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やっと終わった

やっと終わった…。長い1日だった。

明日はいつもより早く出勤しなきゃいけない地獄の日なんだけど、今週は1日だけバイトを他の人に変わってもらったからゆっくりできる☆木曜まで頑張れば金・土と2連休なんだお(^ω^)



1日休みがあるのとないのとではだいぶ違う。家でゆっくりしてクリスマス・年末年始に備えよう



頑張るぞおー

テーマ : アルバイト - ジャンル : 就職・お仕事

薬は偉大だ

只今バイトの休憩中。

朝ちゃんと痛み止めを飲んできたのに、もう切れたようで、おなかが痛くて、気持ちが悪くて堪りません。

昨日の夜もそうだったけど、1日に2回も薬飲むのが嫌というか、なんか怖くて、痛かったけど薬を飲まずに我慢したの。だから今日も薬持ってこなかった…。ああ、おうちに帰りたいよ…。

テーマ : アルバイト - ジャンル : 就職・お仕事

更新し続ける理由

おなかがガンガンする。ズキズキ、とかチクチク、とかじゃなく、ガンガン痛む。

薬が切れてきたみたいだ。

『明日からまた頑張ろう』とか書いておいて、

寝ようともせず、お風呂に入ろうともせず、何もしようとしないくせになんかソワソワして、何度もブログを更新している自分はなんだか滑稽だ。

不安だから不安を拭うように更新しちゃうんだろうね。

何が不安なのか、それは曖昧で言葉にできないんだけど。

これ、何て病気?

自分、大丈夫?

正常と異常ってきっと紙一重なんだと思う。知らないうちにその境界線を踏み越えてしまうことがあってもおかしくない。

そう冷静に思えるうちはきっと大丈夫なんだろう。最近の私は異常に自分を防衛しようとしているし。だからこそ、他人に負担をかけているんじゃないかと不安になるんだ。

最近になって自分が安定した精神状態を保つためには彼氏や友達の助けではなく、精神科の先生や専門家の助けが必要なんじゃないかと思うようになった。

友達や彼氏の助けは自分の依存であり、甘えだから。依存し続け、甘え続けないと不安で壊れそうになる。それじゃいつまで経っても解決しないどころか、大切な人を疲れさせ、失ってしまう。

根本的な問題(私の場合はアダルトチルドレンか共依存か、そのへんになるのかな)を解決しなければ、その悪循環を永遠に繰り返してやがては一人ぼっちになってしまう。そんなの…絶対に嫌だ。

