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廃人

昨日食べたもの。


バナナ。

チョコスティック。

ラーメン。

ポテトチップス。

甘栗。

唯一まともなのは晩御飯のトンカツかな。ラーメンもカップ麺じゃなくて、もやし入りの生麺だったんだけどね。



昨日やったこと


ひたすらドラクエ。


方向音痴だからゲームの世界でも目的地に辿り着けず、ウロウロしてる間に経験値とお金が貯まる貯まるw

偶然辿り着いた町でいい武器買って余計強くなるというオチwアホスwww


パソコンの攻略サイトで地図見てやっと目的地に辿りついてきんの鍵ゲト→紋章集め中なんだけど、困ったことにいくら捜しても【ふねのざいほう】が見つからないんです…地図見てもわからない…。


しかもちょっと強くなったからって調子に乗ってローレシアの牢獄に行ったらあくましんかんに殺さるし。イオナズンコワス(´・ω・`)



今日やったことと言えばこれだけです。朝風呂してからずっとパジャマでした。



廃人ケテーイω
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テーマ : ドラゴンクエスト - ジャンル : ゲーム

認められたい願望

私はもともと“認められたい願望”が強い。

本来、勉強も仕事も己の成長のためにするものだけれど、

まなの場合、常に他人の評価を気にし、他人に認められるために努力をしている気がする。

どんな結果を出しても、他人から評価されないなら意味がない。

それは、他人の評価がそのまま自分の評価になるアダルトチルドレンのまなだからこその症状なのかもしれないけれど。

だから、テストでいい点を取ったり、試験に合格したり、大企業に内定もらったりしたときにもっとお母さんに喜んでもらいたかったんだよね。『わ~すごい、すごい!』って。

価値をわかってくれないんだよね、うちの母は。自分がいいと思うものがいいと信じ込んでいて、物事をあまり客観的に見てくれないというか…。興味がないことに関しては特にそう。

リクナビで1万近いブックマークのある今の内定先よりも地元の優良企業の方が『難易度が高い』って勝手に思い込んだりね…。

遠くでバリバリ働くより家のの近くの工場や銀行の窓口で働いてほしかったから余計そうなったんだろうけど。

本人曰く、旦那さんがいない分余裕が持てなかったことが原因だったらしい。

今、まなが一番認めてほしいのは彼氏だ。

彼氏には仕事への姿勢だけでなく、駄目なところも全て認めて受け入れてほしい。

二番目は店長。店長が誇れるようなスタッフになりたい。ずっと大事にはされてきたけど、アテにしてほしいと思う。

始めて1か月で接客バッチをもらったり、『お客様がまなちゃんのこと誉めてたよ』って言ってくれたり等、ある程度は認めてもらえてると思うけど…ここから上にいくのが難しいんだよね。

