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鈍感力

夏の星座にぶら下がって

上から花火を見下ろして

確かに好きなんです

戻れないんです



いや、そんなに好きじゃないか。

だけど寂しい。

自分の気持ちがよくわからなくなりました。
でも自分の気持ちに鈍くなるのは自分を守るためには必要なことだよね。

その分幸せだった記憶も大切な思いも失ってしまうのだけど。



そろそろ会議が始まるな…

今日こそは早く寝よっと。

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あなたと歩く棘の路

ふと、蜜柑のmixiを見て思った。

私と彼との今の関係は、蜜柑と蜜柑の元彼さんの今の関係に似ているかもしれないと。



私も、彼を好きじゃなくなっても、完全に心の中から追い出すことはできないの?

思いを昇華させることはできないの?


そう考えると、蜜柑の苦しみを知っているだけに、何ともいえない気持ちになった。


正直、こわいです。



今、4月の頭に戻れるなら…この気持ちを知らなくて済むなら、私はあなたに近づかないかもしれない。


それでもいつに戻りたいかというと、

あなたが私の手をひいて、『おいで』と言った、あの日を思い出す。

夜一緒に眠って、朝起きて初めてキスをした日。それだけだったけど、今思うと一番幸せだったかもしれない。


思い出したら泣けてくるよ。感触はないけど、感情や絵はリアルなままで。



・・・このまま棘の路を歩いていけば、幸せだったあの日に帰れるのかな。

祝日リフレッシュ

今日は成り行きで久しぶりにメッセにログインすることになり、

超超久しぶりに留学時代にできた友達(ゲイで日本人の彼氏がいるらしい)と、文とチャットした。


いやー久しぶりに友達と話せて嬉しかったのはもちろん、英語を使える環境って最高だなって思った。


実は気づいてないだけで、学習時間に餓えてるのかも…。英語とか好きなこと勉強する時間はほとんど取れてないもんなぁ
(遊び過ぎ&だらけ過ぎてて…)


クビがかかってるのでまずはパソコン検定を取らないといけないわけですが……それが無事終わったら英検の勉強か洋画見まくるか何かしよ~っと


どうせ彼も構ってくれないだろうし、自分を磨く機会にしよう。そうすれば寂しくもないし。

うまく時間を使わなきゃね。


ちなみに今日はOSの勉強しますた><

1発で終わらなかったら各週で受けなきゃいけないので…それは避けたいでつ・゚・(つД`)・゚・



あとはもっぱら狩りに出かけ、合間に料理とメールしてますた。


休日でストレスフリーだからか、彼も調子がよさそうで、

平日よりは気にかけてもらっていたというか、彼からは私を思う余裕みたいなものが感じられました。


ま、相変わらずやる気はでないみたいですけどね。それでも少しは安心しました。



構うなら休日にして、また明日から放置しよっと。


ああ、あたしって意外にツンデレ。本当は見守ってるだけなのに放置だなんて…。

一番辛いのは

彼の鬱の原因となっている友達に、『彼とどう?』って聞かれること。


友達は心配してくれているのであって、決して悪気はないんだけど、『あなたのせいでうまくいかなくなりました』とは死んでも言えませんよね。

でもうまくいってないのにいってるふりなんてできない(しかもすぐバレる)し、うまくいってない理由も説明できないし。

笑ってはぐらかすことしかできない。



状況には慣れてきたし、苦しさの回避方法もわかってきたけど、これだけは辛い。

ドスギアノスが繋ぐ会話

昨日放置に成功したからか、彼のほうからメールがきた。

まぁ内容はゲームというか、ゲーム関係の買い物の話だったんだけど、今はゲーム内容についてメールしています。呆れられてるけど。

アクションはどうも苦手だわ…。


とりあえずゲームをしているときは楽しいらしいので、早く足引っ張らない程度に強くならなきゃ。



ちなみに私が今欲しいと思っているゲーム(★は特にほしいもの)

ルミナスアーク(NDS)

★Vitamin X(NDS)

緋色の欠片(NDS)

ときメモGS 2nd kiss(NDS)

タイムホロウ(NDS)

TOD2(PSP)