最近になって、前にはっきりと見えていた路がぼやけてきたような気がする。

私はどうすればいいのだろう。

手探りで進むうちに、きっと怪我したり、獣に襲われたりして、泣いたり引き返したり後悔したりするんだろうな。

それでも進んでいかなきゃならない。

進む路があるなら、頑張らなきゃいけないんだ。

限界まではまだまだある。限界まで頑張ったら、少し休憩してまた頑張ればいい。

今度こそ本当に寝ます。おやすみなさい。

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

彼女

例の彼女のブログが更新されている。

みかんにURLを教えてもらってから、なんか気になって読んでしまう(彼女の心境を考えると本当は辞めたほうがいいかな…と思うけど)。

読んでいて思う。

彼女は強い。

もちろん、明るくブログが書けるようになるまで辛い思いをたくさんしてきたのだろうし、長い時間が必要だったんだと思う。今この瞬間も苦しんでいるかもしれない。

でも今の彼女のブログを読んでいると、とても前向きに頑張っているんだなぁと感じる。

病気も吹っ飛ばせるぐらいのパワーを、文字から感じる。

本当はきっと動かない体を頑張って動かしながら自分の気持ちを綴っているのだと思うけれど。彼女のことだから、無理して元気を出している部分もきっとあるんだろうけど。

そんな友達がいたことを、私は誇りに思うと同時に申し訳なくも思います。

本当なら、私があんなことしなければ、私も彼女を支えることができたのにって。

ごめんなさい。

でもきっと、あなたが病気に打ち勝つ日はやってくると思います。

そう信じています。

ありがとう

心配してくれる人がいる。


それだけで生きていてよかったと思う。


生きていてもいいんだと思う。


私はその人たちの存在に生かされているんだと思う。


明日からまた頑張れる気がする。



ありがとう、ゆりか。
ありがとう、みかん。
ありがとう、ぼぶさん。

ありがとう、かれし。
ありがとう、みんな。



明日からまた忙しくなるけど、こういう気持ちを忘れないようにしたい。


おやすみなさい。

恐れ

今日は朝から生理痛に苦しみ、1日中寝込んでいた。


夕方頃、洗濯物をしまうために渋々起きて、ごはんを食べて薬を飲んだら少しマシになった。昔は体のことを考えて薬はあまり飲まないようにしていたけれど、今は日常生活(学校行ったり働いたり)を優先するために痛み止めだけは飲むようにしている。ノーシンピュアは貴重品入れの中にばっちり常備。


最近は運よく生理初日と休みの日とが重なるからこうして寝込んで体を労ることができるけれど、いつまでもこんな偶然は続かないからなぁ…。


眠さ、だるさ、風邪の症状、他の痛みは我慢できるけれど、生理痛だけはどうしても我慢できないんだよね…。波があるし、症状は毎回違うから予想できないし…。





朝は痛み始めでまだ余裕があったので、自分の気持ちを整理するためにもブログを更新した。


記事を書きながら、昨日のこと、Aちゃんのこと、みかんのこと、自分の問題のことやこれからのこと、いろいろ考えた。


Aちゃんはどんな気持ちでブログを更新しているのだろう。日常生活に支障をきたす程の重症で、ケータイのボタンを押して記事を書いている彼女の心境を想像したりもした。




記事を書いてみて気付いたけど、私、まだ頭の中をちゃんと整理できていないみたい。



せめてこのブログの存在を、リアルの友達のみかん・ゆりか・A姫には教えたいと思っているんだけど、

なんか他人と深く繋がることを怖がる自分もいるんだよね。




ブログって、自分の考えていること(醜かったりズルかったりする気持ちも全部)を他人に知られるわけじゃない?

今まではそういうことに恐怖を感じない人間だったのに、Aちゃんと揉めてから、なんか怖くなっちゃって。




人と距離を置こうとしているのかな。


これは引きこもりがちな私が精神的に辛過ぎるときによくとってしまう行動。


本当は誰かに心配してほしい、深く繋がりたい、ひとりになりたくないと思っているのにね。


たぶん、これ以上人に迷惑・負担をかけたくないし、嫌われたくないんだよね。




自分がどうしたいのか、もうわかんないや。


今のまなは毎日毎日、その日1日を乗り切るのに精一杯みたいです。

テーマ : 壊れそうな心 - ジャンル : 心と身体

がんばれ

時々全てを辞めたくなる。

働くこと。

勉強すること。

人のストレスを背負い込むこと。

‘娘’であること。

・・・・・・私は今のところ普通に社会生活できている。

父なし子だけど当たり前のように助けてくれる家族がいて、頼りになる優しい彼氏がいて、友達もたぶん多い方で、先生・上司・同僚・お客様とも良好な関係を築けていて…本当に人には恵まれている。

勉強も仕事もできないなりに頑張って、虚弱をかばいつつ(興味の持てることなら)何事にもフルパワーで取り組んでいる。

でも、これっていつまで続くの?

私はこれからも普通の人に紛れて普通の顔して社会生活していける?

普通に仕事して、普通に結婚して、普通の幸せや普通の暖かい家庭を得られるの?

心の平和はいつ訪れる?

途中でガタがきて壊れてしまいそうで怖い。自分を強く持たなきゃ。しっかりしなきゃ。

Sign

彼は優しかった。


何も言わずに話を聞いてくれ、抱きしめていてくれた。


助言もくれた。


ホッとした。


そうしているうちに門限がきて、家まで送ってもらうことになった。


本当はまだそばにいてほしかった。ひとりにはなりたくなかった。


家に帰ったらまた笑わなければ、明るく振る舞わなければいけない。弱さを家族にはあまり見せられないから。


彼には何も考えずに誰にもメールせずにすぐ寝なさいと言われたけれど、それは守れなかった。

そのことを話すと『まならしいね』と言われた。共依存の症状も『そんなことするのやめ』って言われたけど、少ししてから『でもそういうところがまならしいかな。でもせめてフォローできる人間がそばにいるときにして』と言ってくれた。


