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今日買ったもの~クランキーを探せ~

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本日、テイルズオブデスティニーディレクターズカット版豪華プレミアムBOX付きとThe world of golden eggs全4巻が到着しまんた(^ω^)


いざ買ったらなんか興奮が………。


まな、買えたことで満足するタチなんです。もちろん片思いのときの方が燃えますし、努力します。ハントする過程が好きです。

コンビニで買ったお菓子を食べずに溜めたりしたこともあります。


まぁそんな話はさておき、ゲームはやり始めると怖いので、まずはお目当てのイラストブックだけパラパラ見ることに。


見たことのあるイラストが多かったのと、リオンの絵は怖い(死人みたいな雰囲気)のが多かったのであんまり興奮しませんでした。
でもデスティニーの全てが詰まってるこれは保存版

宣伝でも散々出てたけど、upしたイラストが一番よかったです。



テイルズはこのへんにしておいて、The world of golden eggsにいきましょう。

season2はこの間弟と一緒に見たので、見たことのなかったvol1と2を見ました。


うーん、イマイチかな?見てるうちに寝ちゃったから全部は見れていないのですが、弟のいう通りseason2のほうが断然面白かった(´ε`)!

まぁ、具志堅バンドはよかったけどね…



ああ

テイルズやりたい…

今日はDVD鑑賞少々とタンス整理と風呂洗いと飯炊きと昼寝しかしてないし(つまり勉強してない。にゃは)、ゲームやる時間ぐらいはあるんですが…

ゲームは始めたらハマるからなぁ…。



簿記と課題が終わるまでは辛抱しようと思います_(._.)_





※クランキーが写ってるのは仕様です。おいしくいただきました。
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テーマ : テイルズ - ジャンル : ゲーム

フリーター問題~実際問題編~

さっきのは大学まで進んだ新卒の話。フリーター問題に関しては、精神論では片付けられない問題がたくさんあるらしい。

例えば高卒で地方で働く場合。

高校にくる求人票の数減っており、アルバイトと同じような待遇のものも増えているらしい。特に地方での就職は厳しいんだとか。

そんな質の良くない求人票に左右される高校生たちは『フリーターを選んでいる』というより、『フリーター(またはそれに近い待遇の仕事)を選ばされている』という現実が本の中では紹介されていた。

めんくどさい・勉強が嫌いという理由で進学しなかった奴は置いといて、

家庭の事情(金銭的なもの)で進学を諦めた人だってたくさんいるはずだよね。

奨学金だってあるけどもらえる額や人数は決まっているし、返していかなければならないとなると…。

世の中は平等なフリをしているけれど、実際には学ぶ機会も働く機会も均等ではない。

若者の意識が変わればフリーターもニートも減るだろう。

でも特に働きたくても働き口のない地方の若者・職歴ないまま30越えて正社員の募集条件に合わなくなってきた人たち・リストラに遭ったり事業に失敗して中高年フリーターになってしまった人たちが救われるには、精神論だけじゃ駄目なんだと教えてくれたのもこの本でした。

テーマ : 人事・雇用制度 - ジャンル : 就職・お仕事

フリーター問題~精神論編4~

こうして本やブログなんかを通してフリーターになることのデメリットを知ることができる時代になったんだから、

先輩方の意見を参考にしてみるのは大事なことだと思います。



実際に楽だからというイメージのみでフリーターを選ぶ人も多いらしく、この番組が放送されたときには大きな反響があり、

『フリーターでいいやと思ってたけど、フリーターにならないためにはどうしたらいいか考えるようになった』
という若い人からの意見もあったようです。


あまり気の乗らない仕事でも、職場でちょっと嫌なことがあっても、とりあえず我慢してやってみる方が将来自分のためになるんじゃないのかなぁ…。第二新卒っていう言葉もあるし、若いうちなら修正もきくだろうから。





ま、心や体に支障が出た場合はちょっと考えないといけないけどね……。職場いじめやセクハラ・パワハラ・過剰労働(メガ残業)なんかもあることだし。

これらの問題は、社会に出る自分にも決して無関係とは言えないでしょう。


正直、社会人なんて荷が重いです。責任の範囲が限られていて、好きなときに休めるバイトの方が楽に決まってます。



でもね、やっぱりそれじゃ自分のためにならない。

改めてそう思わせてくれた本でした。



自分の子供には小さいうちから社会の厳しい現実を突き付けて、

『やりたいことをやるにはどうしたらいいか』

を考えさせたいと思います。

テーマ : 人事・雇用制度 - ジャンル : 就職・お仕事

フリーター問題~精神論編3~

『利益を上げるために会社側がフリーター・非正社員を推奨していて、雇用数が少ない』ことも問題として取り上げられていた。

会社も自分たちが生き残るために必死なんだろう。


正規雇用のクチが0ではないなら、文句ばっか言ってないで奪いに行けよ(`ε´)と私は思ってしまう(気強すぎ)。



私も『銀行は嫌』とか『初任給20万ないと嫌』とかワガママ言った(妥協しなかったというと聞こえがいいけどワガママだったな…)し、どうせ働くなら好きなものに関わりたい・今ある能力を生かして特定の業界で働きたいって思ったクチだから、

