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あいのかたち1

彼氏のこと、好きなのかどうかわからない。

好きだなと思ったり、こういうとこ好きじゃないな…と覚めた目で見てしまったりの繰り返しで、全然気持ちが定まらない。


今度こそわかったと思っても、わかった気になっているだけで。



誰にも言えないし、向き合いたくないけど、ここでなら言えるから。


本当の自分になる。ごまかさない。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

なんてったって128p(腐女子の原点)

20080125032404
買おうかどうか迷ってたらセブンイレブンの予約がとっくにオワテタ\(^o^)/な

『テイルズオブデスティニー(PS2ソフト・ディレクターズカット・豪華プレミアムBOX付き)』。



リオンがメインということで緑川萌えボイスも満載だし、何よりリオンが満載だし(当たり前)、特典のイラスト集128pが欲しすぎるし、ハマってたときなら即買い間違いなしだった。



でももうゲームキャラに本気で恋する程若くないんだよね。残念ながら。


なんてったって、リオンは16歳だからね。

当時私は13歳で年下だったのに、あっという間に22歳になっちゃって、どちらかというとマリアンの年齢に近づいてるとオモ…。



今でもリオンは好きだし(昔大好きだった人みたいな感じで)、緑川ボイスにも魅力を感じるんだけど、プレステやってる時間がないんだよね。ゲームがあったら勉強しなくなるし。


だいたいクリアできる気がしないしww



何より4月からプレステないのがイタイ(´Д`)買う必要があるのかってね。



弟が『買うなら半分出してもいいよ』って言ってくれたから、(離れて暮らしたら)ソフトが弟ので、いのまたむつみ画集がまなのものになるので、

リオンのイラスト集に3000円はちょっと高いかなって迷ってたんですが…いざ予約がオワタと知るとなんか惜しくなってきて………。


正直、画集だけが欲しい。欲しすぎる。128pだなんて豪華すぐる!!!(≧ω≦)



あー

やっぱり保存版として買っておくべきだったか…。



明日パソコンでまだ受け付けてるところ探してみて、なかったら土曜日に近くのゲームショップに出向いてみようかな。





正直そこまでするか迷ってる。やっぱりあたしはオタクだけど、オタクになりきれてない中途半端なオタクなんだよね。

徒然感謝

こうやって平凡な幸せを噛み締めながら、それでもたまに、

『なんで私はこんなに普通に生きてるんだろう?』

って思ったりする。



当たり前のことのようだけど、周りや世間を見渡してみると違うということがよくわかるから。



1か月吐き気が続いたり、実の父親が自動車事故起こして蒸発したりしてる全然普通ではない(ドラマティックww昼メロwww)んだけど………

目が見えて、耳が聞こえて、呼吸ができていて虚弱ではあっても動く体があるってことは、きっと私が考える以上に幸せなことなんだろう。


例え、自分の意思と関係なく生まれ、生かされているとしても。





胃の調子はよくなってきました。

なんか店では『まなはストレスで胃潰瘍と腸閉塞を患ってて体がボロボロ』とかわけわからんことになってるみたいですが(w)、回復してきました。

外食もお菓子も油の多いものとかを避ければ食べられるし。


朝起きるときと夜寝るとき、ちょっとバターが多く含まれたクッキーを食べたとき(ついさっき)とかには気分が悪くなるから、まだまだ調子に乗らないようにしなきゃいけないんだけどね(´・ω・`)





彼女のことは依然として気にならない日はありません。

蜜柑がついているから、彼女は救われていると思うけど、蜜柑自身のことやYURIKAのことも気になります。



みんな一生懸命生きてて、自分自身色んな事情を抱えているのに他人のことも心配したり、頑張り過ぎちゃったり…ね。


それがみんなのいいところなんだけどさ。



ぼぶさん、gohonyubiさん、ちゃぱさんもいつもありがとう_(._.)_☆★



ではおやすみなさい

嬉しかったこと

仕事してるときの彼は少し怖い。余裕がないだけなんだろうと思うけど、なんか話しかけにくかったりする(´・ω・`)


