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dont let me down

苦しい。気持ち悪い。

色々考えて、憂鬱になってしまう。





仕事の相方は変更になった。来週からはだいぶと楽になるだろう。


でも、相方に対して、今までは申し訳ないなーとか、全部私が悪いんだろうなーとか思っていたけれど、

私はここ1、2週間ほど、相手を刺激しないようにやったつもりだし、相手の仕事を手伝わない代わりに(自分でやるからって感じだったので)自分の仕事は全部自分でやったつもり。


外まわりのない(ミスをしたり迷惑をかけたりしていない)日まで、苛々されるいわれはない。段々と私も苛々してくるようになった。



まぁ、同期の女の子の友達がペア組んで仲違いしちゃった例もあるし、合わない相手と仕事すると、ある程度は色々不満や問題も出てくるだろう。


それはもう、諦めた。

ただ、それよりも同僚の1人ないし2人が、それ(仲がよくないこど)を面白がって意味ありげなことを色々言うことで、傷がえぐられて痛い。

何かよくわからないものに圧迫されて、苦しい。


ペア以外ともうまくいかなくなるのは問題だよね。

まぁ、私のほうからみんなと話せなくなって、拒否するような態度も取ってしまったわけだけど。



ここでの研修はあと1か月だけ。どんなに辛くても、1か月辛抱すれば、終わる。


来週から環境も変わるし、体力的にはしんどくなるだろうけど、全力で取り組んでいけたらいいなと思う。いや、取り組んでいく。



ただ………


ここでうまくいかなくて、本当にこれからうまくやっていけるのかが心配。



アミューズメント施設で仕事(バイト)してたときは(人間関係に関しては)すごくうまくいってたけど、あれは周りが大人だったからかもしれないし(仕事がそこそこできて気に入られてた部分もあったけど)。



死んでしまいたいぐらい辛いけど、我慢我慢。


好きな人に好かれてさえいれば、それでいい。


そう、自分に言い聞かせるしかないよね…。



最近、胃は大丈夫だけど、おなか壊す率上がってきたし、体調の優れない日々が続いております…


そろそろやばいかな…
もつかな…

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夢と現実の狭間

こわい。

朝が来るのが恐い。


今日の晩ごはんはパン2つとおにぎり1つ。朝はヨーグルトだけだったから、おなかが鳴ってる。

でももう体が重くて食べる気がしない。



身心共に疲れてるから早く寝たいのに、寝たら朝がくると思うとなかなか眠る気にならない。

そして毎晩現実から逃避して京に赴くあたくし(@遥かなる時空の中で)