『夢を追いたい・やりたいことが見つかるまで妥協したくない。だからそれまではフリーターでいる』っていう人たちの気持ちはわかる。


でもいつまでもそれじゃダメなんだよね。


結婚して養ってもらうっていう選択肢がある女の人と比べて、男の人は特に、現実を見なきゃいけないときがくる。


バイトコロコロ変えられたり、正社員の口があるのは20代までということもあって、30超えたフリーターの人たちは相当悩んで、不安な日々を送っているみたいです。手記読んでたら、なんかすごく悲しい気持ちになりました。

テーマ : 人事・雇用制度 - ジャンル : 就職・お仕事

フリーター問題~精神論編2~

この本を読んでると『やりたくもない仕事で妥協したくない』って、言葉だけ一人前で、妥協しないために努力をしてこなかった人・人生をなめた人の多さに驚いた。


あれ嫌これ嫌っていうワガママは言える人と言えない人がいると思う。

言える人たちは皆、選択肢を広げる為にそれなりに努力しているものなのに。

なぜそれがわからないの?

怖くないの?本気でどうにかなると思ってるの?



好き勝手に生きて、結婚できなくても安定した生活を送れなくても一生後悔しないのなら、それも一つの生き方だと思う。

でも実際、年取ってから(30越えてから)後悔する人がほとんどという現実。それから焦っても派遣にすら使ってもらえなくなるらしい。



こうなっちゃったのって、親が甘いから?我慢させることや社会の厳しさを教えなかったから?

親がいつまでも面倒みてくれると思うからそういうことができるんだよね?

親がいなかったら、うちの父親みたいにどうしようもない親だったら、働くか死ぬかしかないもんね。



うちの家庭は、『父親みたいにならないで』って母親から言われ続けてきた分、就活中は不安で不安で仕方なかったけど、きっと温室育ちでは得られなかったバイタリティー(必死さ)で仕事にありつけた(んだろうと思う)。


そう考えると得したのかな。でも、いつまでも親に寄生できる人たちを羨む気持ちもないことはないのもまた事実。


ああなりたいとは思わないけど、『恵まれてていいですね』って思う。


フリーターには子供がフリーターであることを許し、養っている親がいる。でも守ってくれる家族がいるのは当たり前のことではないんだよね。

テーマ : 人事・雇用制度 - ジャンル : 就職・お仕事

フリーター問題~精神論編1~

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私が興味を持っている問題。


・フリーター・ニート

・女性の労働、セクハラ、DV

・鬱やAC等の精神的な病気や障害

・自殺

・アニメ・ゲームを始めとした日本文化の海外進出(ゲーム脳などのネガティブな話題含む)

・異文化・アイデンティティー





そんな中、今日は『フリーター漂流』という本を読んでみた。


NHKのディレクターが『フリーター漂流』という番組を制作するために取材してできた本らしい。



まだ読んでる途中なんだけど、なんか複雑。


人には色々な事情があるし、フリーター全員を否定する気はないけど(夢のためにお金貯めてる人とか体壊したり事業に失敗して仕事ができなくなった人とか色々いるもんね。不安定なのは同じだけど…)、

『就職なんていつでもできるっしょ』

『リーマンなんてダサいし、満員電車嫌だし』

って、大した経歴も能力もないのに文句ばっか言ってる甘えた若造たち(の取材結果)には苛々する。やっぱり理解できない。


若さ故…って言ったって、私と年齢変わらないしね。

・・・我慢できない、大人になりきれてない人が多いのね。20代でも。

テーマ : 人事・雇用制度 - ジャンル : 就職・お仕事

『人身事故に巻き込まれててん!!』

今日、人身事故で電車が遅れた。私はほとんど待ってないけど、電車は30分ぐらい遅れたらしい。


私が降りた駅でのこと。

女の子が誰か(家族かな?)に電話でそのことを説明していた。


『もしもし、電車遅れた。

うん、人身事故に巻き込まれててん!!