仕事のことを相談したときには「ちょっと自分に合った仕事の仕方を探す時期かもね。その手伝いもフォローもできる限りするから頑張れ」と、昨日話をしたときに「まなは俺にとって特別な人だから」と言ってくれた彼は私の心の支えです。仕事&プライベート、両方のパートナーであり、絶対的な味方。



心配かけてごめんね。いつも心配させてごめんね。


ありがとう。

テーマ : 恋愛日記 - ジャンル : 恋愛

抱えきれないこと・4

今、学校の友人・トミーのことも抱えきれなくなっている。


トミーのことを例に、共依存の話もした。


まなが人から相談を受けやすく、自分のできる範囲以上の世話を焼いて(話を聞いて)しまうこと。


結果、他人のストレスを抱えてしんどくなってしまうことがあること。大学2年生のときにそれが顕著に現れる出来事があって、その子とは距離を置いたこと。


でも人から頼られることに喜びを感じていて、頼られないと不安になること。頼らることでしか自分の価値を感じられないまなの周りにはそういう人が集まってくること。そういう人たちは自分のことでいっぱいいっぱいなので、他人の都合を考えられない精神状態の人が多く、そういう人たちからのメールは大丈夫なんだけど、電話にコールバックする気力がもうないこと。


トミーには自分がAちゃんのことで悩んでいたときに助けてもらったから、自分のできる限りに支えになってあげたいと思うし、そういう風にはしているけれど、私自身も結構限界に近くなってきたこと。


はっきり専門家から『共依存症だよ』と診断されたわけではなく、自分で自分の症状に名前をつけている状態であること。




アダルトチルドレンのことは話さなかった。アダルトチルドレンがあって、共依存があるのだとは思うけれど、
それもまた、専門家から診断されたものではないし、一度に話しすぎて重くなるのも嫌だったから。

そういうことを思う人じゃないということは十分わかっているけれど、厄介な女だと思われたくないんだよね。付き合ったばっかだしさ。

本人にも言ったけど、どこまで甘えていいかわからないんだよね・・・。まなは自分に甘い人間だから、どこまでも甘えて、いずれ愛想つかされそうで怖いんだ。

テーマ : 壊れそうな心 - ジャンル : 心と身体

抱えきれないこと・3

『そういう風に感じてたこと、その友達(みかん)に全部話した?話してないやろ?付き合いも長いし、だいたいはわかってくれてると思うけど、その子ともっとちゃんと話したほうがいいんじゃない?』

と彼に言われ、

そろそろ話せるかなぁ…話したほうがいいかなぁと思って、返信メールに正直な気持ちを書いた。




Aちゃんのことを教えてくれてありがとう、という気持ち。


ブログを読んだけど、本人を見たわけじゃないから実感が沸かず、遠い他人の話みたいに思えてしまうけど、良くなってほしいと思う気持ち。


『大丈夫』と言った当時の気持ちと苦しみ。
混乱したし、どうしていいかわからなかったけど、連絡をとらずにこっそり見守ることが今の自分に唯一できることだと思う気持ち。


・・・薄情かもしれないけれど、その気持ちはたぶん変わらない。病んだり人に相談しながらいろいろとを考えた結果だから。Aちゃんと次にまた笑って会えるとしたら、それはAちゃんがそう望んだときで、その日が永遠にこなくてもそれでいい。ストレスを溜めている人に、ストレスの原因となった自分は連絡してはいけないし、するものではないと思うから。


心配かけて、迷惑かけてごめんね、みかん。

こんな私のこともまだ「大切」だと言ってくれてありがとう。

テーマ : 壊れそうな心 - ジャンル : 心と身体

抱えきれないこと・2

みかんがAちゃんのことも私のことも考えてくれてるのはよくわかっていた。


だからあのときみかんに言った『私は大丈夫だから心配しないで』という言葉は、日頃から人にたくさん気を遣い、自分のことでもいろいろ大変なはずのみかんにあんまり負担をかけたくなかったのと、