でも最初に好きになったのは仕事してるときの彼なんだよね。


尽くすとか、デレデレしてるとか、意外とエロおやじだとか、あったかいとか、付き合うまで知らなかった。


今日は送ってもらってる途中、

『(年末年始の)特別手当出たら何かおいしいもの食べよっか
って言われました。


私は年末年始体調崩して休んだからもともともらえるはずだった報酬の半分以下しか出ないんですが()………ちゃんと働いた人にはマソで出るんですよ、マソで。


その気持ち、嬉しいです(*≧ω≦)ありがとう。


そこで、『いいよ、悪いから…貯めときなよ』とは言わずに『ありがとう!じゃあ何にする?』って言っちゃう自分、プライスレス(^ω^)w

眠い

1日が無事に終わっていく。

普通に終わっていく。



今日、隣にはあなたがいた。



年の割に子供っぽくて、でも意外と頑固なところもあって、意見したくなるときもたまにあるけど、

でも

『4月になって職場が離れたらこうやって送っていったりもできなくなるかもしれないし、今のうちにできることをしたいから』

と、できること以上をしてくれている。



ありがとう。


あのことは話せなかったけど、もしこれから先それについて話すことがあったら、そのときはあたしを助けて下さい。


変わらず、私の味方でいて下さい。私もあなたの味方でいます。






眠い。


このまま眠ればまた朝が来る。1日働けばまた夜になる。


ただそれを繰り返すだけで時が経ち、大人になって、年老いて生まれた頃の姿に還っていくんだね。



とりあえず今日はゲーセン4軒ハシゴして、2人で15000円以上使っちゃったから、ちょっと反省…。

ハマると怖いね、ゲームセンター(´Д`)


無題

彼女の夢を見た。いや、彼女に関する夢だったかもしれない。


どんな夢だったかはもう覚えてないけど、昨日の衝撃を受けての内容だったと思う。



ひとりになると考えてしまうから、音楽を聞いたり出掛けたりするのはいいことなのかもしれない。



私のやっていることは逃げ以外の何ものでもない。

彼女の容態は悪化していっているのに、私は最初から今まで、何も変わっていない。

彼女のことを考えることを避けたところで、彼女がよくなるわけじゃないってことはわかってる。自分が少し楽になるだけだ…考えないなんてできないから、考えないふりができるだけだ。



このままでいいとは思わないけれど、将来後悔するけれど、やっぱり私が‘彼女のために’できることは何もないと思う。





私は、他の人たちはこんなに普通に、当たり前のように生きているのに、どうして彼女だけがそんなに苦しい思いをしなくてはならないのだろう。



人生に意味のないことは起こらないとか、試練だとか、因果応報だとか、前世の影響だとか、口では何とでも言えるけど、


そんなの言う人間の自己満足じゃんね。



皆それぞれ何かの罪を犯しているけれど、みんなに還ってきてるとは思えない。私だって色んな人に迷惑をかけて、傷つけて生きてきたのに、何の罰も受けていないから。


それに良いことした分の幸せが還ってくるものなら、彼女は今こんなに悪くなっていないはずでしょう?彼女に救われた人間はたくさんいるはずだから。






今日の記事にも、昨日の記事にも、まとまりなんてない。


今思うこと、何も考えずに書きなぐっただけだから。


今日彼と会っても、私は多分この話はしない。誰かに話せば楽になるだろうけれど、口には出せない。口に出して認めるのが怖いのかもしれない。

LOST

友達だった女の子が壊れていく。


私にはそれを止められない。



私が悲しんだからといって、一体何になるんだろう。



彼女は私なんか必要としてないし、もう私のことをきっと覚えてもいない。彼女が病気で思い出せなくたって、会わせる顔がないのか変わらない。



それでもいい。だけど悲しいの。



彼女に拒否されたことや忘れられることがじゃなくて、彼女がいろんなものを失っていくのが、すごく悲しい。
今の自分の生活に関係なくてもショックで。なんか、どう表現していいかわからない、複雑な気持ち。どこにもやり場のない、誰にも言えない気持ち。私は誰にもきっと言わないだろう。





彼女のブログを読んだとき、ちょうど彼氏とメールをしていて、

『ありがとう、嬉しいよ』

っていう返事を送ったんだけど、本当はそんな気分じゃなかった。泣きたかった。



泣きたかったけど、私が泣いて何になるんだろう。

何が言いたいのか、何で泣きたいのか、自分でもよくわからないよ。



彼女には健康な体があっても色々な悩みがあって、昔から人一倍苦労していたことも知っていた。いろんなことを我慢してきたと思う。



でも愛する人や素敵な同僚たちに囲まれて、とても生き生きしていたのに。夢があって、叶えようと努力もしてた。




返してあげてほしい。


幸せに、普通に、暮らしててほしかった。





今日からしばらくは考えてしまいそう。





考えたって何にもならないし、もうここにも書かないけど、

明日からまた普通に生活していく自分が嫌だ。


頭の中に置きながらも、何もせずに黙って見ている、見て見ぬふりをする自分が嫌だ。



でもやっぱり何もできないし、しない方がいいんだと思う。彼女を混乱させたくない。



だけど少しでも良くなるように、これ以上大事なものを失わないように、取り戻せるように、陰ながらでも祈ろうと思います。





伝えることはできないけれど、あなたの居場所はあります。仕事ができなくなっても、何も思い出せなくても、あなたを覚えてる人がいる限り、そこが居場所なんです。


だから生きていて下さい。



まなみ

L O V E

今日は時間内に仕事が終わりそうになくて(入れ替え苦手。条件も悪い。何より今日は気力が…)彼に手伝ってもらった。


どうしたらうまくディスプレイできるのかわからなくて聞きすぎちゃって、『これぐらいは自分で考えてできなあかんで…』って彼の顔が言ってたような気がする…。


もともとそういう言い方はしない人だし、今は私の心理状態とか体のこととか考えてくれてるから言われることは余計に減ったけど、顔と状況から感じました。


すみません。


ちょっと機械触ると動かなくなるし、触らなくても機械がボロ過ぎて壊れるし、もういっぱいいっぱいです。



でも何も言わずにフォローしてくれて嬉しかった。


いつも自分自身より私のことを気遣って心配してくれているのがわかる。私もあなたが近くにいるだけで心強いし、自分にできることで役に立つことがあれば、彼のためにやりたいと思う。



