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ホワイトデーの記事がこんなのでいいのか

色にゃんかわいいよ色にゃん


色にゃん親友・姫条本命でやってます

色くん、プライド高いくせに、自分が好きになると甘いんですね。
『どうしたら女の子として意識してもらえるか』という(親友)質問に対して、色くんは
『君を…女の子として意識しない方法があるのかい?』

『君はどうしたって女の子なんだよ…僕にとって。きっとその彼にとっても…ね』

と答えるのですが、声がかすれてるんですよね…


ポケモンのロケット団のコジローの声なのに切ない
反則っっ(⊃Д`)


さて、明日はいっぱい機械が入ってくるので今からお風呂に入って寝ます


それでもちょっと遅いよな…。


今日見た映画はまあまあでした。映像と脇役の俳優さんはかっこよかったんだけど、オチがあっけなくて(・ω・)

彼と、『補足が足りない!』『原作読みたいよねー』って話してました。


罪悪感からか、彼を愛おしく思います。

でもラブホに行く時間がなかったのにはホッとしたから…今の私はそういうのを必要としていないんでしょうね。


キスやセックスが義務にならないなら、もう少し今の彼と一緒にいたいです。それが『今』の気持ち。今の様子じゃ、いつまで続くかわからないけれど…。

春樹は今日、私に会いに予告なしに私の地元まで来てしまったようです。

私のことを想う気持ちが恋愛の好きなのか、友達として支え合いたいのか、わからないようです。でも少しドライブしながら話がしたかったみたい。



…ごめんね。


出てたから会えなかったけど、どっちにしても今は君に会う勇気がないよ。

あたしがいるのは底無し沼かもしれないけれど、今はそこでひとりきりで考えたい。

重圧

20080313225705
彼氏の重さと春樹の重さが心にのしかかる。

私は弱い。こんなことでまた精神バランスを崩しかけている。簡単に言うと告白されただけなのに…。


彼氏に会う直前とか、春樹のメールを読む前とか、無意識にストレスを感じるのか、動悸が激しくなって、息がしにくくなった。ハァハァ言っている状態。
そのまま会ったもんだから、彼氏もびっくりしていた。食欲もあまりない。


春樹は私のほうが自分より苦しんでいて、私の中に自分みたいなちっぽけな人間が立ち入る隙がないって言うけど、私にはそうは思えない。


苦しいのは事実だけど、私はどちらからも好かれていい気になってるだけでしょう?


選べる立場にいる自分より、待つことしかできない春樹や(もしも私の気持ちに気づいているのだとしたら)彼女の気持ちが離れていくのを感じる彼氏のほうが苦しいはずだと私は思う。


今の私にあるのは罪悪感と焦りと恐怖。

何も知らない彼氏への罪悪感や、春樹の真摯な気持ちに応えなきゃ・答えを出さなきゃという焦りや、選択次第で2人の大切な人を傷つけたりなくしたりしてしまうかもしれないという恐怖。



私ってもしかして、男が嫌いなのかもね。もしくは見下してる部分があるとか。


今まで自分は恋愛依存で男が大好きだと信じて疑わなかったけど、本当は逆だったりしてね………。


自分のことがわからないよ。


ゲームは楽でいいよね、ホント。

今から色サマと遊んで現実を少し忘れたいと思いまつ。

オススメ本

こないだ会うまですっかり忘れていたんですが、私は春樹に乙一(寂しさの周波数)を貸していたらしく、『銀河鉄道の夜』の英語版をもらいました。


私もなんか好きな本でお返ししたいと思い、『星の王子さま』をプレゼントしようと思ったのですが、春樹は既に星の王子さまを愛していたので(w)、宮部みゆきの『ブレイブ・ストーリー』に変更し、近所の本屋さんを探してみました。


残念ながら品切れだったので(いい本だもんね、仕方ない)、乙一の『失はれる物語』にしておきました。


『寂しさの周波数』に同じ話が2つ入っているのが残念だけど、『失わはる物語』は私の好きな話(しあわせな子猫のかたちとか、今映画化されて話題になった傷-kids-とか君にしか聞こえない-calling you-とか)がギュッと詰まった、いいトコ取りしてある本なので、まぁ間違いないでしょう。

現に春樹は乙一に自分と似たものを感じているようですから。


春樹にもらった本もそうだけど、読みかけでおいてある東野圭吾の『虹を操る少年』とか、弟に借りっぱなし(むしろ借りパク状態)の『ホームレス中学生』等々、読みたい本がたくさんあります。

最後にゆっくり読書なんてしたの、いつだろうにゃぁ。

本って心に余裕がないと読む気にならないんですよね…(;・ω・)(・ω・;)



上記で触れた本はオススメですので、読む本に困ったらぜひ。


あと今思いつくところでは、江國香織の『きらきらひかる(軽い)』、奥田英朗の『インザ・プール(重い話を軽く書いてある)』、重松清の『舞姫通信(テーマは自殺。重い)』、石田衣良の『うつくしい子ども(重い話を軽めに書いてある)』なんかも私は好きです。


さて、多少クラクラするけど彼氏と会ってきますか。

ノルウェイの森のヒロイン

どーも。

同じ特急に乗っていたゴスロリファッションのおにゃのこと携帯のストラップ(グルーミーの手・もちろん血付き)が見事にかぶってショックだったまなでつ(⊃Д`)

チュッパチャップスかリラックマと付け替えようかな…( ._.)