人に『大丈夫』と言うことで、『自分は大丈夫なんだ』と自分に言い聞かせて楽になりたかったのと、両方の気持ちがあって発した言葉だった。



みかんが心配してくれたことは本当に申し訳なかったけど嬉しかった。


ただ当時は、フラッシュバックみたいに思い出す、怒りを抑えたAちゃんの顔と、靴音と、最後にメールきたときの着信音とメールの内容を考えないように、自分を守ろうとするのが精一杯だった。


ある程度落ち着いてからじゃないとその話をするのも無理だと思った。いつも辛いこと、嬉しいことを何でも話せるみかんはこの話をするには近すぎた。

テーマ : 壊れそうな心 - ジャンル : 心と身体

憧れの20th beauty

今日は彼氏が迎えにきてくれる日だったので、昨日送ってくれた人とは一緒にならないように早めに支度をして職場を出て、近くのお店のおもちゃコーナーで時間を潰してました。


そしたら

み、見つけてしまった・・・。

20th Anniversaryジェニーちゃん、

ギザテラカワユス!!




黒の振袖着た成人式ジェニーちゃんと、白いウェディングドレス着たゴージャスなジェニーちゃんがマジカワユスで真剣に買おうか悩んで売り場に座り込んでしまった。


ひとつに絞れないし、高いし、置き場に困りそうだし、

何より私が寝てる間に動いたりw、ゴミの日に捨てたら焼却炉の戻ってきたりしたら怖いので(人形を馬鹿にしちゃいけないんだお・・)結局(一旦は)断念することに。ただ、彼をそのコーナーに連れていってすばらしさだけは語ることは忘れませんでしたがw



高校生のとき、クラスの子の一人がまなのことを『リカちゃんに似てる』と言ってくれたことから、一部の子に‘リカちゃん’と呼ばれていた(笑)ことや、

その後長い髪を切ってアダ名が‘リカちゃん’から‘ジェニー’に進化した(笑)こと等々を思い出しました。


リカちゃん・・・今まで呼ばれた名前の中で一番の‘誉めアダ名’です。昔から人形顔(今で言うとエリカ様?)に憧れがあったから、『リカちゃんに似てる』はすごく嬉しかったんだよねぇ。


リカちゃんは可愛いけど顔丸いし童顔だから、洗練されたジェニーのような美人になりたいです。

テーマ : ドール - ジャンル : 趣味・実用

The☆Hardest Week

今週は週4バイト、週2学校、1休み。

テストがあったり、内定先に課題の進度の報告書提出しなくちゃいけなかったり、

仕事が溜まってたり、彼氏にプレゼントした腕時計を直しに行ったり、彼氏以外の男の人に送ってもらって(最近急接近…したようなしてないような)軽くドキドキしたり罪悪感を感じたりと、

内容盛りだくさんで充実していたけれど、肉体的にも精神的にも鬼のように疲れた1週間でした。

昨日と今日が特にピークで、今日なんて休憩中にガン寝してしまった程。1日が長かった…。

でも昨日と今日はそれぞれプライベート&仕事上の終わらせなければいけないことを片付けられたし、明日はお休みで1日中寝れるし、気分は楽です(´∀`)

なんか達成感すらあります。

虚弱のくせに、精神不安定のくせに、よく頑張った自分!!

来週も同じスケジュールだ!倒れるのも時間の問題だお(^ω^)

テーマ : アルバイト - ジャンル : 就職・お仕事

無題その弐

私をわかった気にならないで。


私を悪者にしないで。


自分の価値を下げないで。


あの男に振り回されないで。


自分の幸せを見つけて。


私の幸せを否定せずに心から喜んで。


子供を縛らないで。


子供から自立して。


私を自立させて。



このままじゃダメだよね。



私、どうしたらいい?


母をひとりにしていいの?