彼への気持ちは100%恋愛感情じゃないかもしれない。



でも彼に守られて安心するのとか、彼に『治ったらおいしいものいっぱい食べようね』って言われてうれしいのとかは本当の気持ち。


好きって思うのは本当の気持ち。



未来のことはわからないけれど、今、彼と一緒にいる時間を大切にしようと思った。


未来も大事だけど、今があっての未来だから。


彼と過ごす日々があってのあたしだから。





おやすみなさい

あと少し。

コタツの中で寝てたら、風邪ひいた気がする。



でも胃腸の痛み・重さ・吐き気はマシになってきている気がする。


昨日はまぐろ(新鮮なもの限定)を食べても大丈夫だった。キットカットも食べられた。

今日は黄金いか(いか黄金?どっち?)もいけた。


仕事の帰り道に食べたのりせんべいは…やっぱり途中で気持ち悪くなっちゃったんだけど。

でも割とすぐ治ったし、このまま薬を飲み続ければ少しずつでも治っていく気がする。


あと少しなのに。


のりせんべい食べたときみたいに、ちょっと調子に乗ると駄目になるし、夜寝るときは毎晩吐き気がしたり目が冴えたりでしばらくはうまく眠れないしで、

『あと少し』って言いながら、そのあと少しのところであたしはまだもがいてる。


(多分)ストレス性のものだし、小さいこと(軽い外食)とかで調子崩すから、何かの拍子に元に戻りそうで怖い。


何をしてよくて、何をしてはいけないのか、自分で判断できないんだよね。わがままで調子乗りだから、我慢ってあんまりできなくてw





外食したい。


友達と楽しくお酒が飲みたいな。


でも外食はメニューや量に気をつけてても2連続で翌日にとんでもない吐き気がきたから実はまだ怖い…(´・ω・`)



食べたいものはいっぱいあるのにな…。


まなの胃、気まぐれ過ぎて扱いに困るお;;


もうすぐ生理もきそう。前兆(おなか壊す・生理独特の痛みがくる)もあるし、生理きたらまた死ぬのか…矢田な…(´・ω・`)(´・ω・`)(´・ω・`)

テーマ : 医療・病気・治療 - ジャンル : 心と身体

君はステーショナリー

20080121225105
今朝はすごい雪でしたね。


いつものように起きて、いつものように家を出たのに、


お店に着いたら8時をまわっていますた(´・ω・`)


遅刻は確定だったからそれまでにお店に電話したんだけどつながらず、着いてからも電話かけまくりんぐ&チャイム押しまくりんぐでも応答なし(´Д`)


・・・そのままお外に1時間放置プレイ。


・・・(´;ェ;`)


近くに待つ場所ないし、いつ気づいてくれるかわからないしで頑張りましたが、帰りたかったです。こりゃ風邪ひいたな。


しかも1分毎に電話かけ続けて、やっとつながって中に入れてもらってからも1時間閉め出されてたことについて店長からは特にコメントなし(´Д`)(´Д`)(´Д`)


そ…そんなもん?


店長『だってもう今日は来ないかと思って』

・・・帰ればよかった。むしろもっと気軽に休めばよかった。





だからというわけではないですが、帰り道ケータイでThe World of GOLDEN EGGS vol.1、2、SEASON2 BOXを衝動買い

計12939円也(代引手数料含む)


色々調べた結果、HMVが1番安かったです。今までAmazon使ってたけど、これからはちゃんと比べよーっと


お取り寄せになるらしいので、月末ぐらいに来るみたいです(^ω^)


た・の・し・み

テーマ : アニメ動画 - ジャンル : アニメ・コミック

明日は別の日。つーか雪の日。

Tomorrow is another day.


学校で『自分を励ます英語の言葉を書け』っていきなり言われて、

『Tomorrow is the other day.』

って書いたような書いてないような気がします。


所詮ただの出席確認だし、どっちだっていいです。次から間違えなければいいんだ。明日からは正しく使おう(どこで?)



