配分が多いと心の支えになれてる気がする。


実際、私と付き合い始めてから彼には変化があったようです。気持ちが満たされたとか、それに伴ってお酒の量が減ったとか。


表情が変わったとか人間が変わったとか、傍目にもわかる変化もあったらしい。負の感情がなくなりつつあるのかな。


彼にとって私の存在は、『辛くても頑張って生きてきた自分への御褒美』なんだそう。

誰かの人生の御褒美になったのもたぶん初めてです。


最初は相手の気持ちが大きすぎて悩んだりもしたけど、最近ようやく自分の気持ちも追い付けてきたかなぁという感じです。

今もまだ7:3で相手の気持ちが大きい気がするけど…一緒に過ごす時間が増えればかけがえのない人になるのでしょう。なればいいなと思います。

労働基準法ってなに?おいしいの?

繁忙期に突入しました凸

みんな、余裕がありません。もともとなかったけど、繁忙期に突入したりトップが視察にきたりと、みんな余計にアップアップしています。


社員さんには慣れてきた(怖いと思っていたイケメソ店長もいい人だった)けど、一度は慣れたと思っていたスタッフとの関係に悩んでいます。

気にしすぎなんやろうけど、そのへんはちょっと辛い。なかなかホームにはならないものなんだね…。


最近疲れが溜まってます。今週はお休みが1日でした。

しかも前日に朝9時から朝3時まで働いて(!)、ラブホに泊まって、夜は仕事の買い出しだったので…休めたのか休めてないのか(;´Д`)

まぁラブホでも死んだように寝たり、ゲームしたりと8割方健全な関係でしたけど。


最近休憩中にしんどくなる(仕事中は緊張してるから大丈夫なんだろうね)し、睡眠が足りてないこの状態で土日を迎えるのは辛いなー。



(年齢的に遅咲きだけど)将来を有望視されている彼氏のおかげと自らの意志で13時間働いてしまう私のやる気を見込まれ、偉い人から目をかけてもらっています。

『店舗での仕事に変わる気はないか』というお誘いを受ける気はないんだけどね…

接客は好きだけど、店を運営するのに自分が向いてるとは思わないし、体力的にもこの仕事はきつい(ずっとはできない気がする)。

何より私には『やりたいこと』があってこの会社を選んだので………。

今は目の前の仕事でいっぱいいっぱいになってるけど、いつかはその夢を叶えたい。

『やりたいこと』の内容は随時変わるかもしれないけれど、夢を叶えるまでは仕事を辞めたくないし、辞められないと思ってます。


週明けたら休みだし、頑張ろう。

今の私には味方であり心の支えの彼氏(会う約束で体力は奪われるけどw)がいるし、今のところ同期とも仲良くやれてるし、あんまり多くを望んじゃいけないよね。

男こええええ

『おめでとう』

今日だけで2回は聞いたこの言葉。

どうやら、ちょくちょくふたりでいるところを目撃されているらしい。バイトさんたちはまだ勘ぐっている段階だが、店長にはバレ、その上には彼氏からきちんと報告したらしい。

店長は『いいねープライベートの充実は大事だよー』と言いつつ、『休憩室でイチャイチャしてたらぶっ飛ばすぞ』だそう。

その上の方(彼氏の育ての親にあたる人)には、『あいつは凹みやすいけどまっすぐでイイ奴だからすごくオススメだよ。仲良くしてな』と言われました。
なんか自分が褒められたみたいに嬉しかった。


でも事件もひとつ発生。バイトさん♀に彼氏との関係を勘ぐられているときに、話題が私を熱心に口説いていた例のバイトさんの話へ。

なんと彼には彼女がいたらしい。そんな感じのことを最初に誰かから聞いた気もするけど、勘違いだと思ってたんだよねー…。



バイトさん♀曰く、

『○○くんは新しい風が吹くとフラフラしちゃうんですよー。私も言われたことありますから(笑)

でもまさかもう告白までしてたとは…。トップシークレットですね。彼女に知れたら大変なことになるので絶対に言えませんwww』



男こえぇぇぇ(´;ェ;`)