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

無題

あのときに死ねばよかった



あのときにいなくなればよかった



あのときに手首を切ればよかった



あのときにベランダから飛び降りる勇気があればよかった



本当にそう思ってるわけじゃないけど、自分なんていなければよかったんじゃないかと思うことはよくある。今がそう。



昔、母が『家を出ていく』と言ったときだったと思うけれど、私が母の妹に電話をしたことがあった。

そのとき私は母に『あんたは知能犯や。ずるい』と罵られた。あのとき私はまだ小学生か中学生だったと思う。


中学生のとき、母に『全てが嫌。みんな嫌い。自分の母親も妹もあんたも嫌い』と言われ、

いつ頃からだったか忘れたけれど、ずっと永い間、『死にたい』『生きてても何もいいことない』と言われ続けてきた。



それだけ私を否定しといて『(就職して家を出て)家族と離れて寂しくないの?』って言われたってねぇ……。


あなたがずっと息苦しかったように、私もずっと息苦しかった。


あなたが私を恨んだように、私もあなたを恨んでいる。


あなたが私を愛しているように、私もあなたを愛している。


あなたが私の幸せを願うように、私もあなたの幸せを願っている。

あなたは私が離れていくのを望まないかもしれないけれど、私は望んでいる。


あなたは幸せな家庭を作れなかったけれど、私は作りたい。


あなたはアダルトチルドレンに苦しみ、一般的な家庭の母親とはどこか違う母親になってしまったけれど、私は幸せな家庭を築き、子供にこんな生きにくい想いをさせたくない。

私はアダルトチルドレンなのか何なのかわからないこの状態から早く抜け出したい。できればあなたと一緒に直したい。



私はどうしていいかわからない。自分にこのままでは並の幸せを手に入れられないような気がして怖い。自分に欠陥があるのかないのか、自分がなぜこんな風なのか、わからない。


ただひとつはっきりしているのは、私はあなたが思うような強い人間ではないし、悩みのない能天気な人間ではない。

要領もよくないし、他人に気を遣うことだってあるし、いい加減なところはあるけれど不真面目ではないし、単純だけど周りの人からは『物事を深く考え過ぎ』と言われるし、

あなたは一番永く私と共にいて、私はあなたから生まれたあなたの一部なんだけれども、
あなたの考える私は完全な誤解かあなたの中で歪められたイメージなのだと思う。

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

真面目過ぎ?

『私、今は仕事のことしか考えられない!』を理由に内定先の課題(資格試験の勉強)をサボっているくせに、


不器用(景品担当には致命的)で要領悪いし、打たれ弱くて何事も考え過ぎる(真面目過ぎるらしいです、こんなのでも)し、

プレッシャーの大きい立場になる程、気持ちも体も限界に近づくようで…。



いつの間に容量が小さくなったのか、それとも外からのダメージが大きくなったのか(多分後者)、

いっぱいいっぱいに蓄積された不安・焦り・不満が私の精神を蝕んでいくようです。



1日中ネガなわけではないけど、仕事に関しては最近自信をなくすことが多い。

冗談っぽくでも『もう疲れました(笑)』と言うことが増えた。
バイト同士は仲良しだし、お互いのフォローもまだし合えるけど、いつまでもそれに甘えてちゃいけないし、それにも限界はあるしね。



与えられた仕事や今やらなければいけないこと(そんなに難しくない)を時間内に終わらせることができないのは自分がトロいからだから、気の済むまで残らせてくれるなら手当てなしでも全然残ってやるけど、一緒にシフト入ってる朝組に迷惑かかることになるし、
だからといって仕事を引き継ぐのも夜勤組に悪いし…みたいな。八方塞がりなんだよね。

彼氏には『時間は限られてるんだから、できなかった仕事は夜の人に引き継いだらいいんだよ』って言われたし、たぶん私がいろいろ考え過ぎてるだけなんだろうけど。





最近のまなには新卒の最大の武器であるフレッシュさがありまテン。


これが働くってことなのかなぁ…。



最近泣きそうになることが多い。仕事中は気を張りまくって、終わった後に泣きたくなったり、こっそり本当に泣いたり。

今のまなには『いっぱいいっぱい』っていう言葉がよく似合う。



強くなりたいすなぁ。

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時には富樫のように。

あーーー

働きマンみたいに強くなりたい。

安野モヨコみたいに強くなりたい(違)