元気よく報告する彼女。



でも………


違うやろwww

テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

No more サーモン

今日は調子が悪かった。回復前に逆戻り…。ごはんはきっちり食べたけど、食欲はあまり沸いてきませんでした(そもそも沸いてくるものなのかどうかは知りませんが)。


昨日の夜、お寿司(ナマモノ)食べたせいだと思う。

サーモンばかりまわってくるからって、調子に乗ってサーモンいっぱい食べたからね…。久しぶりのナマモノで嬉しかったんだよね…。


暴れて座席を蹴ってくる後ろの子供にイライラしたし、豪快に注文しまくる後ろと隣のテーブルに若干ひいたけど、ネタはおいしかったお( ̄ω ̄)

だから後悔は(そんなに)してないし、寿司に連れていってくれた彼氏を恨む気持ちは(そんなに)ないw


でもまだナマモノがダメっていうのがショックだわ…。

まな、薬飲み始めてもうすぐ1か月だぜ?

最近ほとんどバイトしてないし、授業もないし、7割ニートのようなノンストレスライフ送ってるんだぜ?



なぜなんだぜ?(´・ω・`)



今日やったことで特記することといえば、冬ソナ見終わったことと、ロト6初体験したことぐらいかな。


お母さんは『今あんたが22歳やから…22。』とかなんとか、自分たちに関係ある数字を塗っていましたが、まなは豪快に勘でいきました。

弟には『性格の違いやな(´∀`)』とか言われたけど、一体何の文句があるというのでしょうか。



明日はテストです。唯一のテスト。

別に単位も何もかかってません。かかっているのは簿記とP検を取らなければ(P検に至っては申し込まなければ)というプレッシャーだけです。


あ、お金も貯めないとね…。セーブできないからまたバイト増やすかな…。ちょっと考え中です(´・ω・`)

どこからきたの

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Where are u guys from??


Wait,I can guess...



We have met once in Australia,right?



You remind me of a supermarket which I often went to.


You also remind me of buses which I took for shopping, a doom I lived in, people I spent together with…


the days I spent there.





あんまりこのジュースは買ったことなかったけど、オーストラリア時代スーパーマーケットでよく会ってました。友達の家で飲んだこととかもあります。


いやぁ、それにしてもわざわざ遠いところから大変ですね。ご苦労様です


P.S.
英語の間違いはご愛嬌>(´ε`)

ちいさなしあわせ

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今日も何もすることがなく、見たい映画もなかったので(私はあったけど、彼氏の方がね…)またまたゲームセンターに行ってしまいました。


ここはうちの店のライバル店なのですが、毎回簡単に景品出しすぎです。

彼氏が上手っていうのもあるけど、本当にありがたいぐらいゲト率高め

元店員によると、景品出しすぎて赤字らしいので今日もちょっと心配になりましたww


今日はリラックマのタンブラーとコースターをゲトしたんですが…タンブラーは彼氏に3つゲトしてもらいました


1つは彼氏が使うらしいですww
リラックマ×29歳♂@職場wwカワユス(´∀`)



帰ってから、こないだ取ってもらったぬいぐるみと一緒に並べてみた。



しあわせ(^ω^)



彼氏といると、やっぱり楽しかったです。


話が合わないな~と思ったりもするけど、やっぱりこの人に愛されていたい、甘えていたいと思いました。


運転している彼氏にぬこみたいに絡みついていくのが好きです。
ずっとひっついていたいような…。



愛の種類のことはまだよくわからないけれど、やっぱり好きだと思えてよかった。


本当によかった。

テーマ : 恋愛日記 - ジャンル : 恋愛

はよとけろ

丁度1週間前、大雪が降った。うちの地元は他の地域より寒いので、積雪量もハンパなく、あたりは一面銀世界だった。



今日朝ふとバス停を見ると。


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…何この固まりwwしぶとすぎワロスwwwww

テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

Home

帰ろうか もう帰ろうよ 茜色に染まる道を

手を繋いで帰ろうか
世界にひとつだけmy sweet home



Homeを歌っている人の家族愛に泣いた。歌スタで見て知ってた話なのにまた泣いた。


あの方、有線で曲がかかったり、行列のできる~に出られるようになったんですね。すごい!!