彼氏に

『店長に認めてもらいたい』

って話をしていたら、

『店長に“ありがとう”って言われるようになったら本物かなぁ…』

と言われた。

そういえば

『今の接客ナイス!』
とか

『お客様にまなちゃんのこと誉められて嬉しかったわ~』

とか、お褒めの言葉は今までにもたくさんいただいたけれど、

『ありがとう』はよく考えるとなかった気がする。

彼氏には

『まぁ、あんまりアルバイトには言わんかなぁ…』

って言われて、

『じゃあ店長の“ありがとう”を目標にしよう』

と思っていたら………………

本日早速出ました。“ありがとう” from 店長。

そんな対したことしてないし、むしろ対応遅れたぐらいなのにね。

でも、嬉しかったし自信がついた。

店長がその店で一番偉い人だから認めてほしいわけじゃない。あの店長に認めてほしいだけ。

これは店長に恩を感じているから&好きだからこその感情なんだと思う。

最近彼氏に指示もらうときも、1聞いて3ぐらいできるようになった。プレッシャーかかってる分成長もしてるのかなぁ…。そうだといいんだけどなぁ………。

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

不倫未経験者による不倫論

友達が不倫している。

でも、不倫の男以外に気になる人ができたらしい。

少し前に奥さんへの嫉妬に耐えられず、泣きながらまなに電話してきたその子は、つい最近も奥さんと子供に会ってしまって辛い思いをしたらしい。

そういうこともあり、彼女もできれば不倫から足を洗いたいと思うようになったらしく、今は

『今の彼をキープしつつ、その気になる人が確実になったら彼と別れてそっちにいこうかな、なんていう汚いことを考えてしまう…』

と悩んでいる。

世間的に不倫をする人はモラルのない人と見なされるけれど、

そうやって気になる人に乗り換えることを『よくない』と思える彼女は、

『いいじゃん、そうすれば』

と思うまなより心が綺麗な気がする。

そりゃあ、友達の気になる男からしてみれば友達のやろうとしていることは完全にズルいことなんだけど、

不倫相手に対しては罪悪感感じる必要なんて全然ないと思うんだよね。

不倫は最初からフェアじゃないんだし、独身の男の方に乗り換えられても文句言えないと思う。

家庭と恋愛(遊び)の両方を手に入れようとしている欲張りな既婚者も、家庭があるのを承知で割って入る愛人も、リスクがあって当たり前。

既婚者に対して誠実でいる必要なんてない。フリーの男からフリーの男に乗り換えるのとはわけが違うもん。

友達には不倫はしてほしくない。不倫で家庭が壊れて辛い思いをした人間として、やっぱり肯定することはできない。

人に言われてやめられることじゃないだろうし、本人が不倫でもいいって言うなら『頑張ってね』って言うけど…でも、できれば独身の人とうまくいってほしいなぁと思う。

不倫してる友達が独身に傾きそうになったら、まなはここぞとばかりに押しまくる。独身には既婚者の持つ余裕はないけれど、隠さなくても嫉妬しなくてもいい恋の方がいいに決まってるから。辛い思いをしてほしくないから。

そんな汚れたまなも今日は残業して彼氏の仕事を手伝ってました。

こんな女でも彼氏にとっては大切にすべきお姫様で、癒しをくれる天使なんだそうです。

一緒にいるだけで癒されると言ってくれるので、これで年末も乗りきってもらおうと思います☆

テーマ : 不倫 - ジャンル : 恋愛

生活メモ。

やらなきゃいけないこと

・簿記の勉強をする

・メダルコーナーの仕事を覚える

・図書館に本を返却する

・mixiを更新する

・会社のメーリングリストに登録する

・部屋の片付け

やりたいこと

・乙一にもらったエウ゛ァのDVDを観る(♪魂のルフランを覚える)

・弟に借りた『ホームレス中学生』を読む

・最近買った『クレーム対策本』を読む

・DSのドラクエⅣと化粧ポーチを買う

・DSで英語の勉強をする

今一番心休まるとき

・彼氏の手を握っているとき、抱きしめられているとき、一緒にお風呂に入っているとき

最近泣いたこと

・友達の結婚式

・1リットルの涙の再放送

・仕事中、彼氏が『あんまり気張らんでいいねんで』って言ってくれたとき

最近ハマっている歌

魂のルフラン

明日の予定

授業→彼氏のお迎え→お好み焼きデート

しっかり愛し合い、癒し合いたいと思います。

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

I believe

母の言いたいことはわかる。私も自分がデキ婚するのは考えられないし、嫌だと思ってる。結婚式は親に頼らず、自分たちでお金を貯めてするものだと思う。

でもそれは『自分だったら』という、完全な自分視点のハナシ。


今日式を挙げた友達は旦那と可愛い子供と幸せに暮らしてるんだし、親に世話になって生活してるって言ってもそれは親たちが好きでやってることだし、

そうでなくても全部当人の問題であって、他人の私たちがとやかく言うことじゃない。



そんなネガティブな批判を聞かされた私がどういう気持ちで式に出たのかとか、考えなかったの?


ま、まなは式の最中はそんなこと全然忘れて、友情と家族愛とふたりの愛に感動して泣いてたんだけどね。


バージンロードを一緒に歩いてくれるお父さんがいるっていいな~とか、息子や娘の友人のテーブルに挨拶まわりにきてくれる親がいるっていいな~とか、自分たちの幸せを心から祝ってくれる友人がいるっていいな~とか………。


今日は思わず自分の結婚式を妄想しちゃった。私が結婚するときには、バージンロードは弟と歩くし、親族は母方の親族のみの出席だしで結構大変なことになりそうだな。


例え母が正しくて、私がただの世間知らずだったとしても、何でも真っ先に疑ってかかることしかできない人間にはやっぱりなりたくないよ。

もちろん、親は親なりに子供を心配しているんだと思う。憎くて言っているわけじゃないと思う(無意識ではどうかわからないけど)。

でも私は世間知らずでバカを見る方が、人を信じられなくなるよりはマシだと思うよ…。


今日の式にだって気を遣って呼んでくれたんだ、始まりはデキ婚でもふたりもふたりのご両親も幸せなんだと私は思う。


心の余裕って本当に大事だね。


母ももう少し余裕があれば、こんなこと言わなくなるのかな。

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

幸せと不幸せの関係

最近、母を見ていて思うことがある。


人は自分が不幸せだと人の幸せを素直に受け入れられないのだろうか?