★GTAシリーズ(PSP)

★ギルティギア(PS2)


買うのがほぼ確定しているゲーム


花宵ロマネスク(PS2)

ドラクエⅤ(NDS)



でも服も欲しいし、本も欲しい><


最近手持ちがなくてデビットカードも使えないとき、クレジットカードをよく使っちゃいます…(´;ェ;`)アウアウ



休みの日って静かでいいな。

今日は買い物に行きたかったんだけどもうだるくなってきたので、さっき作ったカレー食べながらテキトーにモソハソとP検の勉強とメールして寝まつ。



あたしが狂わずに、かろうじて自分をコントロールしていられるのは、あなたたちのお陰だよ。

ありがと。

待たないふりしてあなたを待つ

最近同期でメールのやりとりをする♂が増えました。


最初は苦手な人(波長が合わないし、向こうもそう思ってそうな感じ)だったんですが、時間の経過と共に意外に話せて、しかもすごく優しい奴だということがわかったので、今は仲良くさせていただいておりまつ。

仮に彼の名前を證くんとしましょうか。


昨日は好きな人が鬱スレを参考に、彼には一切メール等の連絡をせず、證や文や我が弟やK(女王)と連絡を取りながら、狩りに夢中になっていました。


どうにか村長クエ★1はクリアし、装備も整え、少しはマシになりますた(^ω^)いい具合にハマりそうだわ。


彼が全てになったり連絡があることを期待すると相互放置プレーは辛いけど、

他に夢中になれる趣味があったり、連絡を取り合える人(特に異性の友達)がいればそんなに辛くない。昨日はそう思えた。


でもこんな日々が続いても、心の中で彼を想っていく自信がない。

彼との甘い思い出は1週間に満たないし、何もかもが不確かなうえ、周りの男やが優しすぎるし、昔の男が私を大事にし過ぎた。


過去・現在・未来の色んなことを考えると、今は好きだけど、そこまで必死になる相手なのかって思ってしまいます…。


関係がもとに戻らなくても、あのときはお互いが好きで結ばれたのだから、間違いとかヤリ逃げだなんて言わないけど、彼とのことをそんな消耗的で寂しい思い出にはしたくない。

だから今頑張ってるのかもしれないな。

ヤンデレの末路

一昨日、彼と焼肉を食べに行った。

彼が嫌いな友達の話題が出なかったからか、彼はいつもより楽しそうだった。


私との間に明確な関係(彼氏とか彼女とかって呼びあえるもの)はないのに、

彼はタバコを吸いながらふいに鬱になる前に約束した『タバコをできるだけ控える』という約束について

『ぁ、俺タバコ辞めへんで。今タバコ辞めたらストレスで死ぬから』

とコメントしたり、

歴代彼女がだいたいヤンデレて、別れ話の後飛び降りたり、不登校になったり、ストーカーになったり、彼を包丁で刺そうとするという話を聞いた後、

『ぁ、別にまなちゃんに飛び降りろって言ってるわけじゃないよ?』

と言ったりする。


わたしは、あなたの何?

聞きたいけれど、今は聞いてはいけない。たぶん彼にも答えられないから。

もちろん、今答えを聞くのも怖い。答えを聞くのは2か月後でいいんだ。



私自身、病気というほどじゃないけど病みやすく、また病んでいる人(男も女も)を惹き付けやすいところがあるから、歴代彼女の行く末を他人事とは思えなかった。


このまま彼に関わり続けたら、私もヤンデレて手首切ったり飛び降りるかもしれないなと本気で思った。

体がゾクゾクしたけど、なぜか嫌なゾクゾクではなかった。

でも同時に、こんなことで狂っちゃったら家族にも友達にも会社にも申し訳ないなとも思った。

男前や文くんにこんな話したら、断固反対されることもわかっている。



彼はパートナーとしては、物凄く厄介な相手。そのうえ、この生殺しのような状況。

それでも彼に触れたいと思う。



・・・馬鹿だなぁ、あたし。

鬱について知る

今回はワガママで俺様だけど精神的にタフな人を捕まえたと思ったら、彼が鬱になってしまった。

でもなんか、最初はよくわからなくて(冗談まじりに「俺鬱病ちゃうかなー」とか言うからあまり深刻に捉えなかった)・・・納得できずに彼に説明を求めたり、決断を迫るようなこと言っちゃったりしていました。