私がひっかかったらどうする気だったんだろう…。

束縛を嫌がる彼女とヘビーな男の組み合わせはバランスが悪いから、私に鞍替えするつもりだったのかしら。私も束縛されたら死ぬっっぅのwww



騙されなくてよかった…。

タイプじゃなかった(ピンとこなかった)からフッたし遊びにも行かなかったけど、これがもし少しでもタイプだったらいってたかもしれないよね…。



こえええぇぇぇぇ・゚・(つД`)・゚・


彼氏のことは信じるが、一般男子が信じられないお…(´・ω・`)ショボーン

くまさんとのこと。

くまさん(彼氏)には好意はあるが、まだ自分の気持ちがついていっていないこと・気持ちを押しつけられると辛いということをメールで話しました。


傷つけるだけのメールだと思って罪悪感もあったけど、彼には

『自分をわかってくれた人が人生に現れただけで嬉しかった。例え好かれなくてもいい。生きていく希望が見えたから。』

『感謝してる。生まれてきてくれてありがとう』

『おまえには幸せになってほしい。幸せにならなきゃいけない』

と言われました。



泣きました。





これからうまくいけばいいと思う。

ほんのひ

20080717203605


今日はひとりで回転寿司を食べた後、本を暴れ買いしてきました。

・NHKにようこそ

(大学のときに読んで笑い死にしそうになった本。いつか所有したいと思ってた。なんとなく満たされない、鬱な人に勧めまつ)

・地獄変

(小畑の表紙だから買ったようなもの。本当はこころか人間失格の表紙のほうが好きだが、人間失格は読んだし、こころは持ってるからなぁ…)

・心霊探偵八雲

(シリーズもので、なんか面白そうだったから購入。ただそれだけ。)

・スローグッドバイ

(石田衣良か重松清の小説が読みたかった)