それとも、人の幸せを受け入れられないから幸せになれないのだろうか?


母に対して、『なぜそんなに悪いほうに悪いほうに考えるのだろう』とか、『なぜそんなにケチをつけたがるのだろう(あら探ししてるじゃないの?)』とか、

『そういうネガティブなことを口にすることで聞いている人がどう感じるかとか考えないのかな』って、時々すごく疑問に思う。




今日は高校のとき部活が一緒で、高校のときによく一緒に漫才を見に行った友達の結婚式だった。

『そんなに仲良くない子の結婚式になんで行くの』

『ご祝儀稼ぎであんまり仲良くない子も呼ぶことあるんやで。わかってる?』

『その子、できちゃった婚なんやろ?専門出てすぐ仕事辞めたんやろ?相手の子は何してるん?』等々…。


今朝出発するまでずーーーっとそんな調子で、せっかくの祝い事なのに行く前からゲンナリした。ご祝儀袋の書き方教えてくれたり、かばん貸してくれたり、いろいろ手伝ってくれたのに、当日の朝までそんなにグチグチ言わなくていいじゃない。

帰ってきてからも『自立してないのに結婚すること』に対しての批判ばっかり。・・・。そんな風にしか考えられない母にウンザリするだけでなく、同情してしまう。

テーマ : アダルトチルドレン - ジャンル : 心と身体

有森選手の名言をパクリました。

忙しい。

心も体も日々限界に近づいている。


心の方は友や仲間や恋人の存在に支えられ、どうにか安定を保っているつもりだけれど、体調があまりよろしくない。おなかは何ヶ月も壊し続けてるし(レギュラー化)、風邪もひいちゃったみたいで声がでにくい&息が詰まる。

バイト休めない分学校をサボったりして(ぇw)、適度に休みは取ってるつもりなんだけど全然効果なし。半日休んだだけでは疲れが取れないところまできてるのかなぁ…。


原因のひとつとして、焦りがあると思う。仕事と課題(内定式から出た課題や学校の課題)の両立ができていない(課題がなおざりになり杉)ことにプレッシャーを感じているし、仕事ひとつとっても、人員不足のためにかかってくる負担が大きくなる一方なの…。正直、こんな忙しい時期に課題なんてやってられない。不器用だから今は仕事のこと以外考えられないのよね。


最近職場では常に緊張状態にある。店の中で気を張っている分、バイトが終わると急に頭が痛くなったりだるくなったりして…今日も体調を崩していたから、帰りの車の中ではほとんど口をきかずにただただ彼の手を握っていた。

まだ店の中でちゃんと働けているからいいけれど、このままもつかどうか正直心配…とか言いつつ、人員不足の日を見つけて『必要ならこの日私入ります』とか言っちゃってる自分、プライスレス。


夜更かしし放題・遊び放題・買い物し放題・部屋は散らかり放題で、暇があれば勉強よりゲーム(ドラクエ)優先するし、生活は乱れきっているけれど、

本当に今の仕事に関してだけは頑張っていると思う。周りから見れば足りないかもしれないし、100点だとは決して思わないけれど…今自分で自分を誉めてあげたいです。


彼氏も最近仕事終わりに『よしよし、頑張った(T_T)\(-_-)』って頭撫でてくれるんだけど、それが嬉しくて頑張っちゃう乙女な自分、プライスレスだお(´ω`)

テーマ : アルバイト - ジャンル : 就職・お仕事

因縁のオトコ

今日の朝、電車の中で昔好きだった男を見た。母校に試験監督のバイトをしに行ったときに出会った、ひとつ年下の男の子。

遊びに行ったり、制服着て休日の学校に潜入して勉強教えてあげたり、両想いだったと思うけど最後は向こうに切られた。

理由は今でもわからないけど、重かったんだと思う。特に受験期の彼には邪魔な存在になってしまったんだろう。

前に座ってから彼に気づいてこっそり移動した。向こうは携帯に夢中で気づいてなかったか気づいてないふりしてたけど…そういう問題じゃないんだお(´・ω・`)