夢が叶った瞬間の、家族の涙に流されました。


ええ話や…(´;ェ;`)


ずっと家を出たかったのもあって、就職は絶対外でしようと思っていたけれど、

こうなってしまった今、本当にあなたを置いていっていいのか、自己中過ぎないのかっていう迷いが出てきました。


弟も下宿するし、旦那はいないし、旦那に変わって守ってくれる人も、守ってくれる親もいない。


そんなあなただから、『寂しくなるなぁ』とか、『関西勤務になったらあんたの会社の近くに引っ越して一緒に住もうかな?』とか言われると、何も言えなくなるのです。


親から自立できずにいつまでも干渉されるのも嫌。これ以上依存するのもされるのもよくないと思う。


でも今まで自分を犠牲にして頑張って私たちを守ってきてくれたお母さんに寂しい思いをさせるのも嫌。


どうするのが一番いいのかなぁ。

テーマ : たいせつなひと。 - ジャンル : 心と身体

ヤター(≧ω≦)

やたー(o・v・o)

テイルズ注文できた!
トゥットゥル~(^ω^)


どこも予約は締め切っててもう無理か(ゲーム屋ハシゴか)とか思ってたけど、探してみてよかった


結局送料とか代引手数料込みで値段は定価と変わらなくなっちゃったけどね…。

迷わず前もって価格.comの最安値のお店で予約してればもう少し安く買えたはずなんだけど、もう過ぎたことは気にしない



現実恋愛がマンネリしてる分、久しぶりに腐女子に戻るおー(・∀・)


多分クリアできない(TOD2から戦闘がムズくなったらしいし)ってかこの家にいる間はやってる時間ないけど、引っ越しに連れてくからいいお(・∀・)


お金と時間に余裕できたらプレステ買ってプレイしてやんよ(`ω´)一人暮らししたらどうせ暇だし。



おー(・∀・)



ドラクエⅣ購入はまだまだ先だな…

テーマ : テイルズ - ジャンル : ゲーム

夢日記

今一瞬、リズモアの街の風景が浮かんだ。

最初に見えたのは留学していたサザンクロス大学のキャンパス内。晴れた日に一面に広がる緑の芝生。そこから見えるのはバス停と校門。

次に見えたのは私が住んでいた部屋。ベッドからドアとクローゼットと棚が見えた。


懐かしい。

少し泣きそう。


もし明日朝目が覚めたら、リズモアの寮だったらどうしよう。

起きたら白くて四角い何もない部屋にいて、下の階から同居人に呼ばれたり、隣に住んでた友達が訪ねてきて、当たり前のように1日が始まったらどうしよう。


それはそれでいいかもしれない。

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

蝶々

今月末、大学の友達のトミーとテストの後ふたりで鍋パの予定だったのが、急遽トミーの男友達らの参加が決まったり(初対面なんですけど)、

年賀メールで久々に連絡とった春樹(まなの熱烈なファンwと見せかけてすげー不器用で人付き合いが下手なお友達)は名古屋から会いにきてくれるとか言うし、なんか急に男ネタが増えてきた。


開き直りは男を呼び寄せるらしい。さすが、男好きな私。しかもまだ連絡取るアテはある。好きな人に夢中だったり、元彼と揉めたりしてほったらかしてた(口約束になってた)約束とかあるんですよね。



もの足りないなら自分で埋める。遊べる範囲で遊ぶ。



浮気じゃないもの。

男友達と会うのはただの気分転換だもの。



そういう余裕を持てばストレス発散にもなるし、自分磨きにもなるし、相手(彼氏)にも優しくできる気がする。

友達とはいえ隠れて男と会ってるという多少の後ろめたさがポイントね。やましいことはないんだけど、敢えて言う必要もないからね。


友達とはいえ他の男の子と接すると、彼氏のことも客観視しやすくなる。それもポイント。



いいよね?


いや、よくはないと思うけど、それでもあたしはやるわよ?


あたしらしく、自由に生きるわよ?





いつまで経っても、誰が相手でも、落ち着けないのはアタシの性なのかしら…。

本当は落ち着きたいって思ってるのになぁ。

テーマ : 自由恋愛 - ジャンル : 恋愛

切り取ってよ、一瞬の光を

私は今しか知らない

あなたの今に煌めきたい




明日は彼とデート。

彼に会いたいような、会いに行くのが面倒くさいような(体が重いのと気持ちがわからなくなってるのとで迎えに来てよって言いたくなる)、微妙な気分です。


でも『治ったらおいしいもの食べに行こう』とか、『大丈夫か?早く体調よくなるといいね』とか言われると嬉しいです。

本当に気にしてくれてるのがわかるからか、誰に言われるよりも嬉しいかもしれない。


彼にもっと世話を焼かれたい。もっと理解されたい、行動を読まれたい。

『まなってこういうとこあるよね』『そういうとこ、まならしいよね』って言われたい。

前にも同じこと書いたけど、自分がどういう気持ちなのかは会ってみないとわからないから、彼とはあまり考え過ぎずに、でも自分の気持ちを無視せずに付き合っていきたいと思います。