ゴスロリファッションは可愛いと思うので否定はしませんが、ああいうかぶり方するとなんか嫌ですね

あのゴスロリ女子がカワユスだったら話は別だったのかもしれないが(←女の子に関しては面食い)



そういえばお友達の春樹くんは村上春樹が好きなので春樹くんとここでは呼ばせていただいているわけなんですが…こないだ会ったときに『ノルウェイの森』について話をしますた。


ノルウェイの森には直子という(主人公の好きな女の子・愛する人が死んで鬱になり失踪)とみどり(主人公を好きな女の子・天真爛漫・自由奔放)という女の子が出てくるのですが、

蝶々情報によると『男はみどり派が多く、女は直子派が多い』らしいです。


男はみどりのような明るくて(好きな女がいる主人公にとって)都合のいい女に魅力を感じ、女は直子の突然失踪したくなる気持ちに共感するのだとか。


ちなみに私はみどり派で、直子のことより主人公とみどりがベランダでキスするシーンの方が印象に残っています。


私の回答を聞いて春樹は『俺と逆だね』と笑っていました。


春樹は直子の辛い気持ちがわかる(愛する人を失ったら悲しいよね、普通ではいられないよね…と共感する)そうです。


さて、皆様はどちら派でしょうか。

わたしとあなたの世界

春樹は共感の優しさをくれる。住んでる世界が似てる。

だから何でも話せるし寂しくないけど、一緒に潰れる可能性もある。ソウルメイトみたいな感じ。この関係が今は心地よい。


心に穴が開いてるなら一緒に直りたいと思うし、あたしには彼の求めていることがわかるけど、彼と恋愛できるかはわからない。



一方彼氏は安心をくれる。共感はしてくれないから全てを話そうという気にはならないけど、頼りになる。あたしを支えてもこの人は潰れないだろう。

でも生きてきた環境や価値観が違いすぎて、相容れることは難しそうだ…あたしが変わらない限り。

彼は私の世界に興味がないように見えるし(自分の話をすることが多くなった)、私も彼の世界に興味がない。噛み合わないから、話したことでわかり合えるわけじゃない。

ここまで書いて思ったが……。彼、相手を間違えてるよね。



私はただ幸せになりたいだけで、誰かを不幸にしたいなんて思ってもないんだけど、結局どちらか(どちらも)を傷つけることになるんだろう。

全員と、友達のところまで戻りたい。

今は誰にも縛られたくないなぁ…重い男は好きなはずなのに、今は縛られることを重く感じる。

縛ってほしいと思えるぐらい本気になれる人と出会ってない、かつ、私の準備がまだできてないからなのかなぁ


もう、何から片付ければいいかわかんない…(´`)←2回目



とりあえず今日は彼氏とデートです。


ここ最近、自分から会いたいと言ったことはありません。


このへんで答えは出ている気もするけれど………今は相手をよく見なきゃ。逃げないって春樹とも自分とも約束したから。

ロマンチスト・エゴイスト

私が好きになる、もしくは私を好きになる人に普通の人はいない(だいたいロマンチスト・ヘタレ・S・変態w)ので、色サマバリにロマンチックで情熱的な言葉を投げ掛けられることがよくありまつ。


蝶々(銀座小悪魔)の本読むまで知らなかったんですが、普通の男は

『お前は俺の最後の女だ』とか、

『俺の子供を産んでほしい』とか、

『これは運命なんだと思う』とか、

『最初からこうなるって決まってたんだ』とか、

『このままさらっていくつもりだった』とか、

真顔で言わないんですね?



そんなロマンチックな変態に囲まれて生きてきたので、人生自体がリアルときめきメモリアルだったように思いまつ(今も?)



こんなんだから今更普通の男では満足できないのでしょうか…(;´×`)

(変な人・問題児が大・好・物)


桔梗ちゃんや色くんみたいな人が三次元にいても、あたしなら受け入れられる気がしますもんwww



『リアルときめきメモリアル』なんて軽い言い方してますが、本当はずっしりきてます。

昨日は財布を忘れて朝も昼も買えなくて、昨日も一食しか食べてないようなものだし寝不足だしで、フラフラして仕事になりませんでした。

デスクワークしながら寝ちゃうし…(何度か意識を失いました


自分より出勤の遅い彼氏が食べ物と飲み物を持ってきてくれ、『何か買いなさい』と1000円札を1枚渡してくれました。


今のあたしにはこのお金を受け取る権利がないような気がしたけど、『何も持ってないのはよくないやろ』と言う彼の優しさをいただいていました。


暖かかったです、ありがとう。



春樹からはメールがありました。


・・・もう正直、何から片付ければいいかわかんないよ(´`)

>ばらすちゃん、蜜林檎さん

ばらすちゃーん!有沢エンドワロスwww

天童くん出てきたの?いいなぁでも葉月くんとお風呂に入ってるんやぁ?ww


まなは姫条くんと色くんの同時攻略を狙ってるんだけど、すぐ友好→好きになった姫条くんに比べて、色くんの好感度上げるのにかなり苦労したよ…。

あいつ(色)、好感度が低いときは自分の好きな場所(博物館と植物園)にしか来なかったりするからね(`ω´)

もぅええわっって思ったんやけど、友好に入ってからの色タソがもう可愛くて可愛くて美しくて………。特にスチル付きのイベントがすごく胸キュンやねん

まな、ナルは嫌いだけど、クサイセリフを平気で吐く美しい男は大・好・物(三次元にいたらひくけどw)


そんなわけで今は色くんにメロメロですが(ごめん、姫条)、未だに服のセンスだけはいただけませんw


姫条(西)って葉月くんの次か同じぐらい人気あるんやんね?

やっぱり女の子が関西弁の男に弱いっていうのは本当なんかな?


聞き慣れてるまなにしてみれば、特にときめく対象ではないのですが…。

まなは広島弁がカコイイ、岐阜弁・愛媛弁・福井弁が可愛いと思います。博多もいいかなぁ~



蜜林檎さん、お元気ですか?始められました?