追い込まれれば追い込まれるほど燃えられるタフな人間になりたい。

雑草魂がほしい。むしろ雑草に・・・いや、野に咲く一輪のスミレに。

富樫魂がほしい。いや、でもさすがに仕事をサボってFFはむりぽ。
そんなになってもH×Hを楽しみにしてる読者がたくさんいるってすごいよね。

富樫すごい。宇宙よりすごい。富樫かわいいよ富樫。





・・・・・・。

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心斎橋デート

20071213003004
今日は彼氏とデートでした。

‘お互いに早めのクリスマスプレゼントを買おう!’ということで、電車de心斎橋ショッピングデートこういうデートっぽいデートは私が完全にお休みの日にしかできないので、今日しか日がなかったんですよね。


彼はまなにサマンサタバサの財布(クリスマス限定モデルらしい。ゴールドで大人仕様)を、まなは彼にSWATCHの黒い腕時計(かっこいいけど重い…)をそれぞれプレゼント。


まなはプライベートレーベルやピンキーガールズのきゃわいい財布も気になったんだけど、

『4月から社会人なんだから大人っぽいものを持った方が(ギャップにもなって)いい』
ということで、彼は最初からサマンサの財布にしようと思っていたみたい。いつも通り可愛すぎるものばかり選ぶまなを一生懸命サマンサ側に誘導してたらしいwまんまとハメられたwww

でもまな自身もその財布のデザインがすごく気に入ってる。ラインストーンが可愛いの!カラーもデザインも大人っぽいんだけど、大人な中に可愛さもちゃんとあるのがイイ(・∀・)

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強さ・弱さ・甘え

強くなった。

怒られても今まで程ショックを受けなくなった。

彼氏同様、店長の性格(性質)がわかってきたので、どうしておけば怒られないか少しはわかるようになった。

クレーンゲームコーナーのリーダーが辞めてからは新入りの私が実質のリーダーになって、メダル担当の人に仕事を教えるようになったし、賞味期限の近いお菓子を考えてはかせたり機内から引いたり、指示がなくても自主的にするようになった。

しっかりしせざるをえなかったんだよね。まだ足りないけど…。

弱くもなった。

職場の‘好きな人’が‘彼氏’になったことで、彼氏からの気遣いやフォローが得られるようになった。

お互い仕事をしながらたまに息を抜ける瞬間ができたし、彼の前ではあまり頑張らなくてよくなった。

もちろん仕事は真面目にしてる(むしろ今までよりプレッシャー)けど、しんどいときにしんどい顔ができるようになったし、いいカッコせず能力が足りずにできないことは素直にできませんと言えるようになった。

甘え、だと思うけれど、今の私にはそれが必要かもしれない。

ただ甘えられる環境にないと甘えようなんていう考えは持たないから、甘えられる彼という存在が自分を弱くしているのかなぁ…なんて思ったり。

私はこのままどうなるのでしょうね。

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まなと空の涙

彼氏は仕事のことでイライラしてるけど、そんな彼を見てか私もイライラが止まらない。

彼は私個人にダメ出しをしてくることはなくても、たまに独り言のようにアルバイト全体にダメ出しをする。

わかってること(しなければならないのにできなくて悔しかったりすること)を改めて言われるとすごくキツい。彼に言われるのは他の誰かに言われる何倍もキツい。自分が無能だという事実も、それが限界で彼の足を引っ張っているという事実もキツい。

その後でフォローのようにふざけられたり絡まれたりしてもしんどいし、仕事+サビ残後でいっぱいいっぱいのときに『明日のデートは何時集合か』なんて話されても答えられない。

たいした仕事してなくても心が疲れて何も受け付けないの。別にそんなの後でいいじゃない。

ひとりの帰り道。

『泣きたい。』

と思った。

電車の中から雨が降っているのが見える。

私の代わりに空が泣いてくれたようだ。

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限界マナ

結局社員さんへの報告が上がったのが1時15分前で、社員さんの必死のタイピングでどうにか時間には間に合わったみたいです。

でも一部賞味期限のわからなくなっているお菓子があり(チューインガムは他のお菓子と違って賞味期限記載の義務がないそうです…そんなの知るかよ)、

店長からは今までにない強く口調で怒られ、仕事の厳しさを痛感。

マジ凹みしてたら、後から出勤してきた店長に『なんでそんなに凹んでるんよ~』とか言われたけど…あれでヘラヘラしてられる方がおかしいですって。

ホントに最近『辞めたい…(と思うぐらいキツい・しんどい)』って思うことが増えてきたなぁ。

その後も賞味期限チェック大会は続き、賞味期限の近いお菓子の処理で1日が終了。30分のサビ残付き。

最近バイトか学校かデート(もしくは2つ掛け持ち)で体休める時間があんまり取れてないし、プレッシャーやら悔しさ(『なんで自分は何もできへんのかなぁ』とか)やら会社から内定者に出されてる課題が全然できてない焦りで精神的にも結構キテる。