上記を購入するにあたって、クローズドノート、感情が経済を動かす、涼宮ハルヒの憂鬱、分身(東野圭吾)、ボランティア・セックスは諦めました。


今日も昼まで寝て、温泉入って洗濯と買い物しただけだし、最近だらけてるなぁ…

入れる日は必ず温泉に入っているので、無駄にお肌はツルツルです。お肌だけ。

アカスリとかエステもやってるみたいなので、近いうちに試してみたいです



今からくまさんとゲームを買いにいってきます。

これも愛なのか

たぶん、私はまだ、踏み出すことを恐れている。


踏み出すのが怖くて、ふみとも彼とも男前とも、【恋にならないグレーな関係】を楽しんでいたのだろう。

女性として性的に見られているかどうかはさておき、彼らにとって唯一無二の存在であることが誇りで。

それ以上を望みながら、行動に移すほどの情熱はなくて。


人間不信の人が私を必要とし、心の拠り所にしてくれることが、あたしの生きる意味だった。


おこがましいかもしれないが、誰かひとりのものになることや誰かひとりと歩んでいくことがちょっと考えられなかったのかもしれない。


この人を取ると、他を捨てることになるわけだし。自分に選択の自由もなくなるわけだし。リスキーだし。


この恋愛に対する不信感は自分が考えていたよりもだいぶ重症のようだ。


バカみたいに純粋に恋してたハチ時代をなつかしく思ってしまう。


***

本日、(私が返事をグズったことにより)朝帰り。

最初なのにときめきとかあんまりない(これまでの恋愛に比べて足りない)んだけど、大丈夫かな。

クマみたいで可愛いとかだけど、いいのかな。



わからないなりに、頑張ってみようと思います。


ストレス社会で頑張る彼を支えたい、甘えさせてあげたいと思うのは事実だから。


***

ちなみに彼も機能不全家庭で育っていました。

ちょっと卑屈だし自信なさげだし、またまた実の弟に似てるパターンです。

やれやれ。

強情だし俺様(虚勢だけど)だし、一筋縄ではいかなそうだけど、、調教しなきゃいけないな。

みんなの心の拠り所

彼とは急速に仲良くなって以来、すごく良い関係を築けていたけど、

『お前には色気がない。何も起こる気がしない』

と彼に言われ続けたせいで、ありかもと感じていた一度恋愛モードをリセットして、

【よくわからないけど支えあえ、自然に笑みがこぼれるイイ関係】
だと思うようにしていたんだと思う。


それでも仕事中彼の姿を探したり、女性スタッフと話しているところはなるべく見ないようにしたり、多少は意識していた私。

そんな事実や感情が頭の中でぐちゃぐちゃになった。


『いい子だ。ずっとこうしてあげたかった』
と頭を撫でられて、余計にわからなくなった。

だいたい、『ないわ』とか言っておきながら、一体私のナニがありだと思わせたのか…まずそこが知りたかった。


『強さに触れ、弱さに触れ、今すごくいとおしいと思ってる』

『ずっと探してた、欲しかったものをくれる人だと思った。心を開けると思った』

『どうしよう、すごく好きだ…』


7:3で私が7甘えても、残りの3を受け止めてくれるならそれで満足だ、うまくいくと。

8:2でもいいと言われた。



『気持ちを整理したいから、1日だけ待ってほしい』

と言う私。


『ごめん、苦しめて』と何度も謝りながらも
『そんなの耐えられん。男としてここは折れられない。』

とゴネる30歳。


そうやって何時間かかけて彼はグズる私を口説き落とした。



頭の中は未だに混乱してる。

付き合うことは承知したけど、急展開過ぎてまだ心がついていけていない気がする。

彼が心や体に染み込むまで、もうちょっと時間がかかりそうだ。


今でも一緒にいてしっくりはくるけど、これであってるのかな。ドキドキはすることもあるけど、恋愛感情なのかな。


蝶々から見たダーってこんな感じだったのかな。

わからない。

俺を好きになってくれ

口説かれた。

午前2時の車内で、唐突に。


返事を渋ったら、

『俺を好きになって。お願いだから』

と言われた。


『付き合って』と言われているだけなのに、結婚を迫られているぐらいの重みを感じた。

私は私で、返事を渋っている割に、繋いだ手を離そうとはしなかった。



頭の中で、うまくいかなかった彼と同い年・同じ仕事をしている元カレや、タクミの心変わりや、グレーなふみのことを思った。

今頃ひとりで頑張っている春樹や5日で見初めてデートに誘いまくってくれているバイトさんのことも。


別に彼の気持ちが信じられなかったわけじゃない。

今まで人をあまり好きになれず、好かれるばかりの恋愛をしてきた人の‘本気’が痛いぐらいに伝わってきたから。


決断しきれなかったのはたぶん、自分自身の感情がわからない&信じられないから。

めんどくさいことは考えないようにしていたから。



『この俺(人に本気になれず、普段自分から好きになったり告白したりしない俺)が言ってるのにだめなのか』
『…お前は俺のものだ』

等々自信ありげな言葉と、

『俺なんかでいいのか、不安になる。こんなのでごめん』

と自信なさげな本音を混ぜて喋る彼。


そんな彼を救いたいとか、彼がいると安心するとか、ドキドキするとか、自分のものだとか、わかっている気持ちはたくさんあるけど、それだけでは恋愛できない。


断るっていう選択肢は最初からなかったような気もするけど、

スキのベクトルがどの方向に向かっているのか、感じ取ろうと私は必死になっていたように思う。

世界が光に満ちた

今朝、どうしても早く出勤したくて、同じく早出の広田さんを呼びつけた。

ハイヤーの代金は『内臓1個』w


『すみません、内臓探したんですけどありませんでした』

って言ったら、『マジで~?萎えるわ~』

と言われました。


こっちも朝から顔見て『やっぱり微妙だな』とか言われて萎えますが何かww

左からの横顔だけイイとか言われたこと茄子(´∀`;)