私の中では姫条(のノリ)が葵理事、色くん(のセリフのクサさ)が桔梗先生のポジションだと思います。学生なので花宵大人組の余裕はないんですがね…

色くんは服のセンスが個性的でナルでデートには毎回一時間遅刻してくる、桔梗ちゃんとはキャラ違いなんですが、『いけない子だ…』とか、桔梗ちゃんと同じようなこと言うんですww 毎回コジローの顔しか出てきますww

みんなそれぞれセクシーなので、本当にときめけるゲームですよん

あ、姫林檎さんの新しいブログのアドレスはどうやって教えてもらえばいいでつか?(・∀・)



以上、リアルときめきメモリアルで忙しいまながお送りしました。

誰も好きじゃない?

現実に立ち向かうのが憂鬱…

私は嘘が下手なので、自分を騙すのも苦手です。


時間がほしい。

全てをリセットして、一からやり直したい。自分を見直す時間がほしい。


彼にそう言いたいけれど、言えません。


でももうそろそろ、会うこと(自体はいいんだけど…)やセックスは控えたいと思ってます。


快感は溺れてさえしまえば何も考えなくていいし楽だけど、私はやっぱりそこまで割り切りたくも諦めたくもないんです。


したくもないセックス(したくないとまでは言えないけど、したいと思わず、視界にラブホが入るとげんなりする)は自分をすり減らす原因になる。


相手にもきっと、この小さな変化は日に日に伝わっているだろう。私は自分だけでなく、彼をも傷つけているんだろう。


よほど最初からプラトニックを宣言しない限り、付き合いにはセックス(性愛)という義務が発生する。


私の中では『付き合っているから断れない義務』みたいなもの。


して安心するときもしたいと思うときもあったけど、気持ちがズレた今、違和感を感じている。


かといって、春樹ともしたいわけじゃない。

恋愛とセックスが本能で相手を求めるものなら、私は今、誰のことも好きではないのだろう。



現実を見るのは辛い作業ですね…

ふりだしに戻る

まず私は男に頼らずひとりで立って歩くことから始めないといけません…。

今のあたしには自分がどうしたいのか、好きって一体なんなのか、それすらわからない。彼への気持ちなんて当然見えていません。



正直に言うと私も彼に惹かれた時期はあったのですが、結局勘違いだろう(恋愛ではないのだろう)と片付け、彼が学校に来なくなってからも、違う大学に編入してからも、なんとなく繋がっていた関係でした。


彼は私が気負うことなく、飾ることなく、人生観やら何やら重かったり深かったりするような話題を話せる、数少ない友人です。



彼は確かに大事な人です。自分の中の特別なところにいます。

大切だから、見誤りたくない。付き合って失敗してなくすのも、断ってなくすのも嫌なんです。



彼の自分への気持ちは痛いほど伝わって、その気持ちを受け止めることはできたけど、やっぱりまだ混乱しています。


彼と今日会ったことで『もう自分を騙せない(今の彼氏とちゃんと向き合って、自分を見つめ直さなきゃ)』って思えたことは、自分にとっていい変化なんだとは思うけれど、すごく気の重いことです。


ふりだしに戻っちゃった。


今、生まれたての赤ちゃんみたいな気分です。



彼に自分の恋愛傾向の悪いところ(相手に甘えすぎてしまったり、愛か依存かわからなくなってしまうこと)を正直に伝え、

『今のままだったら付き合っても春樹に甘えて、春樹を傷つけるよ。深入りしない方がいいよ』

と言ってしまいました。大切だから、そんな風にして失いたくなかったんです。


彼にも

『支えるよ!って言いたいけど、まだ今のまなみを支える自信がない。なくはないけど、無責任なことは言えない。今付き合ったら俺も歴代の彼氏と同じようになってしまう気がする。本当は受け止めたいのに悔しい…』

と言われました。



とりあえず今はお互い頑張る約束をして別れました。





『今はそのタイミングじゃない、でもいつかそのタイミングが合う日がくる』



以前の私は

『今好きなら今付き合ってみればいいじゃん』
『今ダメになるなら将来的にもダメになるよ』

っていたけれど、そうじゃなくてお互いにとっていいタイミングっていうのはあるのかもね。


杏子ちゃんの言っていたことは、こういうことだったのかもしれません。

突然の告白

混乱していてうまく書けないけれど、今日友達だと思っていた男の子に告白されました。

『初めて見たときからずっと好きで、今もずっと心に残ってる』

『俺は人の本質を好きになるか、まなみが自分らしらを失わない限りはどんなまなみでも受け入れられる』

『二年前の自分には自信がなかったから肝心なことが言えなかったけど、自分で何でもある程度できるようになって、まなみを幸せにする自信がついたから言おうと思ったんだ』
『彼氏がいるなら本当は言わないつもりだったんだけど、迷う余地があるなら、彼氏とのことを片付けて、自分の足でしっかり立って、それから考えてみてほしい。俺はそれまで誰とも付き合わずにひとりで頑張るよ。1年でも待つから』

『俺たちはお互いに心に穴が開いているけど、俺はまなみがいるなら埋められると思うし、俺もまなみの穴を埋めてあげることができたらどんなにいいかと思う』



・・・


衝撃的でした。

動揺して、『好きだ』と連呼されると照れて顔が見られなくなりましたが、ただただ単純に嬉しかったです。


今までにこんな大きな気持ちを突然告白されたことはなかったし、こんなに男の子に想われたことはないんじゃないかって思いました。今までされた告白の中で一番情熱的で、一番感動しました。


今までは自分の好きな人と両想いになって告白されるか、全然好きじゃない人に告白されるかのどちらかしかなかったから(美形オージーのナンパは除く)、YesともNoとも言えない、こんなグレーな気持ちも初めてだったの…。