また明日から新しい1週間が始まる。

明日は6時起き。

つまり後4時間しか寝れんということ。なのに目が冴えてる不思議(´Д`)

なんか微妙に風邪っぽくて鼻つまるしサイテー(´Д`)(´Д`)



さっき友達(女王様・年下男を飼育中)から『集合キボンヌ』っていうメールがきたから(この時間にメールはKY)、久々にみんなと会えるかも。



指定された日の日中は多分デートだし、みんなで集まってもまなだけお酒飲めないだろうけど(´・ω・`)………みんなには会いたいすなぁ



そろそろ寝なきゃ明日が辛くなる…。



今日はすごい雪だったね明日も絶対ヤバいよね。


中途半端に降って凍って寒くなるなら、いっそ雪が積もってドアが開かない→バイト行けません、とかでいいのに。遅れるとかただ寒いだけとかが一番嫌だ。



おやすみなさい

テーマ : 英語 - ジャンル : 学問・文化・芸術

卒業間近の大学生より

もうすぐ1月が終わろうとしています。


高3生は受験、短大の1年生と大学3年生は就活で大変な時期ですね。


将来の自分のために、今できる限りの努力をして下さい。たくさん苦労して、挫折して下さい。今は苦しくても、そこから得られるものは必ずあります。



もしうちの大学(や似たような私立の外国語大学)に行こうかなと考えている人がいれば、しっかりと目標を持って入学して下さい。


長期留学したいなら、IESに入りたいなら、フライトアテンダントになりたいなら、いっぱい勉強して、いっぱい努力して下さい。



特にやりたいことのない人にはうちの学校はオススメしません。


授業選べば単位はチョロいし、卒論ないし、4年なんてあっという間に過ぎて、友達と遊んだ思い出以外、何も残せません。正直言って、学費の無駄です。


(そんなに有名でもない私立の)大卒という肩書きのみに400万払うなら、サボリ学生の学費を利用して長期で留学しましょうよ。どうせ同じ学費を払うなら、活かせるチャンスは全部活かしましょう。

「行ってよかった」、「お金出してよかった」って思える(親に思ってもらえる)かどうかは、大学の名前や質よりも自分の過ごし方次第だと思います(そりゃあ大学名はあった方がいいけどね)。


外国語大学や英米語学科の場合、目標というと「留学」を挙げる学生が多いけれど(私もそのうちの1人でした。中学のときからの夢だったので。)、別に留学じゃなくてもいいんです。


卒業までにTOEIC900点とか、3年間ずっと1番上のクラスとか、エアライン業界に行くとか、何でもいいんです。例え叶わなくても努力は無駄にはなりません。入学したときよりも進歩していれば、少しでも目標に近づけていれば、それでいいんだと思います。


バイトは確かに大切だけど、『4年間で1番頑張ったことはバイトです』なんて就職試験の面接で言わないで下さい。もちろん就職試験のために何かに打ち込むわけじゃないけれど、しっかり目標をもって勉学に励んでいれば、就職試験なんて怖くありません。


たいした学歴もないくせに有名メーカーを受けまくって落ちまくっても最後にはどうにかなるんです。当時はどうにもならないような気がしていたけれど、終わってみてそう思えるようになりました。


企業はあなたのその姿勢と実際に経験したことや勉強してきた内容を見て、「投資する価値があるか・伸びるか・会社に合うか」を判断します。何千人・何万人といる志願者の中から自分を見つけだしてくれ、採用してくれる企業は必ずあります。


英語の道に進むからには、夢で英語を話すまで、英語が嫌いになるまで勉強して下さい。勉強すればする程、広い世界を知れば知る程、自分の未熟さに泣くことになりますが、それが自分を強く大きくしてくれます。


英語だけじゃなく、日本語も勉強して下さい。本を読んで下さい。漢字の勉強もして下さい(これは自分にも言えること。誤字かっこ悪い)。日本の文化や歴史をもっと知って、外国人に教えてあげられるようになって下さい。


外国や外国語を知ることで、日本の良さも感じられるようになって下さい。私たちは恵まれているんです。それは今見えている世界より更に外を見ないとわからないことです。


今、ある程度自分の英語力に自信のある人は、他の学生から英語以外のことを学んでください。私は校内やバス・電車の中でよく他の学生のファッションを見てました。オシャレな人も美人も多いんですよね。今でもオシャレではないけれど、入学当初よりはだいぶマシになりました。目指してた最低レベルにはなれたかな。





色々経験して、感じて、自分の肥やしにしていって下さい。


偉そうなことを言っている割に、私も100%の力で頑張ってきたわけではありません。遅刻もあったし、サボりもあったし、卒業までに経験したかったのにできなかったこととかたくさんあります・・・・・・・・。英検準1級も秘書検定2級もTOEIC900もTOEFL600も取らずじまいだし。こうやって書くとダメっぷりが伝わってきますね。