ああ…サイズの合わないパンプスはくのも憂鬱。


あたし、こんなボロボロの状態で1か月持つのかな。



泣けないって書いたくせに、お母さんにメール書いてたら泣けてきたよ。帰りの電車の中で泣いちゃった。


最近、人が恐い。嫌われたくなくて、というかしょうもない人間だと思われたくなくて、文くんにすら愚痴が言いにくい。



今から寝たら5時間か…。

ま、明日は電車の中で寝ればいいか…。


んん…

どうなるかな…。

川田亜子さんと自殺とわたし

今朝のニュースは衝撃的だった。元TBSアナウンサーの川田亜子さんの自殺。

母に『似てる』と言われてから、実際には顔は似ていないんだけど、勝手に親近感をもっていました。

気が強そうでいて本当はそうでもなく不器用な人なんだととある番組で言われていて、ますます似ているかもしれない、と思いました。


本当かどうかわからないけど、川田さんはフリーになってから仕事がうまくいかなくなって、今月不倫相手の子供をおろしたとネットや週刊誌では噂されている。

ブログにそれらしいこと(本人の気持ちの部分だけ)が書かれていたらしいので、多分本当なんでしょう。

自分を責めて、鬱になって、更にスランプが追い討ちをかけたとか。

さっきブログを見たけど、川田さんの苦しみが伝わってきて悲しくなった。

自分が綴りつづけてる苦しみに似ていた。


『死ぬべきじゃなかった』なんて、苦しくて死を選んだ人に軽々しく言える言葉じゃないけど、

生きていて欲しかった。

今は辛くても、これから先も辛いことばかりとは限らないのに…。


近頃の私も、何をやってもうまくいかない。
くつのヒールが壊れて買いなおさなきゃいけなくなっても、自分の足にあったくつすら探せない。


脱げないことを最優先に(ペアにこれ以上うっとおしいと思われたくなくて)、昨日と今日無理に合わない靴をはいて、両足の小指から出血してる。足の他の指も変色してる。


今日も残って仕事して、その後くつを変えにいって、帰ってきたらまたこんな時間。すぐ明日になる。



情けなくて、泣きたいのに涙も出ない…。


最近暑いからか、体温調節もできなくなってきた。今朝は電車の中で急に気分が悪くなって吐きそうになった………。



なんでこんなにダメな人間なんだろう…。

体も心も弱い…。



でも…頑張らなきゃ…。乗り越えなきゃいけないんだ…。

【欲しいものリスト】

昨日は同期ともんじゃ食べて、メイド喫茶初体験して、その後その中の1人(友達♀)となりゆきでアキバでカラオケ。

決めてたわけじゃないのに、ほぼゲーム・アニメ音楽orビジュアルしばりw

まなはあんまらカラオケでは男の人の歌はうたわないんだけど、いざ歌うとすっきりするね。毒素が抜けた感じ。



今日はお友達と池袋にお買い物に行ってきます。

というわけで、以下、単に欲しいものというより今日or近々買おうと思っているものリスト。



・黒いパンプス
(営業まわりでパンプスのヒールが壊れた…うちの会社結構自由だし、エナメルのとかはいてやろうかな)

・ジーンズ

・余裕があれば、ワンピ(多分安くて可愛いlodispotto。あと、あればlitiraに行ってみたい)

・漫画(今のところ、rebornか絶望先生に手を出してみようと思ってる)





今日は朝7時までゲームしちゃった。

遥か、面白過ぎるだろ(´∀`;;)アラビアンズロストとは絵やシステムのクオリティーが違う。


さすがルビーパーティー。すげぇ。


ネオロマ好きの腐女子がーエーに行きたがるの、わかるわ…


まなは遥かなら今のところ橘友雅、源頼久、流山詩紋の順にお気に入り



…最近自分で『自分、気持ち悪っ』って言うのが口癖でつ(´∀`)
休日は平和だな…

ヤンデレ最高

クビは繋がったし、仕事も一段落したし(気疲れの山場は越えた)、給料も入ったし…

今日は自分へのご褒美にうなぎとか買っちゃったお。久しぶりにお酒も飲んだし


心配ごとがないっていいすなぁ…(´∀`)



それにしても、受かって最初にやったのがアラビアンズロスト(悪人だらけの乙女ゲー)って、私、女としてオワテル\(^o^)/


絵があんまりうまくないし、テキストだけど選択肢でストーリーが分岐するタイプじゃないから、狙ったキャラを落とすのは結構簡単。


で・も


カーティス=ナイル、かっこいー><

駆け落ちエンディング迎えちゃったお!


優秀な暗殺者で感情が欠落しててSっぽくて強引…

でも自分の欠陥に怯えてて、嫉妬深い…

口癖は『殺したくなる』


イイ(・∀・)!

ヤンデレすてき!

エロスで危なくてドキドキしちゃいました(w

やっぱり頭イッちゃってるキャラって好きだなぁ。現実でもそうだけど、変な男ほど魅力的だ。


かっこよくても優しくても、無難な男はつまらないおー(´・ω・`)



声優に関してはは緑川メインで、最近諏訪部を覚えたぐらいのひよっこですが、石田彰様もなかなかいいですね。


ところでこのゲーム、ときメモとかと比べて結構過激(エロスな意味でもそうだし、血の描写とかも)なのに、CERO Bでいいんだろうか…

12歳でこれやるって、どうよ…(´・ω・`)


とにかく今日はいい日でした。

明日は同僚の方々とお出かけです。


帰ったらまたゲームかな

次はスチュアートを落としたいところだけど、せっかく買ったんだから遥かもやりたいな
あっちの方が絶対クオリティー高いだろうし。

おやすみなさい

助かった

パソコン検定、見事合格致しました!!!1111

今後はフリーです!