彼は今日、私に気持ちを伝えるためだけに、私に会いにきてくれたのだそうです。


蜜柑にも言われたけれど、そんな彼がとてもかっこよく、たくましく思えました。

今まで私が見ていた、心配していた頼りない彼とは表情も言っていることも別人みたいだったけれど、こっちが本来の彼に近いのだと思います。


私と対等になりたい、私に近づいて私の気持ちが知りたい一心で、這い上がってきたんだそうです。


今すぐ気持ちに応えることができないし、時間が経っても確実に気持ちに応えられるかどうかはわからないのに、こんなに想われている私は幸せ者ですね…。

なんか好きだという真摯な気持ちだけ受け取って、自分は何もかも正直に打ち明けて待ってもらうなんて卑怯だけど。

ボブさんへ・2

ボブさんとはmixiで同じコミュニティにいただけだったのに、話せば話すほど共感し合えて本当に驚きましたし、安心もしました。


ボブさんが今の彼と(色々ありながらも)幸せにしていることが私の救いでした。


同じような環境で、同じように苦しんだり泣いたりしてきたあなたが幸せになれるなら、私にも幸せになれるんじゃないかって思ってたんだと思います。



片割れという言葉を簡単に使うつもりはありませんが、私はボブさんのことをお姉さんのように感じています。

遠くにいても、会ったことがなくても、そんなことは関係なくて。

ただボブさんが幸せになる糸口が掴めたことに心から、おめでとうとお疲れさまと頑張ってを言いたいです。


あと、いつもありがとうございますって。

心配かけてごめんなさいって。

これは友達全てに言わなきゃね。


家庭環境は選べないけれど、私はやっぱり人に恵まれています。


生きていれば辛いことも多いけれど……こんなに後ろ向きな日記でも読みに来てくれる人がいて、支えてくれる人がいる、とても幸せな人間なんだと思います。



YURIKAの言う通り、自分の選んだことってたくさんあるよね。全部を環境のせいにしちゃいけないね。



ボブさん、遠くからあなたの幸せを祈っています。


私にはまだ向き合わないといけない問題が多いですが、(彼氏とはまだ同じ職場にいるし)今はそのときではないだけで、いつかはちゃんと向き合わないといけないことはわかっています。


自分のためだけじゃなく、相手のためにも。


幸せを見つけたい。

ボブさんへ・1

コメントをくれた3人に、コメント欄ではなくここでお返事をしたいと思います。


携帯から更新してるからか、どうもコメント欄からの返信って苦手で…というか、軽いコメントならいいんですが、話したいことがある場合に短く収める術を持ち合わせておりませんので…。



今回はボブさんへ。





!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!おめでとうございます!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

コメント読んだとき、目頭が熱くなりました。

ボブさんが今幸せなことも、それを私に伝えようと思って下さったことも本当に嬉しく思っています。



長く一緒にいれば心が離れることだってあると思いますし……終わり良ければ全てよしですよ(笑)


よく結婚は終わりじゃなく始まりだと言いますが……『孤独の終わり・幸せの始まり』になればいいですよね。←いいこと言った!(笑)


ときめき2回戦

ときメモやってたら元気になりました。

でも明日はバイトなので、今から寝たら4時間しか寝られません。

ゲームにハマると怖い…。

しかもやってるゲームがときメモなので、弟以外の誰にも言えまてんw おまえどんだけときめきに飢えてんねんとツッコまれそうです。


好きなタイプ的には葉月くんともりりんなんですが(顔は天童かな)、今回は気になっていた姫条まどかと三原色を同時攻略(どちらかは親友ED)で頑張ってみたいと思いまつ。

要求パラが厳しい気もするけど、勉強と気配りのパラを無視しつつ、美術部の活動で芸術と流行をあげればなんとか…どちらかのEDは迎えられるでしょう。

慣れてきたからデートも買い物も楽々ですっていうか葉月くんのスキンシップが一番難しかったような…。

他のキャラは星出したりときめき状態にするの簡単なのに、葉月くんだけはコツ掴んでからもほとんどメールがこなかったり…

(※ゲーム知らない人には全く意味がわからないと思いますが…☆が3つ出ると、スキンシップのポイントが1.5倍になるんです。スキンシップがうまくいけばメールがきます


葉月くん以外とエンディングを迎えたら、絵本のお話はどういう風に関わってくるんやろ?そのへんが楽しみです。



それにしても三原色のセリフがいちいちツボwww 『ぼくだよ』の言い方にも吹くwwwギャグとしか思えへんwwwww


でも『まなちゃん、さよなら』っていうセリフの声とか、ときめき状態のときの彭が赤くなった顔が意外とイイ(・∀・)


色様のくさいセリフも花宵や普段の生活で耐性ついてるから全然受け入れられるよ


嫌なことは忘れて、楽しく生きていけたらいいですね。


ちなみに姫条くんみたいに『見た目に調子がよくて、女好き(かつモテモテ)っぽくて、誰にでも優しい人』には、実生活では惹かれません。花宵の葵理事も同じタイプかな。


葉月くんみたいにモテモテの男の子にも興味を持たないタイプですが、あの孤独な感じは大・好・物。心の壁が厚い問題児にほど燃えます。


もりりんのおどおどした感じと博士な感じもすきだな。



ま、孤独で美形でややSでセクシーな桔梗先生に勝るものはないですけどね(結局それ)。



やば…

もうすぐ4時…明日死んだな。


おやすみなさい

八方塞がり

大泣きはしてないけど、お母さんと話してたら涙がでてきた。



あの人はどこまで逃げても追いかけてくる。

離婚したからといって、離れて暮らしたからといって、終わるわけじゃないんだと思ったら、何も考えられなくなった。



私たちはもう、持って逃げたお金を返してほしいとも、慰謝料を出してほしいとも、弟の学費を出してほしいとも、まともになってほしいとも、思ってない。

無駄だとわかってからはあの人に何一つ望んでない。


恨まれて刺し殺されても仕方のない父親だけど、今は恨む気持ちも通り越して、同情さえしてる。


償ってほしいとか、不幸になれとかも一切思ってない。


ただそっとしておいてほしいだけなのに、そのささやかな願いすら叶えられないの?