今まで、結婚の話されたりすると、『向こうがそんなに真剣ならこっちも…』って真剣に考え過ぎていたけれど、

今すぐ結婚するわけじゃないし、今は考えられないならそれでもいいよね。これから自分や相手の気持ちにどんな変化があるかわからないし。


ま、相手にはこんな言い方できないけどさ…。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

会おうゼェェェーット!!!!!1111

『卒業までに会おうね。卒業しても会おうね』と約束した友達が何人かいる。


人恋しいから連絡を取った。今日メールしたのは全員編入したりもともと学校が違ったりで、なかなか会う機会のない友達。


勉強と遊びに明け暮れた1・2年前、バイトと遊びにに明け暮れた去年、忙しかったし体は辛かったしお金もなかったけど、楽しかった。忙しくしてる自分も好きだった。


昨年秋ぐらいから、バイト一色の生活になり、胃を痛めてストレスに潰されかけてからは自分を守ることを優先しちゃって、人と連絡を取ったり会ったりすることも億劫になって、

結果、プライベートで楽しんだりストレスを発散する場をなくしていた気がする。仕事はそれなりに楽しかったし、バイト仲間も仲良くしてくれてたけど、それしか楽しめてなかった。



たまには人に会おう。

私に会いたいと言ってくれる人に会おう。


外へ出よう。


話をしよう。


買い物しよう。


綺麗になろう。



家に引きこもってるからしんどくなるんだ、きっと。



そうだ、メール返してない人もたくさんいる…。手紙書くよって言ったっきり、書かずに一年が経った友達もいる…。気持ちが忙し過ぎて何もできてなかったんだ、あたし。


余裕を持とう。


人一倍寂しがりなんだから、自分から世界と繋がっていかなくちゃね。



さ、まずは痛みをこらえて勉強だ!!(`・ω・´)

お母さんが帰ってくるまでの2時間ぐらいはちゃんとしよう。



月末にはゴールデンエッグスのDVDも届くし、運が良ければ今日ネットで注文したテイルズオブデスティニー ディレクターズカット版(豪華プレミアムBOX付き)も来るし、

来月は勉強しながら自分の時間を楽しむお(^ω^)おっおっおっ


テーマ : ひとりごと - ジャンル : 日記

冬が終われば

蜜柑は何でもやらなきゃいけないって思いすぎなくていいって言ってくれたけど、

これは今まで何もしてこなかった自分への戒めのようなものなんだと思う。


今まで頑張ってこなかったから、自分に甘く生きてきたから、結果として自分で自分の首をしめたり、大事な人を苦しめたりしちゃったこともあった。

もうそんなの、嫌だなって思って。本当に自分を好きになるためにも、やめたいって思って。



でも、自分がブログに何か書くことで大事な人を動揺させていることにも目を向けなきゃいけないよね。


最近自己嫌悪することが多くて、『忙しい』『体が辛い』を理由に他人との関係も希薄になってきて、自分に価値を見いだせなくなってたの。『自分なんて・・・』って本気で思ってた。

自分を心配してくれる人、ちゃんといるのにね。



ごめんね。でもここにしか吐けないこといっぱいあるから、当分卒業できそうにないや。

義務としてやらなきゃいけないことはギリギリでも、期限内に出来なくてギリギリアウトででもやります。


そうじゃないことは、焦らず少しずつ考えていけたらいいなと思っています。


グレーが嫌いな私は結論を急ぎすぎるところがあるけれど、こういうのって本来は期限のないことだもんね。

母親とのことも、彼氏とのことも、友達への気持ちも。



だから見守っていて下さい。


4月には胸を張って社会に出られるように、あと数ヵ月を大事にします。区切りをつけることにはちゃんと区切りをつけて、新しく準備のいることには抜かりなく準備をしたいと思います。


だから、今はそれぞれに色々あるけれど、

3月には笑って会いましょう。



なんちゃって。

テーマ : 伝えたいこと - ジャンル : 日記

リラックマ病?