***


子供は可愛い。

笑顔の大人も可愛い。

あなたが味方でいてくれる。何でも言える。
それだけで仕事が楽しくなった。


最近同期と共に上からのプレッシャーに押し潰されかけてたけど、
あの日から、なんだか気持ちが明るい。


単純だな、あたし。

愛のミイラ化

自分のマーケットを冷静に分析すると、自分のルーツがわかって非常に面白い。

分析通りにいくと、箸が転げたみたいに(?)楽しくなる。


ただ、私の読み通りだと、私は自立しなければ幸せになれない。

愛情に飢えた、トラウマを持つ者同士の恋愛ごっこを繰り返し、恋愛帝国主義よろしく私の通った後に死体の山が築かれるだけ。

もしくは自分が愛しすぎて干からびる、愛のミイラ化状態←これは近年まれ


純粋に幸せになりたいだけなのに、なぜこんなにも考えることが多いのでしょう。


なぜ元彼女が母子家庭とか、ヤンデレとか、自傷癖とか、そんなんばっかりなんでしょうか。

機能不全家庭に育って、親すら信用せず奨学金で学校に通うか、頭はいいのに学校に通えなくなるか、

家庭には見たところこれという問題ないけど、(フリーター期間が長く)未だに契約社員になりたてで親元で自由に暮らしていやがるかの2パターンしかないのでしょうか。


面白すぎます。

やっぱりどちらも↑の体験から父性が強くなり、私みたいな奴の面倒をみずにはいられなくなってしまうのでしょう。

むしろ私ぐらいめんどくさいのがお好みだったりするのでしょう。





か わ い そ う に。

私たちはどこへいくんだろうね。


元カレたちも、フッた人たちも、今、幸せにしてるかな。


傷が癒えた頃に同じような女にひっかかってそうだな…。

私にとっての正義の味方

意地悪される度に近くなっていったふたり

そんな突然真面目な顔しないで


そんなあなたの巧みな罠に迷い込んだ

無駄な抵抗 trap



私を好きになる人、私が好きになる人に共通する点がひとつ。


『基本的に人を信用していない』

『自分の感情をさらけ出すのが苦手。ポーカーフェイス(ツンデレ属性)』


乙一や秀さんのように人と付き合うのが本当に苦手で社会的にダメな人もいたし、

澪やふみやタクミや広田さんのように普通に生きているしむしろ社交的に見えるけれど、実は人間的に興味のある・ないがはっきりしているタイプもいる。

彼らが人間的に興味を持ったり、人間といて安心感をもつ(本音を話す)のは極めて稀(らしい)。


こういう人に一度気に入られると、強い。ずっと味方でいてくれるし、何だってしてくれそうだ。それぐらい『特別視』してくれる。

こういう人が女性に心底惚れると恐い。

とにかく重いし気持ちが読みにくいが、世のフラフラしたノーマルな男よりよっぽど誠実でイイ。


こういうポーカーフェイスでアピール控え目な人に慣れているので、無理っぽい雰囲気を出してもなおガンガン押してくるタイプに好かれるとびっくりします。

『若いなぁ…』っていうのが感想。


何様なんだと思われるでしょうが、本命にもBFにも駆け引きができる(押し続けるだけじゃなく、引くときに引ける)人を求めます。

そうじゃなきゃ、つまんないから。


男前みたいなのが(厄介だしズルいけど)理想です。

続・甘い罠。

途中で寄ったのはゲーセンとガソリンスタンドだけ。ゲーセンでリラックマなピローをゲトしていただいた。


ガソリンスタンドで給油してるときに見返ってた私の横顔(顔の左半分)だけが『いい女』だったらしい。

そこだけか。1mの距離がいるのか。


『面白い』と気に入られたし、『お前は男に騙されるタイプ。真っ直ぐ過ぎて心配』とも言われたけど、『隣にいてもドキドキしないW』とも言われたな。


まぁあんまり言われないんでショックでしたが…私のほうもよくわからない気持ちだった。

一緒にいると、包み込まれて癒されるような、安心するような、それでいて刺激的な感じ。

いい感じのテンションだけど、好きになりそうでならなくて、叶いそうで叶わない。


年齢、グルーミーが好きなとこ、今の仕事の才能があるとこ、負けず嫌いなとこ、父性が強いとこ、宇多田が好きなとこetc…

広田さんには元カレと被る項目がありすぎる。困る。


違うのは体型(くまさんみたい)と今の仕事に対する思い(仕事大好き、誇りを持ってやってる)とお酒が飲めるかどうか(むしろ浴びている)ぐらいかな。



とにかくお互い、楽しくてしょうがなくて何時間でも話していられそうだったことだけが事実。



昨日、私にここで最強の味方ができた。

このパターン、私の生き方として定着してきた気がする。