気にせず寝られるし、乙女ゲーできるし、本読めるし、遊びに行けるし…(≧ω≦)



今日は仕事でめちゃくちゃ疲れてた&眠さもMAXで、とても試験を受けられる状態ではなかったんだけど…そこは気合いで乗りきりました。

ガム噛んでみたり、ケンタッキーでスイートコーンをすごい勢いで食べてみたり、無駄にトイレに行ってみたり。


乗りきれたのは仕事上の悩みが少し軽くなったこともあったと思う。

仕事に関してはまた月曜になれば一からになってしまうかもしれないけれど、うまくやっていけたらいいなと思っています。

生きているよ、ここにいるよ

『死にたい。』と呟いたら、涙が出そうになった。


別に今日大きなミスをしたとか、何かがあったわけではない。


ただの、気分。



まなは基本グズなので、努力してもまだまだテキパキ仕事をできているわけではないけれど、

心を入れ換えたあの日から、できるだけ相手に迷惑をかけないよう努力するようになったし(その分疲れるが…)、自分のやるべき仕事だけはきちっとできるようになった…と思う。


そう考えると本当に基本しかできていない気がするけど、『全然ダメ』よりは『頑張った分マシ』になったはず。



自分なんて社会から、世界から、消えてしまったほうがいいんじゃないかとよく思うけれど、

私が存在していて、誰かの役に立っているのだろうかとか考えちゃうけれど、


私が死んだら悲しんだり困ったりする人が、何より後悔して責任を感じてしまう人が若干名いると思うので、

その人たちが私を好きでいてくれている間は勢いで手首切ったり飛び降りたりしないでおこうと思いますw



今日文くんに、『まなはMというより自虐的だ』と言われてしまいました。


はい、自分で自分を痛めつけるのが好きみたいです、あたし。


自分に価値を見い出せないからそうなるのかなぁ…(´・ω・`)

泣かなくなった。

さっきまで隣で食事をしていた主婦2人組の子供がうるさかった。

なんていうか、終始泣いたり大声を出していた。


最初はイライラした(子供というより母親に)けど、子供が哺乳瓶をこっちに投げてきたとき(!)の母親の申し訳なさそうな顔を見て、小さい子がいるって大変だなぁと同情してしまった。


いや、可愛い我が子がいるというのは幸せなことだし、同情すべきことじゃないんだけど、公の場でも家でも気遣いっぱなしなんだろうなって思って。





泣く子供を見ていて思い出したけど、私も昔はとっても泣き虫だったらしい。

今でもたまに泣くけど、違うのはその理由。

昔は怪我をしたり、注射を打たれたり、痛みでよく泣いた。

今は痛みでは泣かない。その代わり、嬉しいとき、悲しいとき、感動したときに涙を流す。



感情を伴って泣くようになったのは、大人になった証拠かもしれない。


でも泣きたいほど悲しい思いをするなら、泣きたいほど痛い思いをするほうがマシだよね…(´;ェ;`)

MAXはーど

20080522132307
気疲れMAX。


昨日は(も?)たいした仕事をしていないのに、疲れて床で爆睡。

朝の4時まで起きず、起きてベッドで寝たら寝坊。

ま、ベッドに上がった時点で予想してたことではありますが…(´ε`;)


10分で支度して家を出たので遅刻は免れましたが、会社にいたらいたで気疲れします。


電話鳴ってるけど、取るタイミングがわからない…

だいたい固定電話が机の上にないし、所属部署とデスクが離れ過ぎ…


外線は会社から支給されてる携帯で取れるとはいっても、どこにかかってきたものが取れて、どこにかかってきたものが取れないかは不明…(-_-;)


でも電話取るのは新人の仕事ですよね…先輩たちに言われるのはわかります。



あぁ、1回取って慣れればいけるんだろうけど、なかなかその壁を壊せない;


デスクにいても自分の仕事は終わってるし、相方の仕事は(ひとりでやりたいって言われてるから)手伝えないし、

頼まれてもいないのに備品の片付け・整理なんかしてみたり…なにやってんだ自分(´・ω・`)





今日はわけあってひとりランチなので、いきって1500円のランチを注文。


あたくしは食べるときにあまりケチらない人間です。

わがままなので節約できないだけです(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)

まだ生きてるよ

賞味期限から3日ぐらい経ったシュークリームW さくらんぼ味。


おいしかったけど、ちょっと濃いな。飽きる味というか。


ひょっとして…今日おなかの調子が悪かったのは、そういうことなのかしら…?