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働きマナ

今日はプレッシャーかかりまくりんぐで心臓に悪い日だった。

終わらせたい仕事はたくさんあったのに、11時ぐらいに本部から

『他店舗で賞味期限切れのお菓子を提供してクレームに発展したから全店舗至急チェックして報告して下さい』

という連絡があり、

丸投げで有名な社員さんに

『1時までに報告しなあかんから、俺が報告書作成する時間も考えて12時には終わらせてね(^_-)』

と軽く丸投げされ、ひとりで頑張ることに。

『なんであの人はいつも押しつけるだけ押しつけて自分は手伝わんのかなぁ…』

というバイトたちの不満の声がBGM。

ホント、1時までにあげなあかんっていうプレッシャーで頭おかしくなりそうやった。何回か倉庫でひとり叫んでしまった。

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旅のお供

20071206100018


前のブログ(8月)を読んでいたら、8月の初旬に京都の宇治川の花火大会に行った日の記事を見つけた。アーバンライナーの下の席の写真付き。

まなは電車オタクではありませんが…アーバンライナーは大好き。小さいときは上が好きだったんだけど、今は断然下!!


祭りデートの相手は当時付き合っていた彼氏。なのに私は行き道で当時の好きな人(今の彼氏)のことばかり考えていた。



懐カシス…。


アーバンライナーに乗るときはいつも特急券を買って、空いてる下の席を捜して座るんだけど、それだといちいち誰か来るかどうか確認しなきゃいけないから、


今日は初めて、駅で特急券を買うときに駅員さんに『アーバンライナーの下の席がいいんですけど…』と言ってみました。



勇気出した甲斐なく、
『次に来る特急はアーバンライナーじゃないよ。普通の席でいい?』

と駅員に言われてしまいました。



アーバンライナーは諦めるとしても、駅員がタメ口だっかことだけはひっかかりました。


まなはもう‘お嬢ちゃん’の年ではありません。


なめんなお(^ω^#)ビキビキ





今日は彼氏とデートです。

出発した場所も行き先も特急券だけが知っています。

テーマ : 日記 - ジャンル : 日記

えびとアボカドソースの誘惑

20071206100010


ドトールのミラノサンドAが大好き。

ベーコンと生ハムの絶妙なハーモニーが堪らない。

学校行く日、途中でドトールに寄って絶対買ってしまうぐらいのお気に入り。


だけど今日は新発売のミラノサンドB(野菜とエビとアボカドソース)の誘惑に負け、Bを購入・・・。



うーん・・・


Aの勝ち!!

テーマ : cafe - ジャンル : グルメ

ビス子

20071206095943


店でゲトしたビス子。

2袋ついているので1つはビス子大好きなCちゃん(小4からの腐れ縁)にあげました。

プレーン(普通)味とはちみつりんご味のアソートなんですが、どちらもCの大好物らしく「この比率がイイ!!」らしいです。

・・・はちみつりんご、まなはあんまり好きじゃないかも。プレーンばっかり食べちゃうので、りんごが余って仕方ないお;りんごカワイソス。

テーマ : ゲーム - ジャンル : ゲーム

新入りまくら

20071213003914
今日はゲーセンを3つぐらい見学したのですが…彼にリラックマ&コリラックマのクッションをゲトしてもらいました彼も純粋にクレーンゲームを楽しんでたみたいです。たまにはお客様になることもやっぱり大事なんだね。

バイト先で休憩時間に寝るときにまくらが欲しくてねだったんだけど、あんな汚いところではもったいなくて使えない…。



今日はナビの意地悪っぷりもすごかったし、結構グダグダだったけど、この戦利品にはかなり癒されました
2つあるっていうのがいいんだよねぇ(≧ω≦)