片思いの気分で出直そうと思えたあたりから気持ちは落ち着きましたが、依然として構い過ぎる傾向にあるみたいです。2ちゃんねるの「好きな人が鬱」スレを読んで、色々考えさせられました。


病院に通っているわけではないし、めちゃくちゃひどい鬱ではないと思うけど、彼のやる気と考える気力と性欲は確実に低下してるみたいだし・・・・・・・・・MAXは2か月だからまだましだけど、まだ1週間しか経ってないのにこれだから、これからどんどん悪化する可能性は大いにある。

彼も余裕がなくなってどんどん気を遣えなくなってきてるから、友達のほうもやばいかもしれない。彼が怒鳴ったりきついこと言ったりして友達が泣いてっていうのは大いに考えられる。


でも、そんなときのために私がいるから。

「○○ちゃん(友達)には私という愚痴れる環境があるから、思う通りにやりなよ」って言ってみた。頑張れはよくないし、無理するなも無責任だし。



んー・・・それにしても今週は事態を把握しきれなくて理解のないことをしてしまったな。

でもやってしまったことは仕方ない。


明日から、頑張って放置しまつ(見守ります)。

頑張ってほっとくってすごく難しいけど、スキになった人が鬱になっちゃったのだから・・・限界まで頑張ってみます。


それでもダメならそのときは諦めるしかないよね。その覚悟もしつつ、また明日から頑張ろう。

それでは皆様、おやすみなさい。

愛してない

今、その彼は仕事上でトラブルを抱えています。

ペアを組んでいる相手と超絶合わないというか、仕事ぶり・行動・言動が問題外過ぎて毎日異常に苛々し、夢にまで出てくるぐらいに追い詰められているみたいなのです。


確かに最近の彼はクマがひどいし、顔がやつれた気がします。


今はゲームをしているときかゲームの話をしているときが一番楽しくて、でも本当は誰とも会いたくなくて、ひとりになりたいらしいです。

何をするのもしんどくて、何もかもどうでもいいらしい。つまり私のことも。

同期といると愚痴っちゃって、そんな自分が嫌なのと、愚痴ることでまた思い出して疲れるのが嫌なんだそうです。

しかもそのペアの相手というのは、厄介にも私が同じ建物に住んでいて、毎日行動を共にしている友達。

彼は仕事で、私はプライベートで、これから彼女と後2か月間一緒なのです。

彼女は自分が迷惑をかけたり不快感を与えていることにも、嫌われていることにも気づいておらず、彼の機嫌のせいだと信じているので、彼女の性格だと顧みて改善することはないでしょう。


彼は明らかに病んでおり、夢でうなされて起きるあたりが完全に病気だと思うのですが、このままでは悪化するしかありません。

私では癒すどころか、嫌なもの(友達)を思い出してしまうみたいなので…。

その友達にはお世話になっているし、話も割と合うし、嫌いではありません(こうなるまでは好きでした)。

でもどちらに対しても全く悪いことをしていない私がとばっちりを受けているんだと気づいてからは、自分の置かれている状況にも気づかず彼に馴れ馴れしく話しかける彼女をうっとおしく感じることが増えてきました。

なんで気づかんねん、なんで相手の機嫌が悪いのは自分のせいかもって思わんねんって思ってしまう…。


仕事でミスをしたりドジをするのは仕方のないことで、私もよくやってしまいます。

不快な言動や配慮のなさは人間的な問題で、嫌われても仕方のないものです。

なぜ彼女は自分を顧み、自分の責任や罪に気がつかないのでしょうか。


・・・彼が恐れていたのはこれだったのでしょう。


これから私はこれから2か月間彼女と一緒なのに、自分のせいで仲が悪くなってしまったら…。

彼の言う、『怖い』とはこのことだったみたいです。


宇多田ヒカルの『日曜の朝』という曲のようにいくはずだった(いっていた)のが、今、Acid Black Cherryの『愛してない』みたいな感じになっています。

『泣いてない そっとしてて』とか、『どうしてなの 優しさはもういらないの』とかかぶり過ぎてて泣けます。


病んでいる人にしてあげられることって何なんだろう。やっぱりほっておいてあげた方がいいのかな。

振り回され過ぎて病んできたけど、引くに引けない場所まで来てしまいました。

私は、どうすればいい?