今日も長い1日だった。

別に今日もたいした仕事はしてないけど、『何したらいいかわからないけど帰り辛い』状態って、体力的すり減らす仕事するよりしんどいな…;


明日は思う通り仕事のできるお店だし、仕事の後は試験だ…。


早く楽になりたいお・゚・(つД`)・゚・



そのあと買い物でもして帰ろう。

事情があって金曜のスケジュールがちょっと怖いんだが、それが終われば試験勉強のないお休み(の予定)だし、好きなことしてゆっくりしよっと☆(・ω・)

さ、今から1時間だけラスト追い込みでつ。

晴れ間2

今日はみかんたんと飲んでました今はその帰り。


やっぱり友達っていいな。明日からまた仕事なのは嫌だけど、会ってるだけで気持ちが晴れた気がする。



お互い、幸せになりたいね。



私信ですが、お泊まり楽しみにしてます!


合コン実現に期待www

晴れ間1

今日の仕事はイマイチだった。


ん~ 私のドジっ子って直らないのかなぁ…
こんなんだから、舐められてるのかなぁ…


いや、ね、今日は別にミスを犯したわけではありません。当てが外れて、実労時間(実際に外回りしてた時間)が1時間未満ってだけですww


お客様がそう求めていらっしゃるんだからゴリ押しするわけにもいかないし(最初それで失敗した)、やるべきことをしてるんだから別にこれでいいんだろうけど。なんか、働いてる気がしない。


いい仕事ができたときは相方も機嫌が良さそうだし、私も気持ちよく帰社できるんだけどな。


考え過ぎですかね…(>д<)


ま、上の方針が変わってもう少し忙しくなりそうだし、仕事もやりやすくなるかもしれないと今日連絡があったので、期待したいところですね(´∀`)

nobody's words

どなたか存じ上げないけれど

こんなバケツ(掃き溜め)ブログに時々拍手を贈って下さる方がいます



知らない人からコメントがつくことなんてまずないし、

公開はしていても誰にも読まれていないような感覚で書いていたこのブログ。


けれどもアクセス解析してみたら意外と見られてるものなんですよね~



どうやってか知らないけどたまーーーにアメリカやロシアからアクセスがあったりwwwどんだけwww



押し間違いだとしてもありがとう。


辛くないようでやっぱり少し辛い日々を、力を振り絞りながら生きていまつ。

慣れってこわい。

外まわりついでに休憩中。

人生山あり谷あり。

ついでに言っとくと、只今崖っぷち。

仕事で取り返しのつかないミスとかはまだ(?)してないけど、クビがかかった試験にまだ受かってないからね~

それでも頑張っていかなきゃ(;´`)


最近ストレス社会に負けそうになっていますが、まだなんとか大丈夫そうです。



今日は我が愛しのみかんたそと久々の会瀬in Tokyo☆


今日はみかんたそ待ってる間に勉強して、帰ったらすぐ寝よう。

明日帰って勉強(復習)して、あさっての仕事後に(再)テスト。今回は絶対受かってみせるお(`・ω・´)


そしたら時間を気にせずアラビアンズ・ロストやるんだ

(昨日ついついやっちゃったけど…;諏訪部さん……)





頑張って~

いきまっしょい
(´∀`)

模擬試験結果

P検(去年版)の模擬試験をやった。




ご・う・か・く



パソコン一般知識がA、あとは全部B。タイピングは87点。



やればできるやん、あたい。


でも去年までのスタイル、簡単過ぎる。時間も余りまくったし。シュミレーション問題が全然違う…。


本当に去年に受けとくべきだったお…(´;ェ;`)



でもまぁ、知識はだいたい入ってことだし、今の試験のわからなかったところを見直して、

本番のワードとエクセルのシュミレーションテストでこけてもいいように他のところをしっかりとカバーしてみせますお!(≧ω≦)