私もまだまだこれから色々なことを経験して、強く大きくならなければと思っています。


勉強に終わりはないんですよね。

テーマ : 受験 - ジャンル : 学校・教育

大学全入時代

あ、平成教育委員会だ…


大学名出されて恥さらされるのは嫌だよね>帝塚山大学のタレント


学歴詐称しているわけではないし、もしかしたらこれが大学の真のレベルを表しているのかもしれないけれど…中にはこのエリンゲと一緒にされるのが嫌な人もいるだろうなぁ。

ビス子みたいに滑り止めで意図せず入学した子とかもいるだろうし。まぁ、そういう子たちはみんな編入なり、進学なりしてるけど、お金のかかることだからしたくてもできない人とかもいるだろうしね。



ちなみに恋のからさわぎに出ていたロードオブザリングは、うちの大学の短大部(しかも夜間)の人だったらしくて、

『あんな子と一緒の大学に行く(受験する)の

と親族から反対に遭った覚えがあります…。


いい子はいい子だったんだけど…一緒にされるのはすごく嫌だった>ロードオブザリング



ちなみにK-1の角田さん(英語ペラペラ)、ますだおかだ(増田は短大→学部編入で、岡田は学部の編入試験に落ちたかカンニングで不合格っていう噂あり)もOBです。



トミーズ健もOBというのは学外秘ですwww(どうやって入ってどうやって卒業したんだろ、あの人…)





お金で難関大に入ることは(基本的には)できないけれど、大卒という資格はお金で変える。


だから大卒なんてちっとも偉くないし、院卒・大卒・専門卒・高卒・中卒っていう区分には意味がない。



これからは大学全入時代だもんね。

テーマ : 受験 - ジャンル : 学校・教育

理想のパパ像 in the animation world

20080120191313
胃を壊してて食べられなかった甘栗(notむいちゃいました)がちょっと固くなっていたので、フライパンで炒ってみたら甘味が出ておいしくなりますた

こういう食べ方もあるんだね~勉強になりますた(`・ω・´)



テレビのチャンネルまわしてたら久々のサザエさん。


たいこさん萌え舟さんも萌え



マスオさんって穏やかで優しいよね(o^-^o)仕事ちゃんとするし、家族大事にするし、野原ひろしみたいに浮気しないし(ひろしもいいパパだけど)。


マスオさんと結婚したら平凡だけど幸せな家庭が築けそう



自分のお父さんにするなら断然クッキングパパだな


あんなに優しくてたくましくて料理上手だったら、ちょっとぐらいアゴたんでも気にしないお(´・ω・`)



ちなみに理想のお父さん芸能人verは関根勤さんです。


彼の良さは娘の関根麻里さんが証明してますよね

テーマ : 日記 - ジャンル : アニメ・コミック

いちごは天才

20080120171203
いちごすき

いちごすき

いちごすき

いちごすき



簿記の勉強が軌道に乗ってきたのでそろそろ甘いもの補給しなきゃと取り出したのはキットカットとちおとめ



こないだ、気分悪くせにいちごが好き過ぎてキットカットとちおとめとクランキーとちおとめ買っちゃったんだよね。胃の調子良くなったら食べようと思って。このへんに微妙な食い意地を感じますよね。



今ちょっとマシだから食べてみたんだけど、やっぱりまな、



いちごすき

いちごすき

いちごすき

いちごすき



正確に言うといちごじゃなくて、いちご味が好きで、

31のストロベリーアイスとかハーゲンダッツストロベリーとかストロベリークレープとかポッキーつぶつぶいちごとか、選択肢にいちごのあるやつはついついいちごを選んでしまう。

しかもアイスなんかは飽きずに毎回やってしまうんだよね。チョコとかマンゴーシャーベットにもそそられるんだけど、最後にはいちごに決めてしまう。とにかくいちごは強い。



いちご味の素晴らしさについて語ってたらいつの間にかキットカットが空になってる…なぜなんだせ?そんなに食べたっけ??


晩、胃やばいかも…。




正解したところに赤丸つけたらテンション上がるかなと思ってやってみたけど、上がんなかった。


昔はこれで喜べたのに…やっぱりあたいは大人になってしまったのね(´;ェ;`)(´;ェ;`)

テーマ : お菓子 - ジャンル : グルメ

冬眠

何かしたい。



でもテレビは面白くない。

ゲームも楽しめない。

勉強はしたくない。

外に行くのもめんどくさい。



でもきっと何かをやりたいんだと思う。今は体がついていかないだけで。やる気の出し方を忘れただけで。





怠惰で虚弱だけど、別に生きる気力がないわけじゃないの。



家でゴロゴロすることが、やりたいことではないの。



忙しく働いたり遊んだり、目標のために死ぬ気で勉強してる自分が実はとっても好きだったから。



全てどうにかなりそうな、そんなに甘くなさそうな

全てを捨ててしまいたいような、誰にも預けられないような


そんなことを思う昼下がり。



本当のあたしは今、眠っているのかもしれない。








いつまでもほざいてないでそろそろ目を覚ます準備をしなきゃね。

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

書いてて気付いた。

彼といて居心地がいいのは、彼が合わせて歩みよってくれて部分があるから。



元々めんどくさい、今なんか体壊してて食事制限があって余計めんどくさい私に不満を感じることもあるだろうけど、それも含めて付き合ってくれている。




私は努力をしていない。今までの恋愛と同じ。



彼の欠点を受け入れる努力はするけど、次の瞬間には「でも・だって」って思ってる。受け入れる、欠点を含めて愛するだけの余裕や器がない。だから誰とも続かないし、続く相手は相手のほうがかなり努力してくれている。今の彼もしかり。