昨日ダラダラしちゃったし、今日こそはと思って、簿記の本を開いた。



1時間頑張った。


集中力が落ちてきた。


ミックスナッツに胃を圧迫されて苦しくなったww



もともと生理痛でおなかのあたりにだる重ーい痛さ(どんなんやねん)を感じていたので、椅子からずり落ちるようにしてコタツに潜り込んでしまったあたくし(´・ω・`)


やばい…あったかす(o・v・o)おなかも足も暖められて痛みもマシになるし、絶対起きられない。


勉強してる一時間って長いのに、コタツでダラダラしてる一時間って短いね。

テーマ : 勉強 - ジャンル : 学問・文化・芸術

ロンリーガールの決意

家族も友達も彼氏もいる。学生時代は先生に大事にされ、留学中は仲間や同居人に支えられ、バイト先では上司に可愛がられ、男からも大事にされてきたはず。

父親がどうしようもないダメ人間だとか、母親は心に傷を負っていて卑屈だとか、その原因が祖母だとか、ややこしい問題はたくさんあるといえば、ある。

でも自分は人に恵まれて生きてきた。

一体何が不満なのか自分でもわからないのに、私が自分自身と重ね合わせるのは

『ディアロンリーガール』、『A song for XX...』、『決意の朝に』

孤独を歌った曲ばかりだ。




きっとやれるんだって信じたい
soハマった迷路から出たい and i 今すぐうちに帰りたい
迷いながらいつか見つけたい
全てが見える地図を




今日も気づけばこんな時間。

明日は頑張らなきゃ。
大切な人を大切にしなきゃ。

大切だって気づかなきゃ。失ってからでは遅いんだよ。

テーマ : AC(アダルトチルドレン) - ジャンル : 心と身体

ディアロンリーガール3

体調崩して年始に一週間も休んだときには、学校にもバイトにも行きたくなくなっていた。でも家にいても楽しくなくて、気力が削り取られていく感じがして、何しててもつまらなくて。


テレビのチャンネルをぐるぐる変えた挙句に消したり、無心でゲームをやり続けたりしてた。


楽しくないけどやり続けてたのはなんでなんだろう…。ひたすら時間を潰して、家族の誰かが帰ってくるのを待っていたのかもね。

人恋しくなったら彼氏に電話したりして、『とにかく早く外に出たい』って思ってた。



今も寂しい。もしかしたら私、本当に満たされたことなんかないんじゃないかって思ってしまう。

誰か大事な人といるときとか、嬉しいことがあったときには普通に幸せを感じるんだけど、ふとした瞬間に寂しいのだということに気づいてしまう。


一人暮らししたいとか言いながら、最近一人になるのが怖くなってきている。

誰とも会話のない、一人きりの生活なんて耐えられるのかな。なんか寂しさのあまり、犬(ミニチュアダックス)とか衝動買いしてしまいそう(´Д`)

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ディアロンリーガール2

今はめんどくさくなっちゃってどっちかというと引きこもりだけど、留学するまではずっとメール大好き人間だった。

マメだった。メールが返ってこないと不安だったし、携帯依存症に近かった。


きっと寂しかったんだと思う。誰かと常に繋がってないと不安だったんだと思う。本当に寂しい人間だけどさ。

それが1年携帯メールから離れただけで一転、メールしない子になっちゃったんだけどね。
そりゃ友達も減るわって感じだけど、なんでこうなったのかなぁ。面倒になっちゃったのかなぁ。