水商売のパパではないけれど、危なげなところがウケ、恋愛にならなくてもこうやっていつの間にか男に保護されている。


自傷癖のあった元カノを持つその人は

『一緒にいて楽しい人とは結ばれない』

と言った。


つまり、一緒にいて楽しい私とも。


私自身を足止めするものも多すぎる。

父性に惹かれる気持ちを、安心感を、恋と勘違いしているなら、前回と全く同じだ。進歩さていない証拠。


これからも同じパターンで間違った恋愛を繰り返す証拠。


近づくべきじゃない。
でも明日、早く出社するために彼を頼っている。


フッた彼も『役に立ちたいから何でも言って』と変わらず言ってくれているので(事実上のアッシーでもいいのか、君は?)、広田さんの次に頼る予定だ。

この2か月の間に何かが起こるかもしれない。最悪、私を巡った三角関係とかW



トラップと知っていて、ハマりにいく私は愚かですか。


素直に人を好きになれなくなった自分のほうがよっぽど愚かな気がします。

甘い罠。

出会って5日にして、突然の告白(最速記録)。

そして広田さんという契約社員トラップ∞


***


仕事が終わり、広田さんに車を出してもらう。

私が『ごはんってどうしてるんですか』と聞いたことにより、ごはんを食べに行くことになった。


でもお互い特別おなかがすいているわけでもなく、お店を決めるよりドライブしながら話すのが楽しくて…

ずっとグルグルまわりながら結局3時前まで一緒にいた。


仕事の話、食べ物とお酒の話、ゲームと漫画の話、交遊関係の話、トラウマの話、

恋愛の話、告白された話、etc…。


告白されたことに関しての会話はこんな感じ。

『出会って5日で私の何がわかるんですかね。どこがよかったんですかね』

『まぁ…顔やろな』

『一目惚れとかしないんでよくわかりません』

『俺も。そういうの、軽いと舐められてる気がする』



周りはその彼を勧めてくるし、広田さん自身‘あいつはもうちょっと成長すればいい男になる’と言うので、

『広田さんは彼を勧めないんですか』って聞いたら、


『別に。おじさんは傍観してるだけ』って言われちゃった。


告白の彼は『私に母性を感じて、一緒になったら幸せになれそうだ』とかありえないことを思ったらしいが、

『母性のない自分は嫌いか?お前のいいところは母性のあるところじゃない(ほかにある)ぞ』とも言われたな。

思わせ振り女決定戦

同期の中なら1位かもしれない。

しかもぶっちぎりの。
(仲間内でやった場合、みんないい勝負しそうですがw)


別にモテたいと思って何か行動を起こしたりはしないけど、良く思われたいとかいい関係を作りたいという気持ちからそういう態度をとってしまってるのかしら。

それも別に男の子に対してだけじゃないんだけどな…。

でもたいていの男は優しい、自分の味方だということを本能的に知ってて、頼ってる部分は確かにあるな。


…卑怯なオンナ(#゜Д゜)


自分が男なら、自分みたいな女や(失礼ながら)数人の男と遊んだりあしらったり、グレーゾーン(もしくはブラックゾーン?)を楽しんでる周囲のモテ女とは付き合いたくない!!って思うけど、世の中の男性はあまり見る目がないようで…。

実際にはそういう一部の女が(マーケットは違うにせよ)男を独占している気がします。
まぁそれは男にも言えることだけど。まさに恋愛至上主義社会。


そんなわけで(?)早速ひとりキテるわけですが、今現在、自分自身は誰にもピンときません。


イケメン店長は鬼のようにイケメンだけど本当に他人に興味無さそうだし、契約社員トラップは(魅力的だけど)恐いし、

ふみはふみで理屈っぽ過ぎて疲れるときがあるし(賢い男といるとこれは仕方ないことなんだけどね)、年の割に子供なところも今は目についてしまう。


恋して幸せになりたいと思ってるはずなのに、一方で自分が拒否してるような気もする。
ポッとなる瞬間があっても、冷静になってしまう(←勢いや雰囲気に流されるダメ子としてはすごく大事なことだけど!)。


普段、こんなに頭で考えて恋愛しないんだけど…やっぱりタクミの事件以来、自分の感情も他人の感情もたいしてアテにならないって思っちゃってるんだろうなぁ。



以上、眠れない夜の戯言でした。


契約社員トラップにかかりたくないようでかかりたいような、微妙な気持ちでおやすみなさい。

その男、ヘビー級につき。

あつしくん続報。

『どんなタイプの男が好き?』

『(私のタイプを聞いて)あっ、俺と一緒だね』

ときた。


確かに似た価値観は持ってるかもしれないけど、ちょっと解釈が強引なのでは…?


私、妬かれるのは好きだけど、

束縛されて自由奪われたら死 に ま す よ?