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

愛してる

相手が苦しんでいるとき、それによって私からも逃げたがっているとき、私はどうすればいいんだろう。



今、付き合っているのかいないのか、わからない人がいる。

相手は同期。年は1つ上。


私はこのブログにずっと書いてきた通り、前の彼氏と別れるかどうか悩み続けていた。


人としてよくても、あまり尊敬できないし考え方に共感できない。
私を死ぬほど大事にしてくれたけれど、セックスできない・男としてみれないのでは恋愛できない。

そう気づいてしまった日から別れを決断するまで、随分と時間が経ったように思う。


けれどいずれはこうなる(こうしたい)とわかっていて、ただタイミングを見計らっていただけのようにも思える。


前の彼氏と別れたら、もう当分彼氏は作らないつもりだった。

気が向くままに遊びまくってやる(あくまでもふたりで会ったり飲んだりするレベルの遊び)つもりだった。



自分を縛りつけたり、悩ませるものなんて、何もいらないと思っていました。



その、付き合っているかどうかわからない人というのは前に記事に書いたイケメソです。

あの後、彼に『俺がずっと感じてた寂しさは気持ちはまなちゃんがそばにいない寂しさだったって気付いた』『好きだ』と告白され、ワンテンポ遅れたけど私もそう感じ、一緒にいるようになった。

私の部屋には彼が置いて帰ったバスタオルと、歯ブラシと、部屋着がある。

短い間に急速に進展し過ぎてびっくりしたけど、相手を好きだと思える恋愛ができて幸せだった。相手は仕事帰りに1時間かけて来てくれたり、友達と飲んだ帰りにこっちまで帰ってきてくれたり、とても情熱的だった。

顔のよさやノリのよさもよかったけど、何よりその裏側にある彼の本当の顔が好きだった。


『やっぱり女の子ってはい、付き合いましたっていう規制事実、欲しいの?それなら言おうか?』みたいなことを言われたり、

『これから先遠距離になることとか考えると、‘付き合ってみようか?’としか言えないけど、次飲みに行ったときに返事聞かせて。断られる覚悟もしてるから』って言われたりしてたから、結局はっきりとしたスタートはどこかわからなかったけど、

私たちは特別な関係にあった。気持ちが通じあっている自信もあった。

決着

彼氏と別れました。

傷つけてごめんなさい。

さようなら。

幸せになって下さい

今は辛いかもしれないけれど、私なんかとは別れたほうが絶対に幸せになれるから。

そして伝説へ…

MMKです。

東京に研修にきてから、熱心にメールをくれていた和田くんともう1人いた男の子とは完全に切れましたが(メール返してないし)、更に別の誘惑が…。


ロリなのでゲーオタに好かれやすいのでしょうか。みんな一体何をお望みなのでしょうか。

私は、自分に興味・好意を持ってくれている相手については、嫌いかどうでもいいタイプでない限り、冷たくできなくて、色々と考え過ぎてしまう傾向にあります。人間関係にドライにはなれない。


そんな中途半端な優しさが更に相手を振り回すことになったりするのをわかっているので、発展性のない相手の誘いには極力乗らず、メールの返信もあまりしないようにはしているんだけど………中にはつっぱねるほど燃えるタイプもいたり、私がつっぱねられない相手がいたり。