彼氏との関係にも悩んで、答えが出せずにいる。一緒にいると安心するし、仕事上の上司としては尊敬してるし、人として優しくて素直でものすごく健気な人だと思う。


この人に愛されて結婚する人は幸せになれるだろう………この人を心の底から愛しているなら。


私は愛していない。欠点を、甘えた考え方や流されるような生き方や価値観を、受け入れられない。


彼との縁は切りたくないし、嫌われたくはないけど、『セックス抜きでスキンシップはありでたまに会う関係がいい』なんて思ってるぐらい。


頑張って自分を騙してきたけど、先は長くない。

友達にその気持ちを話して相談したら、『それでいいの?』って言われた。

『まなは自分の思う道をしっかり生きてきたから、楽なほうへ流されて生きてるその人と相容れることはないと思う』って言われたとき、図星だった。



これから社会に出て遠距離になれば、また目を瞑ることができる。

でも将来を考えられないことがはっきりしてるなら、ズルズル引っ張るのは彼のためにもならないだろう。


でも失う勇気がない。
傷つける勇気はもっとない。


彼に笑っていてほしいのだ。幸せになってほしい。恋愛じゃなくても、好きなんだと思う。



…もう八方塞がりだ。塞がりすぎ。



こんな気持ちを春樹や乙一に話したいと思うのを『依存』というんだね…。

春樹はまだいいとして、私は乙一の好意に気づいていながら今の彼氏を選んだ(誘いすら断った)わけだし、こうなって初めて頼っていくなんて都合が良すぎる。
私の悪いところ。気づいているのに直せない。

こんなんで、幸せになれる?

負は連鎖する

父親がまた電話をかけてきて『死にたい…』とか『そっちに帰りたい…』とか言ってお母さんを困らせているようです。


タクシーの運転手を始めたんですが、研修中から『辞めたい』を連発・今は『タクシーの運転してたら手が震える。もう辞める』と鬱の診断書を書いてもらって休職しているみたいです。


あの人は何をしても長くは続かないでしょう。


仕事も結婚生活も、何もかも。


体や心が弱いのは私だって同じです。生きていれば、仕事ができなくなることだってあると思います。

もとから健康な人にはわかれと言う方が無理な話だけど、私は弱い人の気持ちも強い人の気持ちも理解できます。


ただ、この男(父親)の場合、哀れではありますが、全て自業自得なんです。


この人の親がまともじゃなかったせいだとは思いますし、その点では同情しますが…それにしたってこの人がこれまでにしてきたことは大きすぎます。


許す・許さないの話じゃなく、もう私たち家族をそっとしておいてほしいのです。


私の就職が決まり、お母さんの正社員の仕事と新居(市営住宅)が決まり、弟の下宿先が決まり、これからみんなそれぞれ新しく人生を始めようとしている。


やっとここまできたのに、もうこれ以上のしかかってこないでほしい。私たちを困らせないで。


あなたに捨てられて、生きていくのに必死なんです。本当は誰かに助けてほしいぐらいなんです。それなのに、あなたのことなんて持ちきれません…。自分からこの家を出たあなたの都合のいい願いなんて聞く義務はありません。





もうお母さんも見切っているのですが、『冷たくしたら死ぬ(自殺する)かもしれない』という気持ちから、どうするべきか決断できないようです。


そりゃ、自殺されたらそれはそれで困るし、『もっと優しくしてやればよかった』と後悔するだろうけれど…


だからといって、お母さんに自分の人生を犠牲にしてほしくないんです…


自分を犠牲にして父親を助けたところで、また同じことの繰り返しです。

これ以上、お母さんに不幸になる選択をしてほしくありません。



…難しいな。


鬱はうつるっていうけど、父親からお母さんへ、お母さんから私へ、負の連鎖がまた始まってしまいました…。

今日まだ2食目なのに大好きなエビフライを残したのが、何よりの証拠ですww

Heart Station

YURIKA、体に気をつけつけて頑張ってね。


蜜柑、17日よろしく!


ぼぶさん、最近どうしてますか?お元気ですか?


ばらすちゃん、葉月くん最高コナミは神。

蜜林檎さん、ときメモやったら廃人になりますよ。


美鳥さん、コメントありがとうございました。お話したいことやお聞きしたいことはたくさんあるので、また余裕のあるときにお邪魔します…。あんまり無理しないで下さいね。




以上、一方的に発信してみました。


新たな旅立ち

今日、内定先から入社式&研修の案内がきました。

自分みたいな人間に本当に勤まる仕事なのか…

そもそも社会人としてやっていけるのかとか、一人で暮らしていけるのかとか、不安は尽きません。


同期の子たちと一緒なのでホテル暮らしと研修は楽しみでもあるんだけど。



宿泊組は31日にホテル入りしなきゃいけないみたいです。


これからバタバタするなぁ…。


今日はゲームもしましたが、(母親に怒られたので)荷造りもしました。

パズルの要領で効率的に本を詰められるよう頑張ったのですが、頑張って詰めすぎて

『こんな重いもの、引越し屋は持っていってくれへんで(´△`)』
と呆れられてしまいました…。近々やり直します。



簿記は落ちたし、パソコン検定は申し込んでもないし、英語力は着々と低下してるし、部屋は散らかってるし、まさに『入社する気あんのか状態』ですが…旅立ちのときはすぐそこまで迫っているんですね…。