『デートに行かない?』

と、デートという言葉を気軽に使ってくる時点で、向こうは私にも気があると勘違いしてるような気がする…。

なんだろう…確かに仲良くなろうと相手に合わせながら一生懸命話した覚えはあるけど、
別に彼にだけ特別親しくした覚えはないんだよな…。


確かにあつしくんは見た目も価値観的にも嫌いなタイプじゃないけど、

日サロ行ってたり、キーケースと財布をヴィトンで揃えてたり、ギャルが好きなアーティストを好きな時点で好きなタイプかどうか以前に違う世界の人視しちゃう。全く合う気がしない……。


でも、こういう人に限って女性関係だけ趣味が違って、『清純な女の子が好き』とか言い出したりするんだよなぁ…。

そして勝手に私を『清純な女』視して、時と場合によっては『お前、清純じゃないじゃないか』と私の過去にキレたりして。

元元カレの澪と同じパターンじゃないかしら。彼も話を聞いてる限り、前の彼女と男側の重さが原因で別れてるみたいだし。


浮気な人間(あたし含む)が多い中、一途に人を愛せる人は素晴らしいと思う。貴重。


絶滅人種の筈なのに、私を好きになる人は9割の確率でそういう重い男です。そして7割の確率で愛情表現が下手か歪んでいます。


体重はライト級なのに気持ちがヘビー級。年齢・肩書き・出会い方は関係なし。


私に惹かれるということは、彼も機能不全家庭に育ってて、『暖かい家庭』に憧れてるのかな。


澪とパターンが似てる時点で絶対何かあるな。

私の面倒見ちゃう人って、そうなんだよな。

やっぱりトラウマを引きずり続ける限り、私には訳ありの重い男性が寄ってき、自分自身は男性にパパ及び兄役を求め続けるんでしょうかね…。

ぬーん

LOVE警報発生。


さっきの彼(仮にあつしくんとしましょうか)から

『今日の夜、ドライブに行かないか』

『それが無理ならちょっと話す時間が取れないか』

と言われていまつ。


メールの返信する前、電話攻撃(出てないけど)もきてた。



今日昼まで調子悪くて寝込んでたって言ってるのに、察してくれなくてイライラ。

『女の子の日で死んでます』って詳細をあかしたらわかってくれたけど、もうちょっと気遣いがほしいところだな。



というか。

どうやらあたしは、男が‘心配せずには(構わずには)いられない’女なんだろうな。


春野れぃさんの本に

『かわいいとうざいは紙一重。かわいいとだるいも紙一重』

って書いてあったけど、あたしはまさしくそのタイプじゃなかろうか。

…全く、めんどくさい女だぜ。


だからそういうめんどくさいのが嫌いな前の仕事上のパートナーにはだるがられ、嫌われのたのではなかろうか。

そしてヒーロー願望がある男の子には『お姫様』視され、

『俺が力になってやらないと!』『俺が守ってやらないと!』と、Q州初上陸&足がない私のために色々してくれたりするんじゃなかろうか。



基本かまってチャソだけど、別に『私、なにもできなぁ~い☆』『私さみしぃですぅ~☆』ってアピールしてるわけじゃない。


なんとなく男目線で分析すると、たぶん、『悩みながら頑張ってる』っていうのがいいんじゃないかと。健気に見える(=何かしてあげたくなる)んじゃないかと。


私は嫉妬を煽る術も持ってますしね(・∀・)


ただ、あまり男を心配させ過ぎると恋愛を越えて、完璧な『保護者(パパ、お兄ちゃん)』になってしまう恐れもあるので、私と同じような体質の女性が気をつけなきゃいけないのはその点ですね。


あと、私を嫌いな短気なタイプや私みたいなのを嫌う気の強い女性とどう付き合っていくかか…あぁムズい(;・ω・)(・ω・;)


あんまり嫌われ慣れてないので、イマイチ開き直れないんですよね。

コメントを下さった皆様他に私信

>>あきさん

ご心配ありがとうございます。
バトってる人たちもいましたが、私は無事逃げ切って(?)他のメンツとモソハソしてたので大丈夫です。

>>Aたん

いい匂いがするし、可愛いよね

保存方法に困ったので今日いちご柄のせっけん入れを買いました(ゝω・)

>>ボブさん

お元気ですか?