彼氏とはもう別れることしか考えていません。

男として見られない時点で、もう何ヶ月も前に終わってたのに、わかっていたはずなのに、私が見ないふりをしてきただけです。


離れてみてわかりました。


私に彼は必要ない。

春樹も必要ない。


2人も、私みたいなのは早く忘れたほうが幸せになれる。


わかっていても縁切りが下手なので、まだ何もできていません。メールの返信率はだいぶ減らしたけど、相手は普通に送ってくるし。


少なくとも今月中には別れます。心を鬼にして。


この間書いたイケメンとは、正直何かありました。

でもやっちゃったわけではなくて、心を寄せあっているような状態です。お互い好意はあるけど、好きとまではいかない気がするし、ただ寂しいだけのような気がします。


このグレーな関係が、白黒はっきり派の私には苦手です。でも彼と付き合ったり、この先に進むことが正解なのかどうかもわからない。


私はいつからこんなだらしのない人間になったのかな。



もう誘惑はいりません。遊び相手・セフレ希望ならお帰り下さい。
もう、考えることだらけで頭がパンクしそうです。

超絶イケメンに気に入られた

でもらぶのニオイがしないのでカテゴリ的にはあえてDIARYで。


まず、真面目に仕事の話。

昨日、初めて東京支社に出社しました。


私たちのグループは、これから約3か月間、先輩社員について店舗(小売店)まわりをすることになるみたいです。

といっても先輩社員がついてくれるのは最初の数週間だけで、後は同期の誰かとペアになって仕事をするらしいんですが・・・。ペア組む相手って結構重要じゃね?



次に標題について。


同期に、元モデルで、学歴上メで、喋り完璧で、今まで女の子に超モテてきただろう超絶イケメンがいるんですが。

その超絶イケメン(たぶん同期一)がロリ顔・貧乳が好きなオタクで、私の貧乳ネタに食いついてきただけなんですけどね。


同期にアニオタ・ゲーオタは結構いますが、あそこまでひどいの(笑)は初めて見ました。

でも「普通にひくわ!」っていうようなことでも、彼ならいける。


むしろ、今までなんか喋りかけるなオーラを出してるように思えてすごく絡み辛かったんだけど、昨日のアニソンオタがバレたときの恥ずかしがってる彼の顔が可愛くて可愛くて可愛くて可愛くてwww


基本イケメンに萌えないまななんですが、昨日はすんごく好きになりますたwwwww


ハードでも許すお!ちゃねらというかvipperだから元ネタもわかってくれるし⊂二二二(^ω^)二二二⊃


まぁ童顔・貧乳・ガリガリ・身長160ぐらいという彼の理想条件をクリアしただけの話なんで、何もなさそうですが。


ただ、あんなにかっこいい人に絶賛されたことないので、すごく自信になりますたw特殊事例だけどもwww



めんどくさがりに見えて優しいし、腹黒そうに見えてなかなか素直だし、ギャップ強すぎ。すきになりそうでコワイ(´・ω・`)



その前に片付けるべき事例がいっぱいあるなぁ・・・

MMK

研修に入ってからモテてモテて困るw

結構今ピークかもww

女の子の少ない業種だし、多分マーケット的に得意分野だしなぁ…(オタクは基本的に派手メを嫌う、ナチュラル派が多いとの時論より)。


なんていうか、気持ちはすごくありがたいんだけど、処理能力がないから正直疲れる…。



今日は入社前から集まっていた仲良しメンバーでお花見でした。桜吹雪がすごくキレイで感動お酒も(残念ながら抜けるのは早かったけど)結構まわりが早くて楽しかったですww

何より久しぶりにみんなで集まれたこと、『このメンバーが落ち着くわー』と言える間柄であることが嬉しかったです。またみんなが大好きになりました。
クリエイターたちとは明日でお別れなのが本当に寂しい。




以前から仲良くなりたいと書いていたふたりのうち、りっくんとはあまり仲良くなれなかった…というか、むしろちょっと苦手になったかも。

好きだし仲良くなりたいのに空回りしちゃって、話すときに緊張したりして…。これからに期待。


反対に文とは本当に仲良くなりました。やっぱり変人の方が気が合うようで。


あんまり詳しく書くと本人にググられそうなので詳しくは書けませんが、塾講のバイトでの話とか、好きな本の話とかして

『こんなにしっかりした考えを持ってる人だと思わなかった。今まで話題が偏ってたから…。恋愛のことで頭がいっぱいなんだと思ってた』

『なんでもっと早くこういう話してくれなかったの。いっぱい話したかったのに』

って言われちゃいました。


バイトの話で、私がコーチングの知識もないのに自分なりに考えてやっていたこととかを『デキる子だね』って言ってくれたし(彼はそんなに簡単に人を認めないタイプです。頭の良さは変態レベル)、
彼の私を見る目が今日を境に変わった気がします。