心臓の検査もまだだし、美容院にも行ってないし、袴の予約もまだだし、彼との答えは出てないし、本当にあたし何やってんだか…。

ときメモクリアしたことでちょっと満足したので、明日からは真面目に頑張ります(遅)
P検と英語の勉強(DS)しなきゃなぁ

ときめかないわけがない【ネタバレあり】

更新もせず、十分な睡眠もとらず、彼氏の相手もそこそこに、ずっと






ときメモやってました。






wikiをうまく使いながら、40回以上のデートとときめき状態クリアしてパラ120で珪たま(葉月珪)が教会まで来てくれたのですが……………。



来るまでは本当に来るかドキドキしてたけど(デートしまくってたけど40回越えてるかどうかわからなくて…)、


教会の扉が開いたときには感動で泣いてましたwww


珪たまが主人公に「泣くなよ」って言ってる瞬間、まなも泣いてましたwwwww



私はあの王子様とお姫様の絵本の話に弱いんで、珪たまが出てくる前の、お話が明らかになった部分で十分だったんですよね


えっ、最初に出てきた男の子、珪たんだったの


ふたりは前に出会ってたの


とか…。感動しないわけがない。



始める前はただの学園恋愛ゲームだと思ってたけど、ちゃんとストーリーがあったんですね…


なんか今、すごくいい恋愛映画を見たような爽快感があります。



珪たま、なんていい男なんだ…(´;ェ;`)


緑川さんの役ってあたいの好きなタイプのいい男ばかりだな…。



ちなみに今回、ノーマークだったけどなぜかなついてきたひびやん(日比谷渉)を親友にして、葉月くん通常ED・日比谷くん親友告白ED・日比谷くん親友EDを狙ってたんですが、

何を血迷ったか、教会に入らず「想い出の場所(海岸)に行く」という選択肢を選んでしまって、先にひびやんの親友告白EDを見てしまいました。



年下で野球少年ということで、オスくさい男がダメなまなにとっては完全にどうでもいい存在だったのですが、デートを重ねたり切ない告白を見ていると思い入れもでてきますね。



乙女ゲームに感動して泣くなんて恥ずかしすぎますが、自分の名前呼んでくれたり、相手からデートに誘ってくれたりとクオリティがネ申なので、ぜひぜひやってみて下さい。



特に私みたいに、絵柄が…って迷ってる方には超絶オススメです



先に欲張ってキスEDを見てしまったので、今から残りのエンディングを見ます。


次は誰にしようかな


まだ全員に会ったわけではありませんが、まなは葉月くんにドキドキ・もりりん(守村)に萌え・姫条くんに興味津々です


ヤンデレ・微エロ・教師モノが好きな方には花宵をオススメします

悶えますよw

タイトルなし

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オタクと外人の楽園

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ヨドバシに来てます。
ついにときめもゲトしちゃいました

2nd kissは売り切れで入荷待ちらしいです。大型店は違うね。うちの店の近くのJoshinにはあったのに…。1st loveも残り1個でした。


まなはまだ腐女子レベルが低いので、乙女ゲー持ってるの恥ずかしくってコソコソしちゃいまんた;

レジに女の店員さんいるの確認して持ってったもん。

AV買う男の人ってきっとああいう気持ちなんですね。ときメモはエロゲじゃないけどさっ。


今日はゲームの他にもワンピ衝動買い+友達の誕生日×2を買ったので、(出費もすごいけど)重みで腕がちぎれそう(;・ω・)



昼ごはん食べてないからおなかすいた…。でもお一人様は嫌だな。やったことあるけど勇気いるし、人の目が気になって落ち着いて座っていられないし…。

北極星(オムライス)のEat-inが近くにあるらしいので、辿り着けたら行ってみようかな。



写真はアイマスです(たぶん)。アイドルを育てるらしい。面白そうだよね。

\(^o^)/

簿記落ちた\(^o^)/


このままだとP検も簿記も持ってない落ちこぼれ/(^o^)\



まぁ簿記は仕方ないな。ミラクルにかけてたけど、諦めてたし。



やばいな…みんなちゃんと合格してるんだろうな…。

私、学歴ない分頑張らなきゃいけないのに((((゚Д゚)))ガクガクブルブル


これじゃ学校の評判通りですね。

(うちの大学は‘算数のできない大学’と言われていますwwちなみに国語できてない人も多いですwww)



さ、気を取り直して今から大阪に行ってきます



もう簿記のことなんて忘れる

うがあぁぁぁ(`Д´)

よからぬ誘惑に注意w

レポートあがっとぅあー!!

明日はこれを印刷しに行ってきます。


まだ模試はオワテない…でも眠いお……(;´∀`)


今リラックマの待ち受けサイトでタロット占い(明日の恋愛運)したら、

『良からぬ誘惑に惑われ、一時的に失意を経験するかもしれませんが、それが返って良い恋を掴む結果になるでしょう』

って出た。


良からぬ誘惑…。

誰だお、明日は別に誰とも会う予定はないお!(#^ω^)