だから彼との未来も、誰との未来も見えない。



今の私には精神的に余裕がない。人の欠点が目につきやすい時期だとは思う。





駄目だ。駄目駄目だ。


彼に嫌われたくない・ガッカリされたくない・見捨てられたくないのは本当。


でも契約社員で今の仕事は好きじゃないという彼の将来が不安なのも本当。


親や親戚が言うとおり、「もっといい(条件の)人がいるんじゃないか」とか、「入社したら違う人(同期とか)と恋愛するんじゃないか」と思ったりするのも本当。


でも彼の存在に感謝しているのも本当。


今彼がいなくなれば大切さが身に染みるだろう。でもあたしは時間をかけて傷を癒しながら、やがて代わりを見つけるだろう。



そんな気がするのも本当。



もう何がなんだかわからない。



でも彼へのマイナス感情とだけは、どうしても向き合いたくなかった。


恋に恋してきた自分を認めたくなかったから。



夜の更新が多いのは憂鬱だからです。



さて、ここまで吐き出したからにはもう無視はできないな…。



BAD ENDだけは避けたいところです。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

未来と卒業

結局私が本気で永遠を信じられたのは、高校のときに付き合っていた彼1人なのかな。


元に戻りたいとは思わないけど、1番好きになれて、1番相性がよかったのはあの人だったのかな。



よく、わからないです。

今からこんなんじゃ、離れた途端にドカーンですよね…。


離れなかったらもっと色々考えちゃうだろうね。



はあ…。



それもこれも、ネガティブになってる証拠かも。


元気になっていろんなところに行って、一緒においしいものいっぱい食べたら忘れそうな気もする。


ま、それじゃ何の解決にもなってないんだろうけど…私が恋を卒業して、相手の欠点をも愛せるようになるには、もしかしたらまだまだ時間がかかるのかもしれません。



このままじゃ誰と付き合っても駄目だな、あたし。

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愛の種類

付き合う前からわかってたことだけど、彼や彼の周り(友人)と私や私の周り(友人)って生き方とか考え方とかが全然違う。


どっちがいいとは言わないけど、私には理解できない部分があったりはする。否定してしまったこともある。



うーん…。


なんかそう思い出してから、「今はいいけど、やっぱり結婚する人じゃないのかな…?」って思うようになった。


結婚もしてないうちからつまんないって思うようじゃ、結婚生活続かないし、楽しめない気がするもん。



でも今彼を好きなのは事実。



愛されたい。守られたい。理解されたい。理解してあげたい。


一緒にいるとあったかくて安心する。いい匂いがするところも好き。



でも、最近思う。



これは本当に恋愛感情なのかなって。


私が彼に求めているのは、父親がくれなかった温もりや家族愛なんじゃないかなって。



そうだったらどうしよう。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

本音

認めると本当に気持ちが壊れそうで、認められなかったことがある。


彼とのこと。


彼のことは好きだと思う。でも同時に違和感を感じることもある…増えてきたかもしれない。


だらしないとか浮気性だとか彼の人間性で気に入らないところがあるなら、こんなに悩まないけど、そういうことじゃなくて、


話がつまんない(多分内容じゃなくて話し方が下手。オチがない)とか、彼に罪のない部分なんだよね。


そういう不器用なところを好きになったはずなのに…なんか勝手だよね。それは十分わかってる。



でもまな、今まで付き合ってる人や男友達や弟に対してそういうこと思ったことなかったから、話し方だけじゃなくて、ユーモアセンスとか学(not学歴)とかも私の周りにいる人よりないのかもしれない。


いや、ユーモアセンスに関しては自分好みじゃないというべきか。反応に困って流すパターンが生まれつつあります。


そんな「物足りなさ」を感じるのです。でも、相手に罪はないのでどうしようもないのです。

テーマ : 複雑な心。 - ジャンル : 恋愛

本気と書いてマジと読む

今日はセンター試験なんですね。

私は受けていないので思い入れはありませんが(英語だけは毎年家で新聞見て解いてました)、弟やビス子ちゃんなんかは色々思うところはある様子。



そう考えると、大学に入るまで、あたしあんまり苦労せずにきたなぁと思います。



ちなみに私が人生で頑張ったことbest3は



3位 留学試験~出発


2位 留学中の1年間


1位 就職活動



です。



留学はある程度手を抜いてたけど、就活だけは本気で自分の限界にチャレンジしたという達成感があるんだよね。全力(以上)出しきった分、後悔がない。

留学も当時の自分なりに頑張ったし、辛い思いもたくさんして強くなったはずなんだけど、「でももっと頑張れたはず」って当時から気づいてたんで、負い目があるんです。



このランキング見たらよくわかるけど、残念ながら私の人生は2年~4年がピークだったようです(´・ω・`)