いらなくなったゲーム機をもらう約束をしていたんだけど、『思い入れのあるこのゲーム機もお前にもらってもらえるなら幸いや。一緒に働けたらいいなぁ』って言ってくれて、すごくすごく嬉しかった。


彼とはこのまま、色々な話ができる良い友達でいたいなぁ…。

みんなとも、また近況報告会ができるような、刺激し合えるような仲間でありたい。





私はお金のためでも地位のためでもなく、大好きな同期のみんなと一緒に働くために頂点を目指します。

あたしはそんなに安くない

和田くんからメールがきました。

今から一緒に飲みませんか、だって。


『【普通】の子と飲むなら可愛い子探して来いお(^ω^)』

って言いたいけど(昨日の記事参照)、我慢我慢…。



体は疲れてるし早く寝たいんだけど、本当は寂しくて寂しくて仕方なくて……。

寂しすぎて、用もないのにホテルの外をうろついたり、コンビニや99の中をウロウロしてみたりして、さっきやっと帰ってきたところだった。


そんなだからそいつでもいいんだが、やっぱりプライドが許さない。


…簡単だと思われるの嫌だしなぁ。


思い返せば毎日メールか電話がある気がする。別に周りの言うように狙われているわけではないと思うけど…。

狙われているにしても、どうせ『あの子は寂しがりだし優しくすれば簡単に落ちるだろ』とかいうレベルだろうよ。


私が仲良くなりたい人は君じゃないんだ。残念ながら。



でも私が仲良くなりたい人は私にはあんまり興味がないんだろうな………。今日はメール来ないし。


悲しいわ。

早く迎えにきて、ここから連れ出して。

外から街の音が聞こえる。

みんなが生きている音。



ホテルの入口からこちらを見上げる誰かの顔を、この窓から見たい。そうすれば安心して眠れる気がする。ただそれだけ。


でも寂しいからって誰かに頼っちゃいけないんだ。



なんだかんだで文とはメールのやり取りを続けている。お陰で朝偶然コンビニで会ってもいつもよりぎこちない気がする(相手がね)

俺に気があるのかなと思われたらやり辛いな。


でも今ホテルの前に一番来てほしいのは彼かもしれない。頼んだところで絶対に彼は来ないけど。

友達ならば多少は仕方ないけれど、弱さをさらけ出して甘えて頼るような関係は適切じゃないし。そうはしたくないし、ならないと思う。

純粋な仲間で、でも特別な仲間でいたい。

なんせ入社先がメガネパラダイスなので(色んなタイプのメガネ+スーツがいますから)彼より顔がタイプの人は何人かいるんですが、

彼とは是非とも春樹や男前やパパのような『疎遠になってもまたすぐ仲良くなれる男友達』になりたいんですね。


baby boy

私はここにいるよ

どこも行かずに待ってるよ…



なんかもう寂しすぎて、和田でもいいから来いよと思いました。

和田とは『○○(うちの会社)の女の子は可愛くない』と他の会社の女の子に言っちゃったらしい、超空気を読まない調子乗りなんですが……。


そのとき和田の近くにいた女の子(偶然にも知り合い)が『まなちゃん可愛いじゃん』って言ったら『まぁまなちゃんは…んー…普通』とか言いやがったらしいんですが…。


しかも、それで普通に『部屋何号室?』って聞いてきたり、『今何してんの?』的なメールしてくるんですが…(みんなでごはんとかの誘いだとは思うけど)。

うーん、殺してもいいかな?(笑)


この話知ってる女の子たちはキレてるし、知らない子たちもひいてるし、文やりっくんたちからも嫌われてるので別にいいんですけどねw


陰でそういうこと言うなら関わってくるのをやめてほしい。裏表のある奴大嫌い。


…やっぱりあいつなら(呼んだら来そうだが)来なくてよし。


何やってんだろうなぁ、私…。文くんとのこともよくないしなぁ。
今は以前とは違って、恋ではなく、ただ中途半端なことして現実から逃げようとしてる・いいとこ取りして楽になろうとしてるだけだってわかる分、間違うことはないけれど。

体が冷えてきたのでそろそろ寝ます。

風にあたりたくて、部屋の窓を開けた。

全開にできると思っていたらこれだけしか開かなかった。


誤って落ちないように?