おやすみなさい☆★

ココロも洗濯

スーツをクリーニングに出すために少し家を出た以外は1日中に家にいました。

だらだらと、しかし確実にPCの知識を頭に詰め込んでおります。やっぱり私は書いて覚える派のようです。


溜まっていた(むしろランドリーボックスから溢れ出していた)洗濯物は昨日と今日で片付けたし、

部屋も男前が来るにあたって少し片付けたし、

スープもおいしくできたし、アイロンもかけたし(これだけは上達しませんが…)

なんかすっきりした。


また明日から仕事だと思うと嫌だけど、そんなにビビらなくても大丈夫だよね。

心配してくれる友達が国内外にいるあたしは幸せ者。辛くても、慰めて励ましてくれる人がたくさんいる。あたしはひとりじゃない。

とにかく頑張ればいい。別に認めてもらえなくたって、自分が納得できたら、それで。

本当はよくないけど、とりあえずはそれでよしとしなきゃ。


今週悩みごとが1つ減る予定なので、それがなくなったら休日もアフター6も好き放題しちゃおっと☆


さて、今から模擬試験でもやって寝るか。

土曜日のあたし

土曜日は試験のあと、スーパーでお買い物。食べ忘れてるけど(笑)ビアードパパのシュークリームを買った。

最近甘いものに目がなくて、胃が縮んだくせにお菓子だけはよく食べてしまう(しかも夜中に)。

そりゃあニキビもできますよね。肌も荒れてる気がする。


どちらもそんなにひどくないけど、素材美人気取ってる(顔は整ってないけど肌とか髪は綺麗だと信じ込んでいる)身としてはなんとかしたいところだわ。

まぁ、まずストレスをどうにかしないとね…。鈍感力ってどうやったらつくのかなぁ。

休みの日まで悪いこと(同僚の言ってたこと)思い出したり想像してブルーになっちゃうネガ子なまなでも、意識したら変われるのかなぁ。



夜はレイトショー帰りの文(大興奮)から電話。

なんやら凄い映画を見たらしく、ちょっと映画を見たくなった。そのあと、遅くまでチャット。

週末はなんらかの形で彼と繋がっている気がする。

土曜日は他の同期の子♀とも久しぶりに連絡がとれて、すごく嬉しかった。忙しい中、私に手紙書いてくれたらしい。なんていい子なんだ…!



ふぅ。


本当はゲーム(アラビアンズ・ロストっていう乙女ゲーも3000以下だったからつい買っちゃったの♪)したかったし、文にもらったアニメDVDも見たかったけど、試験に受かるまでは禁欲すると決めているので我慢した。

ゲームやるなら、何も気にせずやりたいし。

ゲームの説明書だけは読んじゃったけどねw



試験に落ちたのはショックだったけど、あと10点ならなんとかなるでしょうw

真面目にやって、来週末こそは遊び呆けます☆★

金曜日の夜、土曜日の朝

金曜日の夜は男前と飲んだ。

翌日試験があるから新幹線で帰ってもらおうと思ってたんだけど、2時間じゃ短すぎるから、自分と身内に甘いあたしは結局彼を家に止めた。

彼はイケメンだけど結構オタクな面も持っていて、うちのゲームも昔はよくやっていたらしい。格ゲーには弱いので、話聞いてて勉強になった。


彼は結局、私の家に部屋着を置いていった。

下がないのでタクミが置いていった部屋着を貸してあげたんだけど、それが彼の嫉妬心に火をつけたみたい。

置き手紙(彼は気持ちよく寝ている私を起こさずに帰ってくれた)にそう書いてあった。


私は彼の中の、彼女とはまた別の次元に存在しているのだろう。


大切な友達であり、一緒にいて楽しい(できれば他の男に取られたくない)異性。



果てしなくグレーだけど、彼とのそんな関係は心地よい。


友達なので体の関係とかはもちろんないけど、お互い異性として魅力を認め合える友達とは一緒にいて楽しいし、女性としての自信にもなる。


特に今回は凹んでいたから、彼から元気をもらえました。

久しぶりに気を遣わずに本当の自分でいられて楽しかった。相手も楽しんでるのがわかったし。


良い関係ですが、私に彼氏ができたらこうもいかないんだよねぇ…難しい(・ω・)