今年は本気出さなきゃなぁ。


2月には簿記3級(来週申し込み→2月末に試験)とパソコン検定準2級(いつ受けよう?てかパワポどうやって勉強しよう?)を控えてるし、レポートもあるんだよね。


レポートはだいたい書くこと決まってるし、書くの楽しみなんだけど、またりんくうまで取材に行かなきゃ



まずは本気出せる体づくりからか…。あ、会社に出す用に健康診断もしなきゃいけないんだ…。



3月までに全部完了するか、不安です

テーマ : 日記 - ジャンル : 日記

燃費がいいの(^ω^)燃費がいいの(^ω^)

日産NOTEのCMが好きです。特にローズマリーが出てるとついつい見ちゃいます


まなはでぃーちゃんよりローズマリー派ですが、小栗旬がでぃーちゃんをやってるんだと思うとそれはそれでツボですよね。


知らない人には意味のわからないCMだと思いますが、英検のイメージキャラクターになってるところを見ると、The world of golden eggsは結構メジャーみたいです



これ初めて知ったとき、「英検の協会って(堅いイメージがあったけど)結構頭柔らかいんだな~」って感心する反面、人気頼りだと考えるとなんか情けないなぁって思いました。



数年前には問題の一部をTOEIC風に変えたりもしてたし…なんか必 死 す ぐ る。



「英検はもう流行らない」っていう風潮を変えたいのはわかるけど、TOEICにはTOEICの、英検には英検の良さがあるのにね。TOEICには有効期限があるけど、英検にはないしさ(´・ω・`)




ちょっと話が逸れましたが、まなはThe world of golden eggsと英検の普及を願っていますということで、今日の記事を締め括りたいと思います。

テーマ : CM - ジャンル : テレビ・ラジオ

家族愛@探偵ナイトスクープ

探偵ナイトスクープのプロレス引退試合見て感動しました(´;ェ;`)



ヘタレで実力ないけど、フラフラになりながらでも最後まで向かっていった依頼主。


それを応援する(元)家族。


依頼主を本気で迎え撃つ佐々木夫妻。





どうも私は家族愛に弱いようです。

テーマ : 深夜・バラエティ番組! - ジャンル : テレビ・ラジオ

りんくうデェト2

20080119002907

ゲーセンのほうは前一緒に働いてた社員さんに偶然会えたので、色々教えてもらってました。


忙しくて8キロ痩せたらしいけど、変わってなくて、なんか懐かしかった


景品も、リラックマのランドリーボックスゲトしたし、リラックマの座席シートは彼氏がゲトしてくれたし、まずまずです(≧ω≦)


最近ゲーセンで景品見てると、ぬいぐるみよりもひとり暮らし用の実用品に惹かれてしまいます


次はやかん欲しいなぁ



りんくう店は綺麗だったし、キャッチャー数でいうとあったので、もっとゆっくり見たかったです。アウトレットよりこっちに時間使うべきだったかなぁ


同じ建物内で彼氏と食べたクレープも、生地がカリカリしてておいしかったです

何より気分悪くならなかったし大事)

※写真はプレミアムアウトレットでゲトしたかばんとリラックマの座席シートです

テーマ : 恋愛日記 - ジャンル : 恋愛

りんくうデェト1

りんくう・プレミアムアウトレットとその近くの建物(seaなんとか)の中のゲームセンターに行ってきました☆


遠かった…(助手席に座ってただけだけど)。


疲れた…(その割にはショッピングはあんまり収穫なし)



アウトレット自体はなんかイマイチでした。確かに安かったけど、品的に期待外れだったかな。


まなは直感派なので、じっくり見て掘り出し物見つけるお買い物方法はあんまり得意じゃないんですYOね(´Д`)


気に入ったもの(JAYROのニットワンピ)もあったんだけど、試着したら大きかったんだよねぇ…。Mなのに。


ひとつカワユスなニットのカバン(ozoc?)があったのでそっちはゲトしてきました安かったし。



まな、惹かれるもの全てリボン付きなので、とうとう彼氏にリボン禁止令出されまんた…(´・ω・`)シラネーヨ

テーマ : 恋愛日記 - ジャンル : 恋愛

バーゲン・イヴ

20080118015404
学校、学校、バイトと今週は久しぶりにまともな生活をした。

明日は待ちに待った休みだけど、彼氏とりんくうに行ってきます

新しくできたゲームセンターがメインで、アウトレットdeショッピングはついでなんだけど、

調べてみるとなんとりんくうは明日からバーゲンらしいじゃないですか


いい加減ブーツ欲しいし、安いならジル・スチュワートとかジャイロも見たい


楽しみです(^ω^)