そういえば映画(ベオウルフ)見ようっていうプランもあったけど、なんやかんやで結局見れなかった。リベンジはいつになるのかな…。


写真は今日彼にゲトしてもらったリラックマ&コリラックマとLOVEちゃん。後ろにひっそり写ってるモノクロブーとドラ焼きと黒いLOVEちゃんも全部取ってもらったもの

自分でゲトするのは楽しい。彼に取ってもらうのはうれしい。微妙な違いがあるんだよね。

これだからゲーセンめぐりは辞められないすなぁ(最初は仕事柄見学に行ってただけだけど、最近は趣味になってます

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happiness is here

今週こそは授業に出ようと思ったのに今日も寝坊してしまった…。ああ…。こないだのレポートも書いてないし、火曜日の授業捨て杉。


いいよ、明日は頑張るよ。先生にも期待されてるし。



そういうわけで今日は学校には迎えにきてもらわずに奈良で落ち合って、楽しみにしていた焼肉デートを決行。


いやぁ、意外と食べれないものね、食べ放題って………。


タン塩がなかったのが残念だったんだけど、ロースがおいしかったな。おにーさん(彼氏)がずっと焼いてくれてたし。





今日堪能したもの。



焼肉。

泡風呂。

彼の寝息。





泡風呂楽しかったな。
彼とお風呂に入っているときも幸せだけど、一緒に布団に入っている時間が一番好き。

布団もあったかくて、彼もあったかくて、自分の心も満たされててポカポカで…泣いてしまうの。





私たちはぴったり合ってるかな?


これからもうまくやっていけるかな?



幸せに…なれるかな?

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無題

最初から


存在しなければ


楽だった?








人を傷つけてしまうような私なら、

人に迷惑しかかけられない私なら、

そんなつもりはなくとも実は計算高く生きている私なら、

騙されたり都合よく利用されたりする私なら、

父親に捨てられる私なら、

生い立ちの不幸に酔いしれ、同情を欲しがる私なら、





最初から存在しなければよかった?





けれども私は今日もいつも通り食事をする。

仲間とコミュニケーションを取りながら仕事をし、少しだけサービス残業をし、彼氏と語らって癒しをもらい、
明日のデートの約束をし、電車で家族の待つ家に帰宅する。



朝からたちくらみがし、頭がボーッとしたりだるさを感じたりするのは、体が自分を守ろうとしている証拠。



全て、私がこの世に存在するため。明日からもできるだけ楽しく穏やかに生きていくため。



ヒトの人生って矛盾してるよね。

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

ちょw赤くなってんじゃねーよwww

200712011619542
20071201161954


やっと紅葉してきましたね。


もう12月やっちゅうねんってツッコミたくなるけど、やっぱり紅葉は綺麗。


まなは山の中(丘の上?)に住んでるので、紅葉スポットに行かなくても綺麗な紅葉が見られます。

いや、京都や奈良にも時間があれば…いや時間が合えば彼と行きたかったんだけど。人が足りないから彼の休みを補う形で私のシフトが入れられてて、休みが合わなくなってきたんだよね。


今日は定期を買うために駅まで出て、延滞しまくってた本3冊(杉本彩姉たまのエッセイ含む)を恐る恐る図書館に返しに行って、
その後気分がノッてきたのでブックオフに寄って本を購入。

前回買った夏目漱石の【こころ】も買うだけ買ってまだ読んでないけど、

教育実習の先生が絶賛してた東野圭吾様の【虹を操る少年】も読みかけで、弟に「読んだ?読んだ?」って急かされる、麒麟・田村の【ホームレス中学生】も全然読んでないけど…。

今日は押さえて100円の本を2冊だけ購入しますた。

・京極夏彦の【うぶめの夏】(もはや変換不可能)

京極夏彦は先輩や同期にいいって言われてたんだけど、実は読んだことなかったんだよね。100円で読めるならトライしてみよ~ということで購入。

・綾辻行人の【十角舘の殺人】

昔ネッ友さん(乙一繋がり)に薦められて読んだ本。小説ならではのトリックに感動したから所有しておきたくなったの。

早く石田衣良と重松清の本が100円コーナーに並びますように…☆

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