『忙しい』が言い訳になっちゃってる気がする。毎日毎日1日が過ぎるのが本当に早くて、いっぱいいっぱいになってる割に何もできてなくて、その事実に焦って。


本当に仲のいい子とはどんな形でもつながっていられし、時間があいても、会えばすぐ埋められる。

一緒にいて余計寂しくなるような友達と無理に仲良くしなくてもいい。連絡取らなくなって消えちゃうようなら、その程度なんだ。


だから卒業式には行かなくてもいいよね?本当に会いたい子とは個別に会えるし。

なんか寂しい気もするけど、そんな気持ちで袴代を出すのなら、別のことに使ってしまいたいから。


ああ…私、高校のときと変わってないな。変われたと思ったのに、結局はまた同じこと言ってる。

変わりたかったのになぁ。

なんで人と距離置いちゃうんだろう。なんで人といると、無意識に腕組み(心理学的に拒否のサインらしい)してるんだろう。


人、好きなはずなのに…。

みんなと仲良くしたいはずなのに…。

ひとりは嫌なはずなのに…。

テーマ : AC(アダルトチルドレン) - ジャンル : 心と身体

ディアロンリーガール

子供みたく扱わないで
経験が生む確かな自分作る
容易く分析なんかしないで
わかったような顔でこっちを見ないで

メール、ケータイ絶対手放せない
学校行きたくない うちに居たくない


どんなにこんなに飾っても
Every day,every night触れられても
どんなに言葉くれても抜け出せないの lonely girl


寂しいんじゃないよ

ひとりが好きなだけ

泣いてるんじゃないよ

風が眩しいだけ


今日もあたしは一人

あなたの迎えを待つ 一人で…





この歌に共感した女子高生っていっぱいいたんだろうなぁ。


私はそんなに若くないからセンター街に興味ないし、そもそも夜遊びできる家じゃなかった。大人の考えが古いとか、新時代を切り開きたいとか、そういう風にも思わなかった。

でも、寂しかった。親に対して、『私のことわかったような顔しないで』ってずっと思ってた。

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食事と昼寝と冬のソナタ

生理がきた。

こなきゃ困るけど、きても困る。


ユ・ウ・ウ・ツ。


『生理痛が重くて…』なんて甘えだと思うけど、重いものは重い。

今日は何もしていない。

『勉強しなきゃ』って思いながら、ゴロゴロしながら冬ソナ見たりブログ巡りしたりしながら、彼氏とのことを考えてました。



…結論はでないけど。

でも別れることじゃなく、どうしたらうまくやっていけるのか、どうしたら自分が不満を抱かずにいられるのかを考えています。





お母さんが帰ってきたのでまた冬ソナ再開です


サンヒョクかわいそすぎ。でも弱すぎ。



失恋ぐらいで会社辞めて食べられなってくて入院してんじゃねぇ(!`Д´)



そういう私も長く付き合ってた彼氏と別れて、毎日泣き暮らして、食欲もなくなって痩せちゃったことあったけど…。

死ぬほど辛い大失恋を乗り越えてこそ…人は大きくなるんだよね。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

理想の結婚相手

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BIG BOYのサラダバーとスープバーが好き。

学校の近くに会ったから、家族と行ったり、当時付き合ってた彼氏や友達と行ったり、高校のクラスの打ち上げや部活の集まりに使ったりしてました

(うちの学校の生徒はよく使ってたみたいです。迷惑かけすぎて●高の制服着てる人は出入り禁止とかいう噂もありました



サラダ食べ過ぎでおなかを壊すほどサラダバーが好き過ぎた私は、高校時代よく

『家にサラダバーを作ってくれる人と結婚したい!』

と周りに公言していました(o・v・o)



もちろん冗談ですが、何でもワガママ聞いてくれる旦那様だったら本当にお願いするかもww

夢はまだ捨てていませんよwww



今の彼はサラダもコーンスープも好きなので、ビッグボーイにはよく行きます。未だに母ともよく行くかな。


ま、何が言いたいかっていうと、



ヤ ン グ コ ー ン は

ネ 申。

テーマ : 好きなコト。 - ジャンル : 独身・フリー

しなきゃいけない話~行方

冬ソナ見ながら、色々考えちゃった。



ユジン(チェ・ジウ)って二人の男の間で常に揺れ動く、すごく優柔不断な役なんだけど、

それはチュンサンとミニョン(ヨン様)への愛と、サンヒョク(パク・ヨンハ)への愛の種類が違うからだと思う。


愛の大きさが違うだけなら簡単だけど、種類が違うから比べられなくて、なかなかひとつに決められないんだと思う。傷つけたくないっていう優しさがあれば尚更(その優しさが人を更に傷つけたりするんだけど……)。





愛って…ムズい。


すきって気持ちが100%恋愛感情ならのめり込んで破滅することはあっても、こんな気持ちにはならないんだよなぁ。



次会えばまた彼氏の印象は変わるんだろうと思う。

でも今は彼に会いたいって思わない。思えない。


考える時間がほしいって思うけど、1人で考えても結論が出ないことはわかってる。

ちゃんと会って、相手を見て考えなきゃ続けるにしろ辞めるにしろ先には進めないんだ。


でもこのまま変化がなければ、YURIKA姉さんがバイト先の社員と付き合ってたときみたいに自分の気持ちに気づきながらダラダラいってしまいそうだなぁ…。


今の彼と同棲したり結婚したりすることはまず考えられない。


就職がひとつの区切りになって、何か変化があるかもね。離れてわかること、たくさんあるだろうから。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

別にしなくていい話~しなきゃいけない話

おなかが痛い。もうすぐ生理がきそうな感じ。


まなの生理周期になんて興味はないと思いますが(w)、こないだまでは月の初めの週にはきてたんですよ。

高校のときは月末だったから、不順過ぎてちょうど一周しちゃったのね…。


高校のときには部活でストレス溜まって3週間出続けた(通常は5~6日)こともありました。『病院逝ってくる』って言い出したあたりで止まったんだったかな。貧血でフラフラになってた記憶があります。



さて、そんな話は置いといて。



朝彼氏からメールがきてたのに、携帯をほったらかして(冬ソナ見て、昼寝して)しまいました。今見たら昼の休憩のときもメールくれてたみたい。


彼氏のメールにはゆっくりめに返信してしまう。

留学以来、誰のメールにも即レスしなくなってしまった私でも、彼氏からのメールは違ったのになぁ。自分が休みで家にいるときは、彼からのメールを楽しみにしてたのになぁ。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