それとも飛び降りられないように?







寂しい。

誰か、迎えにきて。



研修生活は疲れるけれどとても楽しいし、みんな(だいたい?)付き合いやすい良い人たちで、男の子とも女の子とも仲良くもなれてきているし、

さっきもガールズと公開できないようなオタク話して(全員オタクをカミングアウトした。みんな私より凄かった)すごく盛り上がってたし、寂しくなんかないはずなんだけど。


1人でいると泣きたくなる。


満たされるにはどうしたらいいのだろう。


私はどうしてこんなに餓えているんだろう。こんなにたくさんのものを与えられていて、何を欲しがっているのだろう。

宣誓

新しいブログを開設する時間がなかったので、しばらくはこのままここで引き続き更新したいと思います。

ブログごと引っ越そうか、社会人になったし全く新しくしようか考え中。







先日書いた♂友達候補1にメールを送ってから、ずっとメールが続いています


まぁ、切れずにメールし続けてるというよりはなんか色々用件があってのことなんだけど…。研修一緒だから話題は尽きないし。

向こうがこちらに付き合ってくれている感じかなぁとも思うけど、気が乗らなければ返してこないタイプだと思う。たぶん…。


変わった人だし、頭がすごくいい(私には釣り合わないぐらいいい。疲れてるときにメール読み返すと頭が痛くなる感じ難しい話をする)し、

見た目もやっぱりちょっとそんな感じのオーラが出てて、他の爽やかメガネさんたちとは違う雰囲気なんだけど…

変人好きの私としては、どうも彼の存在が気になっています。


好きっていうわけじゃなくて、仲良くなりたい感じかなぁ。2人で飲めるぐらいになれたらいいなぁって。希望だけど。

今フリーだとしても彼と付き合うところが想像できないし、彼も私をすごく客観的に見ている気がする。


誰かと付き合うとか結婚するとか、今はもう考えられない。想像ができない。

縛られたり維持したりすることをめんどくさい、煩わしいと感じてしまう。


もとからこんな人間なわけじゃない。

好きだったら、縛られたいと思うほうだから。



別れるべきだよね…。
もう自分で誤魔化しきれなくなってきています。



もし別れたら当分男とは付き合いません。

寂しくても優しい人にフラフラしません。よく吟味して考えまることをここに誓いますw


…笑えねぇ。

入社しました

本日入社式があり、無事憧れの(?)会社に入社致しました。

会長の話は少し長かったけど、聞いてると『あぁ、競合を勝ち抜いてここまできたんだなぁ』って思って感動して涙がw←アホ



前日のホテル入りで同職種系の女の子とはだいぶ仲良くなれたし、男の子たちの顔と名前も覚えられたし、本当に泊まりでよかった。
仲間がいると色々心強いよね。遅刻の心配もないしw


ホテル入りするまでは不安で不安でえづいたり、(出発の時点で)ホームシックで半泣きになったりしてたんですが、今はすっごく楽しいです。合宿みたい!!

そんなわけで学生気分はなかなか抜けません…(;・ω・)


朝早くから入社式だったし、昼から研修もあったりですごく疲れてはいるんだけど、研修は研修で楽しかった。
ゲーム形式で、内容もよかった(楽しめる方法をとってあった)と思うし、一緒にやる子たちも話しやすくてよかったし。

男の子は穏やか爽やかメガネが多いかなw

メガネ男子逆ハーレムです。マニアには堪らんね。メガネ萌えの私にも堪らないですww


一部すごく空気の読めない人(ネタの域に達した人が2人)やどう接したらいいかわからない人もいますが…。
ま、彼らについてはまた後ほど気がのれば書きますw

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