グレーな関係も、ときには必要だと思います。好きな人(パートナー)を裏切ることは倫理的に許されないけど、ひとりで完璧な人なんていないから、たまに違う誰かにすがりたくなったり、違う誰かといることが心地よかったりしますよね…。

>>みかん

イ㌔

でも無理しちゃだめよ。

>>YURIKA

みかんに同じく、無理せず頑張ってね。YURIKAが今まで頑張ってきたこと、みんなわかってるからね。

>>gohonyubiさん

彼女と仲良く!泣かせないように(・∀・)



私の周りの皆様が

幸せでありますように。


離れていても

繋がっていられますように。

子供は可愛いが…

欲しくはない。





最近仕事上、子供と接する機会が非常に多い。

超楽しい。


渡した風船を子供が握ってくれる瞬間とか、無意識に顔がほころんでしまいます(´∀`*)

子供が欲しいとは思わないけど、人の子供を可愛がるのはスキ。もともと仕事選びのキーワードにも『子供(と関われること)』はあったし。



で…


昨日、それを見たバイトさん(年変わんないけどお兄さん2号・結婚願望が強いらしい)に、

『まなちゃんみたいな人(一途で子供の好きな人)と一緒になったら幸せになれそうだな』

って言われてしまった…。で唐突に。



遠距離のこととか聞かれたし、他のバイトさんがこの人のこと薦めてくるし、もしかして久々キテる?(´∀`)

子供は確かに好きだが、私のこと良く思いすぎだよ…



いや、細身だし、優しい(気が遣える)し、仕事もできてみんなから頼られてる人なんだよ?

あぁいう柔らかい印象の人、私結構好きよ??


ただ、日サロ行ってたり、こーだくみが好きだったり、仕事も2回辞めてたりと典型的なヤング・ヤンキーっぽいんだお…。守備範囲外だおorz


優しいしいつもニコニコしてるけど、キレたら絶対恐いタイプ。前のお店のリーダーを思い出す。


でも偉いのは、彼が私と同年代の今のうちに
『定職につかなきゃ』
って考えてること。


それって私にとっては当たり前のことだけど、今の部署で働いてると、フリーターや長くフリーターしてて最近契約にあがった人(30前)をたくさん見るからなぁ…。



そんなわけで、そのメールにどう返信しようか迷ってます


『私も○○さんみたいな優しい人と一緒になったら…』って返したら、付き合いたいみたいに取れるしなぁ…。
うーん、ここは軽くヌルーか…(´□`)

お兄さん①

『お前は頭で色々考えるタイプだな。○○に似てるわ。やってみないとわからんのやし、そんなに考え過ぎなくていいけん』

『どっか行きたいところがあったら(何かあったら)気にせず言いな』←まなに足がないため



みんなでゲームしたあとごはん食べに連れていってもらったとき、頼りになる社員さん(but契約社員トラップ)が帰りの車の中とメールでくれた言葉。

契約社員っていう肩書きだけじゃなく、年も専門卒ってとこも、前の彼氏と同じ。


違うのは、この人が仕事を楽しんでるところと体格と血液型・星座ぐらいかな。



この人は本当は強い人が好きなのに、心根の弱い人に好かれる(付き合ってきた)らしい。

前にこの店にいた友達には、この人は結構私のことタイプじゃないかなって言われたし、私に似てる○○さんとすごく仲がいいみたいだから悪い感情は持ってなさそうだけど……
残念ながら私も心根が弱くて依存しちゃって恋愛体質なんだよなぁ。


この人も不本意ながらそういう人と付き合ってしまう、私みたいなタイプなんだろうか。

ここで誰かをスキになるとしたらこの人のような気がする。

でも今は仕事のことでいっぱいいっぱいだったり、タクミのことがあって恋愛がちょっと怖くなってたり、ふみがいたりと、心にブレーキをかけるものがあるから…会社外で会わなければたぶん大丈夫。たぶん…。

(´∀`){たのしいれす

Q州に転勤になって2か月が経ちました。

いま、超楽しいです(ゝω・)


正直、仕事のことでは色々悩んでるし、不便だし、体力的にきつい(余裕でみんな残業・休日出勤してる)けど………

スタッフ同士が仲良くて、優しい人が多い

店長は噂通り鬼のようにイケメンで、小池徹平・平岡裕太に似てますが、そんなことはどうでもよし。(←最初は見ちゃってたけど、慣れました)

放任主義で答えを教えてくれず、ヒントだけをくれるので、大変だけど勉強にはなりそうです。
悩んで伸びることができるかな。


到着してから今現在、面白くてお兄さんみたいな気遣いをしてくれる社員さん(でも契約社員トラップ。しかも年も元カレと近い。詳しくは後日書く)や、色々と気をまわしてくれる同期(でも自称二重人格というトラップ。ダークサイドがあるらしい)や、優しいスタッフさん♂♀たちに助けられて暮らしています。