何らかの愛

彼の、私を想う優しい気持ちを言葉で聞いたりすると本当に嬉しくなる。


彼と一緒にお風呂に入ったり一緒に布団に入っているとき、あったかくて安心する。最高に幸せだと思う。


彼の隣(助手席)でうとうとして彼にもたれかかって寝るか寝ないかの瞬間、ものすごく安心する。寝るのも寝ないのももったいない気がする。



そういう彼の与えてくれる愛や安心は欲しいけれど、他では代用がきかないんだけれど、
セックスはいらない。行為自体は嫌いじゃないし、したくないわけじゃないけど、たまにでいい。



セクシュアルなものじゃなく、もっと別のもので彼と繋がりたいと感じるのはおかしなことなんだろうか。



…おかしいよね。

少なくとも、本能で恋してるわけじゃないよね。


それで相手が納得するとも思えないし、私が相手でも納得できないよ。



でも私が彼に対して求めてることがちょっとわかってきたかも。


キスやセックスじゃなく、ただ体を抱き締めていてほしい。頭を、髪を撫でてほしい。泣かせてほしい。叱ってほしい。



それってつまり彼に対する愛はあるけど、純粋な恋愛感情ではない。可愛がられて満足するような、父親からもらうはずの愛を与えてほしい。ただ包み込んでほしいだけ。


彼に対しては、良き理解者であり、パートナーであり、癒しでありたい。苦しいことがあるなら分けてほしい。

彼にはがっかりされたくない。認められたい。それが頑張る力になっていたりするのも事実。





何愛かわからないけれど、これも何らかの愛。





今、あたしは混乱している。だから未来は見えない。





今自分はどうしたいのか、この先彼とどうやって付き合っていくか…この週末勉強しながら考えてみようと思います。

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あいのかたち3

最近冷める瞬間


・つまらない返しや冗談を言われたとき
(別にハイクオリティな冗談を求めてるわけじゃないけど、しょうもないことを言われるとリアクションに困って流してしまう)


・ホテルに行きたがっているのがわかったとき
(最初は覚めたりしなかったけど、最近多い。自分の気分と体調によるところが大きいのかな…。あと、上で書いた不満も理由になってるのかも…。
とりあえず気分が乗りません…)


・独特の見つめ方をされたとき
(普通に話をしているときに目が合うのはいいんだけど、気持ち悪く見つめてくるときがある。
ふざけてるのはわかるけど、そういうときどうしていいかわからない。どんな風に映っているか本人は気づいてなさそう…
『辞めて、それ気持ち悪いから』って一蹴する勇気があれば解決するのかもね)



自分にも遅刻癖とか、自己中なところとか、トロいところとか、虚弱なところとか、悪いところがたくさんあるのわかってるし、それを許してくれている彼のことをこんな風には思いたくない。こんな感情は持ちたくない。

いいところと悪いところ書いてたら、いいところばかりが出てきたのは事実だし。


この自分本意なあたしが『相手のために何かをしてあげよう』って思える相手はあまりいないはずだし(それが彼に対してはある)。


でも…この気持ちは、違和感はなんなんなんだろう。

本当は見ないふりしたいけど、してはいけない気がする。

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あいのかたち2

【彼の好きなところ】

・尽くしてくれる・面倒見のいいところ


・人に気の遣えるところ


・少し不器用なところ


・素直なところ


・笑顔(本当に笑ってるときと満たされているときの表情)


・なんだかんだ言いながら仕事をしっかりやっているところ


・(仕事上で)斬新なアイディアを出すところ(を好きというか尊敬している)


・程よくオタクなところw


・こんな自分を好きでいてくれ、大事にしてくれているところ




【彼の気に入らないところ】


・年の割に子供っぽすぎるところ
(考え方とかが、良く言うと若い・悪く言うと大人になりきれていないし、責任感がない。あんまり自立してないし、将来ビジョンもはっきりしてない)


・会話が上手くないところ(会話が噛み合わないことも多いけど、他の人とは滅多にこういうことにはならないから、私が原因ではないと思う…)


・仕事を愛していないところ(これは理想と真逆。どんな仕事でもいいから、仕事を楽しんでいる人の方がいいな…)


・知的好奇心があまりないところ(自分に直接関係ないことは知る必要がないと思っている。これは私の理想と真逆)


・優柔不断なのに変なところは頑固なところ(デートで行きたい場所とか食べたいものとか、もっと自己主張してほしい)


・詳しくは書かないけれど、体の関係でひとつ(・・・これは私の腕次第で改善できることかな…。)

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