まぁしばらくは彼氏できないだろうし、この感じでいきたいと思います。


会いにきてくれてありがとう。

m9(^Д^)プギャー

パソコン検定を受けてきますた。





…\(^o^)/



……/(^o^)\



お ち た。



こないだよりタイピングが上がってて95点ww
でもOS知識・エクセル・パワポが半分しか取れてない。全体で7割ぐらい取れればいけるらしいんだが、あと10点強。本当にそうなのかは疑わしいが、『もう少し』らしい。



これでも少しは勉強したつもりだったんだけど、付け焼き刃程度だったのね…。

昨日も一昨日もできてないし、他の日も疲れてあんまり吸収できてなかったんだろうなー


情けなすぎて泣ける…


こないだの模擬と同じ問題が出た(エクセル)のにできなかったのも痛かったな;

周りの人にちょこっと聞いてはみたんだが、ちゃんと説明してもらうべきか…



鬱…


もしやこれがよい退社のきっかけになるのでしょうか


再来?

ヤヴァイ☆

もしかしたら、また胃が弱くなってるかも…(´;ェ;`)

昨日、昼(パスタ)も夜(男前と飲み会)も食事後におなかが痛くなって大変だったんでつよね…。別に変なもの(ファーストフードとか)は食べてないんだけど…。


あぁ、痩せるな、これは…(-_-;)



一応パートナーとの関係は仕事できるぐらいには回復したから、あとは気の持ちよう次第でどうにでもなると思ったんだけど…思ってる以上に胃に負担かかってるんだなぁ…。


男前には『相手が自分のこと好きになるように仕向けるのも営業のひとつやから練習やと思い』と超ポジティブなアドバイスをいただきましたけど…


うーん、とにかく頑張るしかないのね(-_-;)(-_-;)(-_-;)

まだ始まったばかりだもんなぁ…



まずはあまり気にせず、自分らしさを出していけるようにしたいと思います。

最近疲れきってたり同期が(2人以外)怖くて団体の中であんまり会話に入らないようにしてたんで…

やべえ

つらい


本当はみんなと飲み会する気分じゃなかった(そんな元気なかった)のに、久しぶりに会う子もいたからついていったんだけど、マジで後悔した。


体が、心が、重くなっただけ。

本当に悲しい。



仕事では1ミス、1誉め。

嫌われてるのわかってて一緒に仕事しなきゃいけないなんて本当につらい。

一緒にいるときの感じは今週始めに比べれば多少はマシになったけど、

影で私を面白おかしく口汚く罵ってるのを他の同期もネタにしてて…。それがわかってるから辛い。


うー…

本当に誰とも会いたくなくなってきた。みんなのメールも今は返すのがしんどい。その理由の説明はもっとしたくない。



疲れた…。

明日、嫌だな…。


成果?

仕事のこと。

今まで詳しくは書きませんでしたが、実は今ぶち当たっている壁の1つは、ペアワークをしている相手との関係に悩んでいることでした。


私が相手を苛々させているようです。タクミの警告と乗ってもらっていた相談とは、そのことだったのです。



抜けているのは自分で自覚しているので、最初から相手に迷惑をかけている(頼り過ぎじゃないか)という自覚があって気にはしていたのですが、

5月に入ったあたり~今は自分のこと(タクミとのことやクビがかかっていること)でいっぱいいっぱいになっていたのと5月病等々で、

常に疲れていて眠く(病気手前でつね…^^;)、やるべきことを見失ったり、やるべきだとわかっていてもやる気が出なかったりで全然仕事に力が入っていませんでした。

その日こなすべき最低限の仕事しかできていなかった。努力ということをしなかった。


相手は多分、私のトロいところやいい加減なところにも苛々していただろうけど、、、相手をそれほどに苛々させて疲れさせていたのには、ここ最近仕事に支障が出るぐらい相手の態度が冷たかったのは、自分の怠慢も大きな原因だったようです。