あ、でも明日ときメモGS 1stLove買うんだった。


…美声の誘惑あっさり負けそうでつ∩(´∀`)∩



昨日は雛祭りだったんだねぇ

お母さんと外食はしたけど、あとは何もせずに終わっちゃったよ。

季節感なくなるのって嫌ね。おばさんになった気がする。


せめてホワイトデーは感じたいわ…

彼女の経過

私がこのブログで‘彼女’と表記したことのある人間は2人。

金融業界or官僚を目指して就活中のエリート女子大生杏子ちゃんと、現在闘病中のAちゃん。


Aちゃんとは色々あって、というか自業自得なんだけど連絡が取れなくなり、もう【友達】と呼べる関係ではありません。


それでも元気にしててくれればいいやと思い直した矢先、彼女が記憶障がいなどの病気になってしまったことを彼女のブログで知りました。


彼女がどうしてそんな病気になってしまったのか、はっきりとした原因はわかっていないそうです。


けれど、人一倍、私なんか比べものにならないぐらい苦労や我慢の多かったであろう彼女の人生を考えると、ストレスによるものが大きいのではないかと私は思います。


もしもそうなら、私もそのストレスを与えてしまったうちの1人です。この事実は一生消えません。

彼女が元気であれば自分を許せるかもしれません(現に自分に甘い私は忘れようとしていました)が、彼女が今もその病気に苦しめられていると思うと………。


遠い誰かの話のようだけど、彼女の身に起こっていることなんだよね………。


彼女は苦しみながらも前向きに、自分の好きな仕事を少しずつやり始めているみたいです。

そういう彼女の様子を知ると、ホッとします。

単純に彼女に幸せになってもらいたい(これ以上苦しんでほしくない)気持ちと、そうなることで自分の気持ちも楽になるというズルい考えと、2つあるんだと思うけれど…。



でも、彼女とバスや駅のホームで偶然鉢合わせる可能性がないという事実が心を軽くしていたのも事実。


彼女はもう嫌だったこと(私との揉め事)も忘れてしまったかもしれないけれど、万が一鉢合わせて彼女にまたストレスを与えるのも嫌だし、会えば自分も普通ではいられないと思う。


会うことがないとわかっていても後ろ姿の似た人や若い女の子を見るとドキッとしたり、確認も怖くてできなかったり、私の中でもトラウマみたいになってしまっています。


もとから嫌われ恐怖症だったんだけど、余計に怖くなったりして…ね。


でも自分が苦しむのは自業自得だから、鉢合わせの可能性があっても彼女がまた元のように働けるなら、そうでなくても自分の仕事を少しずつやれるなら、それが一番いい。そうなってほしい。


だから早く彼女を、彼女が望む状態にしてあげて下さい。

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社会復帰

体を壊してから、誰にも会いたくないような、連絡もとりたくないような日々が続いていたけれど、そろそろ引きこもることにも飽きてきた。


4月に入ればまたバタバタしていっぱいいっぱいになるから、3月のうちに気になってた人には連絡をしたいし、できれば会いたい。予定を立てたい。



でも時間って大きいね。


自分がやる気になったところで思い通りに行くわけではないものね。当たり前なんだけど。


人との間に溝ができている気がします。というか、人との距離の取り方がわからない(重症)


まぁこれも私自身の責任だしね。



・・・・・・どうしたらいい?(´・ω・`)


春樹・みかん・よっしーとは約束したので、最低でも会おうって話が出てた杏子ちゃんとしろたんととMりんとは会う約束をしたいと思ってます。

Mえーるたちにも帰ってきてるなら会いたいな。


ダチレンのみんなもそれぞれ忙しいだろうけどね。でもみんなが夢に向かって頑張ってるのはいいことらいね(^ω^)☆


達也さん・スージー・P・ラヤ・マーク・U・雅には手紙を書きたい。あたしのこと、覚えてるかなw



どれだけできるかわかりませんが(それも変な話だけど…どうも本調子じゃないみたいで…)、悔いのないようにしたいと思います☆

一応オメデトス

今日のタスクのうち、郵便局に電話・パソコン検定会場に電話は終了。

模試は5回目に突入凸つまりまだ終わってない…(´;ェ;`)



パソコン検定は月に1回しかやってないらしく、今回は無理だったので…市外で受けなきゃいけないみたいです。

どうしよう。っていうか市外とかめんどいな…(´・ω・`)



郵便局からは成績が届きました。単位が足りているので、卒業合格らしいです。


おめでとう、自分。


予想通りなのであんまり嬉しくはありませんが、ホッとはしています。


卒業式の袴、いい加減ちゃんとしないとな…。

着るんだろうか、というかまだある残ってるんだろうか、袴…。

怒涛の1週間

【予定表】

今日中に

・簿記の模試8回分(答えつき)を終わらせる

・彼氏にチェックしてもらったレポートを手直しして彼氏に再送信
・パソコン検定会場に電話

・郵便局に電話againして大学からの書類(たぶん成績表)を受け取る

・余裕があれば夕方頃散歩に出る(たぶんない)



明日中に、

・パソコン教室に連れてってもらう(予約してお金を払い込んで領収書ゲット)

・午後から大阪に出る(難波のネカフェでレポートをプリントアウト梅田のヨドバシでゲームを買う

・梅田の中央郵便局で提出書類を出す


残るはパソコン検定の試験(とその勉強)のみ。



うちの内定先、宿題大杉ww

夏休みに宿題溜め込んだ小学生みたいになってますwww


まぁこれも仕事のうちだ…。頑張らないと。


いつになったら解放されるんだろ(´・ω・`)


でも今のうちに会っておきたい人はたくさんいるので、3月は積極的に予定を組みたいと思います。


実感はないけと、プラプラできるのは今月が最後だからね。

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【一体】花宵ロマネスク(PS2)で攻略対象が増えるらしい【誰だろう】

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PS2版のゲームは予約するか様子見るかで迷ってたんですが、ドラマCD・ポスカ付きということで予約することにしました。


ネットで色々調べてたんだけど、今回は新たに100枚CG書き下ろしプラス、攻略対象キャラが『2人』増えるのね


誰よ、2人って。


というわけで、自分なりに考察してみまんた



①桜沢さん多分正解。でもあんまり興味ない。


②悠さん確かに和服は似合う。でも見た目がおっさん。いらない。でももう1人はこの人かなぁ…。


③藤一郎さんロリコン&近親相姦の変態イラネ。お前が悪の元凶だ。


④西山くんもっといらない。どこに惹かれるのかわからないw


⑤連太郎さんユキノに乗っ取られてるよこれじゃバッドエンドでつね。


⑥お兄ちゃん18禁ゲーム誕生。


⑦達二じいちゃん18禁だし老人だし一番ないな。



以上の考察から、多分本命が桜沢さんと悠さん、ダークホースが藤一郎さんぐらいだと思います。

でも悠さんってなんか…攻略する気起きないよね。魅力ないもん。桔梗ちゃんがいいよ、やっぱり。


桔梗ちゃんにべったりなので他のキャラとの特別イベント見てないんですが、シナリオは同じっぽいのでPS2が出るまで楽しみにとっておこうと思いまつ(^ω^)