今日彼氏に

「最近あんまりバイトもしてないし、ストレス溜まる要素ないのになんで辛いままなんやろ…」

って相談したら、

「ストレス溜めっぱなしでうまく発散できてないんじゃないの
って言われた。


それは定かではないけれど(当たってるかも)、明日はアウトレットもゲーセンも楽しんできます



明日はバーゲンのために早起きですw

それでは皆様おやすみなさい

本日もまりがとうございました←大学の友達のトミー作・私の似顔絵らしいです。似てるかしら(≧ω≦)

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わかるけど

私と弟の世話をすることを迷惑だと思う気持ちも、いなくなったら寂しいと思う気持ちもきっとどちらも本物で。



わかってる。


お母さんの今の考え方や感じ方にはACという家庭環境が関わっていて、悪気がないこと。


お母さんはただ、一生懸命生きているだけだ。


自分のできることを精一杯やっているだけで、人を、大事な子供を傷つけるつもりなんてないんだ。



幸せになりたいだけなんだ。何の罪もない。


わかってる。

だからもどかしい。

傷つけたくない、でもずっと一緒にはいられない。



あなたはずっと葛藤しながら私たちを守ってきてくれた。


その間ずっと、私もあなたの隣で葛藤してきたんだ。



こんなこと考えてると、心理学の先生に言われた、

「お母さんという人間に怒らず、お母さんがした行為に対して怒るようにしてあげて下さい」

という言葉を思い出す。



わかってる。ACがお母さんにそうさせてるってこと。


お母さんの「子供が頑張って子供を育ててきたのよ」という意味も、ACについて理解を深めていくうちにわかるようになってきた。



お母さんのことも、自分のことも、無知の頃より随分冷静に見られるようになった。



でも、これだけわかっていても、やっぱりひとりになりたい。



ならなきゃいけないと思う。お互いにとっても必要な距離だと思う。



この家を出れば、楽になるかもしれない。

ならないかもしれないけれど、少なくとも、長年欲しがっていた自由が手に入れば私の生活は変わるはずだ。





なんか、近すぎても遠すぎても駄目なんだよなぁ…。



母との適切な距離を今も模索中です。

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わかるよ2

口開いたらすぐ、

「子供押し付けられて…なんであたしばっかり。」


って子供の前でも平気で言うお母さん。


わかってる、お母さんが本当は寂しがりで、私や弟が離れていくのを怖がっていること。


「私は干渉してないよ」

「禁止はしてないよ」
と言いながら、なんやかんや文句をつけて干渉してくることに、自分では気づいていないこと。



それが自分から子供を遠ざける結果になってしまっているのに、そんなこと夢にも思っていないこと。



すねながらも、「遠くに住んでも、たまには帰ってくるよね?」って言うお母さん。



今いっぱいいっぱいだし、手がかかるのは困るけど、それでも子供しかないって思い込んで、一生懸命自分を犠牲にして子供の世話をしている。



自分の思うようにいかないときには勝手に「裏切られた」と思い込んで傷ついて、

「私だって本当はあんたたちのこと捨てたいと思うことあるけど、自分の親みたいになりたくないし、私が捨てたらあんたたち困るやろ?」

とヒステリーを起こす。

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わかるよ1

「○○(弟)は食い意地がはってて困るわー…でもまぁ気持ち悪いって言うてごはん食べへんしってあんたよりマシやけど。」



…仕事から帰ってきていきなりそれかい。


「私の気持ち、わかる?」


わかるよ。


でも、お母さんは私の気持ちわかろうとしたことある?



世話かけてるのはわかってる。自分が弱すぎることもわかってる。みんな大変だってことも、十分わかってる。


でも私だって好きで体壊したわけじゃない。食べたいし、普通に生活したいのに体がついていかずに凹んでるのは誰でもない、私自身なんですけど?



「遊びに行くから大丈夫なんやろ?」



違うよ。


そう思われても仕方ないけど、家にいてずっと寝ててもよくならないどころか気分晴れないんだよ。


少しぐらい無理してでも、普通の生活に戻していきたいんだよ。


普通に生活してれば、そのうちよくなる気がするんだよ。

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ありがたい

真夜中、ベッドに入るのが少し怖い。

またベッドに入った途端に気持ち悪くなったらどうしよう…って、意識してるつもりはあんまりないんだけど、意識しちゃってるんだろうね





でも、真夜中に連絡できる相手がいるのはありがたい。


ブログを読んでくれて、心配してくれる友人がいるのもありがたい。


ヒスだけど寂しがりやなお母さんと、

ツンデレなのかシャイなのかわからないけれど結構姉のことが好きそうな弟と暮らすこの時間もきっとありがたいものなんだろう。


自分に関わるもの全て、関わってきたもの全て、きっとありがたいんだろう。






ありがとう。


おやすみなさい

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