タクミとのことが一段落し、それに気づいたことが昨日の【開眼】だったのです。



今日も午前中はやっぱりきつかったんですが、こちらの気持ちが伝わったのか、昼からの相手の態度はかなり柔らかかったです。

同じ無言でも空気が全然違う。痛くない。先週と比べるとかなり楽でした。


自分にしかできないことはまだわからないけれど、自分にもできることはわかってきたから、この調子で頑張ります。少し、良い報告に持っていきたい。


必ず巻き返して、この経験も自身の成長の糧にしてみせます。


強くあれ。

おともだち

君がいるから

守り続けたい明日がある


あなたのあの言葉は

歩き出すためのロザリオ





Aたんから『気になる!』と言われていた文くんとの仲は順調です。…友達としてだけど。

結局『何かあったらメールして』と言われた次の日の夜、向こうが用があったらしく、向こうからメールがきました。


今の目標を自分語り的に宣言したら、心配して電話をくれ、メールで相談に乗ってくれた文くん。


文くん自身も学生(院)時代に同じような経験をしたことがあるらしく、『難しい問題だからアドバイスはできないかもしれないけど、いい案が浮かぶかもしれないし、近いうちに電話しないか』と言ってくれました。


経験しているだけに、人事だとは思えなかったのでしょう。相手は私が溜め込みやすいということを知っているので、余計に……。

でもあくまでも無理しているわけではなく、自分のできる範囲で助けようとしてくれているので、こちらとしても気はまだ楽だなぁ…もちろん心配かけすぎて申し訳なく思ってはいるけど。



私、心配してくれって言ってるようなもんだよなぁ…。


いや、もちろん言わないけど、私とそういう風に関わってしまったら、心配せざるをえなくなるのだろうと思います。

これはもう、自分では才能だと思ってますから。



タクミとも一同僚として、普通に接しています。

あんまり絡む機会はないけど、昨日はなりゆきで(居残りしてたら誘われて)一緒にごはん食べたし。

取り払うべき2つの壁に関しても、彼は相談に乗ってくれています。今のところ、特別な感情も消えている(消した)し、しこりはありません。


人間の感情というものはどう動くかわからないし、未来のことはわからないけど、タクミは男前同様、友達相性がバツグンなタイプだろうし(女好きは付き合うとしんどそうだからな…)、自分にとってはこれでよかったんだと思います。


文との電話は日曜になるかな。

相手も、仲の良い同職種の友達(=ライバル)には話せない気持ちもあるみたいだし、私には安心して弱さを見せてくれるようになったから、そこは支えてあげられるようになりたいと思います。

強くあれ

ああ。

やだ。



辛すぎる。


相手に気を遣うのもそうだけど、ペアの相手も自分のせいで疲れていることに気づいているから余計に辛い。申し訳なさすぎて。


考えてみれば、今までサボってたり浮かれてたりしたツケがきてるんだよね、これ…。


ツケはちゃんと払います。


今からでも頑張ります。


だからどうか、仕事も私生活も万事うまくいきますように。


今は100点なんて望まないから。

普通の気分で仕事ができて、平穏に暮らしていけたら、それで。



まずは体と脳にちゃんと動いてもらいたい。

でも、どっちも限界っぽいんですよね………。頭がボーッとするし、口も重くてなかなか開けない。



鬱にならないように、しっかりしないと。


でも仕事に行くのが苦痛で、誰にも会いたくないし話したくなくて(誰と話していても楽しくないし、何を話したらいいのかわからなくなる)、ひとりで引きこもりたいっていうのは今の本音。



自分という人間はもっと強いはず。


留学したときも途中でスランプに陥って鬱ったり、昼夜逆転して夜眠れなくなって発狂しそうになったけど、どうにか乗り越えて、留学を成功させたじゃないか。


うちの会社がこんな出来損ないを採用したのは、そのポテンシャルがあったから。

こんなことぐらいで潰れてたら、会社にも申し訳ない。


今より悪くなることはないんだから、少しずつでも前に進もう。


弱虫だけど、ちゃんと生きていて、やるべき仕事があって、支え見守ってくれる人たちがいるんだから。



あたしは、強い。


そうだよね?

空回り

開眼した。

やる気が出ない(何をしていいのかわからない)日々が続いて、職場でもあまり人と話さない日々が続いたけど…今日の私は少しはマシだった…と思う。


自分の責務は果たしたし、やることも見つけてやってみた(パーフェクトに!とは全然言えないけど)。



でもやっぱり空回り感は否めない。やろうとしてるのに、脳が、体がついてこない感じ。
できてないんじゃ意味がない…。やる気が出ただけマシかなと思いつつ、そういうところで凹んでしまう。





それにしても。


あなたに傷つけられてボロボロになったのに、立ち直るヒントをくれるのもあなたなんだね。


嫌いになれないよ。


『失恋ぐらいでショックを受けてる場合じゃない』と本気で思えるほど、今、やばい。


それ程に追い込まれてて泣きそうなぐらい辛いんだけど、これはこれでよかったのかもね。


壁は2つ。

まずは1つ、壁を取り払おう。

う、うわぁ…

タクミからのメール。

『今はそれも大事だけど』って、今は曖昧でいることも大事ってこと?