【追記】

制服はさすがにいらないけど、何気にyahooショッピングで売ってたロゴスのチョーカー(白い花付き)が気になる。使い道ないけど欲しい…。

その前にドラマCD集めたいなぁ

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花宵ロマネスクのコミュニティ(@mixi)

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昨日久しぶりにmixiして『花宵ロマネスク』のコミュニティと桔梗ちゃんファンコミュニティに入りました。


いや~意外と桔梗ちゃんのファン多いのね。桔梗ちゃんに関しては諏訪部さん効果もあるみたいだけど。

桔梗ちゃんは声なしでも十分セクシーだけど、確かに桔梗@諏訪部さんはイイ興奮ものだわ。

書き込み見てると葵理事→桔梗・綾芽→すぅちゃん→ともゑくんの順で多かったお∩(´∀`)∩大人組人気


今はこっちの世界に帰ってきてるから『私の桔梗ちゃんよ』とか言わないけれど、やっぱり軽く嫉妬しちゃいます(・ω・)

三次元でも二次元でも自分の好きな人がキャーキャー言われるのってなんかダメなんだよなぁ(´ε`)


ああ

いつか夢(ゲーム・妄想)と現実の区別がつかなくなったらどうしよう…ω


ちなみに紫陽さんに関しては『し』の字も出てこなかったww

顔は一番かっこいいのにカワイソス…。でもあんな38歳・無職いたら確かに嫌だよね(;・ω・)

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愛の操縦士

今日はいつもより少し早く(11時だけど)起きて、だらだらしながら課題に取り組んでいました。

本当は12時ぐらいから眠くて仕方ないんだけど、体にムチ打って頑張ってます(`・ω・´)


内定先に出すレポート課題(近場にあるアミューズメント施設について・題材と書式は自由)も昨日テキトーに終わらせたわけですが、

そのやっつけ仕事感溢れるレポートを見たいと彼氏さんがおっしゃるので、メールに添付して見てもらいました。

アミューズメント施設見学は積極的に行ったし、写真も楽しんで撮ってたんだけど、なんかやる気が持続しなくてね…。

正直、あんなの人(しかもその道の人)に見せられるようなシロモノじゃないです
(そんなものを会社に出そうとしているのかというツッコミは受け付けませんω)


彼氏はサボりの私を怒らず、かつ上手に遠回しに操作してくれる。
『ちょっと偉そうかな?』なんて言いながら、的確なアドバイスをくれる。厳しいことは言うけど、『ちょっと手を加えれば大丈夫だから、できたらまた見せて』とフォローも忘れない。


一緒に仕事しててもそう。彼は私にやる気のないときは無理はさせない。見抜いてそれなりの仕事をくれる。


逆に私にやる気が出てきたときには、これから仕事をやっていくうえで役に立ちそうなことを教えてくれる。『この店ではやってないけど、本来はこうしたほうがいいんだよ』とか、『他の店ではこうしてるよ』とか言いながら。


最近、思います。

こいつは結構いい男です。私の操縦がうまい。

そもそも私のような女と長く続く男はそれだけで表彰ものなんですが、彼の私への接し方というか面倒の見方は、オトナの余裕を感じさせます。


彼自身、結構短気だったりいい加減だったり、コドモっぽいところも大いにあるんだけど、対人になるとそうでもないんだよね。遠慮してるのかな。


彼の今の仕事と待遇や考え方では将来が不安なので、未だ一生ついていける相手かどうかはわかりません(自分の年とこれからも考慮して決めかねています)が、きっといい男なんだと思います。


ドラマのような激しい展開は期待できないけど、ほのぼのと暖かい家庭という平凡な幸せを望むなら彼みたいな人と一緒にいるのがいいんでしょうね。


彼のこと、これからもっとちゃんと見ていこうと思います。


私の知らない良いところがきっとたくさんあると思うから。

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心臓

ケータイで心臓の疾患(健康診断の票に書かれている名称)について調べてみました。


まずPR短縮と不完全右脚ブロック(線が一本切れかけている状態)は合併症がない限りは大丈夫みたいです。

弁の働きに問題がある場合(逆流したり)があるらしいのですが、弁は特に問題ないとお医者さんに言われています。


右房拡大・左房拡大も同じように『それだけで大変なことになる』わけではなさそうなんですが、肥満やらなんとか欠損やら弁の逆流やら、何らかの原因で心臓に負担がかかる→拡大となるみたいです。

肥満ではないし、弁にも問題ないみたいなんですが。一体何なんでしょう。


ネットで、なんとか欠損と一緒に左房拡大の診断を受けてほったらかしていて、疲れやすくなって何年後かに病院に行ったら左房が余計に拡大していた…という人もいらっしゃったので、

(私の場合どうして拡大したのかわからないけれど)ほったらかしはよくないみたいですね。疲れやすくなったら注意(要検査)とはお医者にも言われています。


手術もいらないし、生活に制約もない、普通と変わらない状態だけど、将来的に何かある可能性があって、『異常なし』とは言えない状態なんでしょうね。


↑は私が名称をネットで調べて勝手に結論づけただけなので、近いうちに(今月中に)ちゃんと病院で検査を受けたいと思います。


これ以上何も出ないようにしたいけど、心臓に負担かけないようにって難しいね…(´`)

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