誰かに惚れないようにって思ってたけど、ひょんなことから(グループでだけど)ゲームしたり、ご飯をごちそうになったり、夜景見に行ったり、携帯交換したりしてしまいました((((゜Д゜)))がくぶる


誰かを好きになるのも時間の問題?いやいや…。


スタッフさんの好きな人とか好きになりたくないし、人物相関図を早く知らないと…


写真は休憩時間に(スタッフさんのセールストークがちょっとしんどくなって)買っちゃった、LUSHのみつばちマーチ☆

チーズケーキみたいでかーわいい

20080709010838


う、うわぁw

オタク話。

【MH☆2G】

ついに(先輩ハンター様方のおかげで)上位入りしたのですが、

クック先生が強い!!

クック先生に殺られるなんて…屈辱(´・ω・`)

でも色んな上位素材が手に入るので楽しいれす

まだ下位の赤フルに殺られるぐらいヘボいですが、もう少しなので頑張っていきたいと思いまつ。

ムズいけど、弓使い始めてみようかな


【蘇る逆転】

ついに最後のお話。

みっちゃん、待っててね

感謝状

最後の1ヶ月、一緒に仕事をしていた男の子から、長い長いメールが届いた。返信を求めていない、メッセージ性の強いメール。

結局何が一番言いたかったのか、何度も読み直して考えさせられるメールだった。


要約すると

『自分には至らないところがあったし、まなは頑張り屋だけどちょっとズレてるところがあった。でもそれを本人に注意して状況を改善しようとせず、陰口及び面白がってネタにする奴等は最低だ。頑張ってれば結果はついてくるからお互い頑張ろうな』

みたいな感じだと思う。


頑張ってるつもりが空回りしてばかりで、気疲れし過ぎて毎日体の疲れも取れなくて、居場所がなくなって、自信もなくして強みがわからなくなっていた私にとっては、

『君と組めてよかった』

『君の努力を見習うよ』

と言ってくれる人がいるだけで、自分を全否定しなくて済む。


彼は彼でツンデレだったり、頑固だったり、ちょっとズレてたり、ドジっ子だったり、他のメンバーに言わせればしったからしく、ネタにされていました。
しったかは置いといて、私は私で、他メンバーが彼を一方的に否定しているときに納得がいかなかったことがありました。彼もまた同じような気持ちだったみたいです。


真意を掴み辛く、どんな風に返事を書けばいいのかわからなくて大分悩んだけど、とりあえず『ありがとう』と『頑張るよ』と『君は気負い過ぎちゃだめだよ』ってことを伝えたいと思います。自分で自分を追い込むタイプの人なんで。


年上と話すときにポケットに手を突っ込むのは辞めなよ、とか、ツンデレ過ぎだよ素直になりなよ、等々彼を思ってのアドバイスもありますが、今のところ問題なさそうだし、なんとなく彼には今のままでいてほしいのでやめておきます。



君は特別なことをしたつもりがなくても、誰かがその優しさに助けられる日がくるから、君はそのままでいてね。


私もこの傷を誰にも作らないように、だれかの傷を癒せるようになるから。



ありがとう。

頑張ろうね。

不感症

何も感じない。

ときめかない。

別に文のことも欲しくない。そういう感じじゃない。残念ながら、最後の火も消えてしまったらしい。


とはいえ、居場所のなかった第2研修は終わったし、次の研修先には平岡祐太及びチワワ似(?)のイケメンがいるらしいのでちょっとwktk。

誰に九州行きを告げてもイケメソの話しか聞かしない。

前にそこで働いてた人は『鬼のように』イケメソだと形容してたし、本部の人には『変な関係にならないように!…大丈夫かなぁ…』って心配そうに呟かれたから、相当なものなんだろう。


まぁ私は面は食わないし、イケメソ好きではないんだけど…楽しみではありますよね。



とりあえず今は何も感じません。何か大事なものを失った気分です。


さ、ときめき補給なるか。

逝ってきます

九州に………。



研修で九州のド田舎にある店舗に2か月間行くんですが………


なんか、温泉宿に泊まれるらしいです。

なんか、店長がイケメンでお客さんに大人気らしいです。

九州に行ったことがないので、休みの日は九州巡りしようと思ってます。長崎で食べ歩きとか



あれ、なんかいい感じですね^^

楽しみになってきました。すっかり旅行気分ですが、大丈夫でしょうか。

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