おまけに仕事の心配(アドバイスというか警告というか)されちゃった…



ああ、明日から仕事行くの怖いな…

でもこの試練を乗り越えて強くならなきゃ…

残り期間の間に改善して、ちゃんと仕事できるようにならなきゃ…

成長、できるかな…

終わった

終わった。

大失恋じゃないけど、失恋。

タクミとはもううまくいかない、いずれこうなるってわかってたから、ショックはそれほど大きくない。結構冷静に受け止めることができている。



占い師が言ってた、『(乗り換えが)癖づくと大変なことになるよ』っていうのは、やっぱりこのことだったんだろうか。



今週は男前がこっちに来るらしいから、暴露して泣きつこうかな。来週は蜜柑たんと一緒だし。


わかっててもやっぱりショックだけど、曖昧なままよりもずっと楽。


もっと早く、トドメを刺してほしかった。


まぁトドメを刺すのすら、めんどくさかったんだろうけど。

塵も積もれば愛となる?

今日の朝から、いや、昨日の夜から、ずっと誰かのことを考えている。


タクミじゃなくて、きみのこと。



ああ

今頃気付いたけど、私、きみのことが好きになったのかもしれない。


会ってないから自信はないけど、きみはやっぱり私にとって特別な人になりつつあったんだ。

気づくのがちょっと遅かったけど、ここ最近はずっと手を伸ばせばすぐそこにいたんだから仕方ないか。



タクミに100あった気持ちが2つになったことで、会社でタクミと会ってもそんなに辛くなくなった。

でも文くんを好きになったところでやっぱり一方通行なことに変わりはない。

復活愛より発展性はあるだろうけど、友達過ぎて今更恋愛って雰囲気でもない。



まぁ好きとはまではいかないかなぁ…。この気持ちは100%純粋な恋心ではないと思うし。

でも文くんのこと、すごく気になってるのは事実です。



うーん(>ε<)

いつになったら心の平穏を取り戻せるんだろう………

目標

【絶対目標】

・パソコン検定の勉強をする

(合格するまで毎日パソコンを触ってワード・エクセル・使えたらパワポの実技練習をする)

・タクミと文に連絡をしない(用事がある場合は別)

・できるだけ明るい日記(もともと書いてたようなバカ日記)を書くようにする

・人に心配をかけない
・とある店舗に持っていくためのポップを仕上げる(明日かあさってまでに)

【任意目標】

・早寝早起き

・ゲームはP検取得後。極力控える

・節約する

【タスク】

・ごはんを炊く

・スーツをクリーニングに出す

・某有名執事喫茶に行く予定を立てる(予約が必要らしいw)

・買い物(バター、ヨーグルト、箱ティッシュ、おかし等々)

【オマケ】

ニキビを治す…

でもお菓子辞めるのむりぽ(´ω`)

ヘビースモーカーのタバコの本数が増えるのと同じ現象キタwww

こんな感じで今週を乗りきりたいと思います。

来週は蜜柑とデェトだし、来週末にはお給料が入るし、そのあと花宵発売で桔梗たそ堪能できるし………P検を控えている今週がヤマですね(´・ω・`)

バラバラ

やばい

自分がバラバラになりそう

後悔しか出てこない


暗すぎるだろjk…



このまま寝ようと思ったけど、ちょっとゲームしよ。

美男子に癒されてから寝た方が寝つきよさそうw


ああ、でも、眠い…(´・ω・`)



蜜柑、こういう日記書く度にいらぬ心配をさせてること、わかってるよ。ごめんね。でも心配ないからね。


本当にやばくなったらちゃんと連絡するから、それまでは大丈夫だと思ってて。


強くなりたい。

私はそんなに弱い人間じゃないはずだから…。

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