もう3年も前の話だし、その子と付き合ってて幸せになれたとは思えない(かわいかったけど、甘えられるばかりでしんどかった)からもういいんだけど…なんかねぇ。

授業を右から左に受け流し、マッハで課題を終わらせ(先生に気に入られてるのは嬉しいけど、課題を名指しで出すのはやめてほしい)、

親切な人が交番に届けてくれた定期をこれまたマッハで取りに行き、帰りの電車でまたまだ因縁のオトコ・乙一を見つけてしまう。

詳しくは昔の日記に書いたけど、乙一は私の方が気をもたせて切ったような形になった。
だから気づいてたけど、声をかけ辛かった。今更どんな顔して話かければいいかわからなかったし。

別に思わせ振りな態度をとって楽しんでたわけじゃない。乙一からは人間的に好かれてるのをずっと感じてて、私自身も一緒に仕事をするのが楽しくて、人間として付き合いたいと思っていただけ。

だけど、相手は私を女性として好きで、私は相手の嫌いな人(今の彼氏)を好きだったから気持ちに応えられなかった。

中途半端なことしたくないからって二回目の誘いを、『私は彼氏と別れたいのに別れられないし、好きな人もいるし、こんなにしょうもない人間なんだからほっといて下さい!』って相手を拒否するような形で断った。それ以来、メールは途絶えた。

彼氏がいるのに乙一とレギュラーに連絡とるわけにはいかないし、これでよかったのだと思う。大事な彼氏がいるのに乙一とは人間として付き合いたかったなんて、ムシのいい話だよね。

ただ、自分の好きな人と自分の嫌いな人が付き合っているというのは耐え難いことだから、他の誰に伝わることがあっても、乙一にだけはこの事実をずっと隠しておこうと思う。

自分が傷ついた記憶は幸せと共に薄れていく。そのときの感情を思い出して懐かしくなることはあっても、イライラしたり悲しくなったりすることはない。やがて笑えるようになるものだと思う。

でも自分が人を傷つけた場合、罪悪感はいつまでたっても残る。やっぱり時間と共に薄れはするけど、いつまで経ってもスッキリしないし、笑えない。嫌な気持ちになる。

罪とはそういうものなのかもしれないね。

テーマ : 過去を振り返る - ジャンル : 恋愛

しっかりしなきゃ

わたくし、最近、ボーッとしているらしい。

定期入れをなくした次の日に財布を家に置き忘れるし、

今日は今日で切符をなくすし。


定期入れのこともそうだけど、全部知らないうちになくなって、どこでなくしたのか見当もつかない。


財布は自分の部屋から出てきたし、定期は警察に届いてたけど・・・何なのコレ。大丈夫か、自分。


ひとつひとつは小さなこと(忘れっぽいまながよくやっちゃうこと)だけど、3日連続なんてちょっと異常。しかもどこで落としたかわからないなんて、どんだけボーッとしてるんだよっていう。


定期入れなくしてからは気をつけてたつもりなんだけどな。大丈夫かな、あたし。



店の社員とバイトの雰囲気も益々悪くなってきたし、教えてもらってないことでもいろいろ丸投げされるし、昨日はとあるミスをして『なんで景品担当なのにわからないの』と社員のひとり・Nさんからは個人攻撃され………。

もうしんどいっちゅうねん。

自分がシフト入ってない日に故障した機械のことまでわからん(連絡きてない)し。


Nさんからの個人攻撃に対して、普段からNさんに密かにキレてたバイトリーダーは

『バイトまで連絡まわってきてへんからこういうことになるねん!毎日してるエラー報告が全然活かされてないし。丸投げしてるあの人はいいかもしれんけど、こっちは大変やねん!』

『こういうときに責めるんじゃなくてフォローするのが社員ちゃうんか』

『こんなやり方やから人が育たんねん』

『あんな人の言うこと気にせんでいいから。あの人は店長じゃないし。店長やお客様はちゃんと見てくれてるし』

ってフォローを入れつつ私の代わりに大いにゴリギレしてくれた(もちろん大人なので陰で)。


まだバイト同士はコミュニケーションが取れてるし、フォローもし合えるし、愚痴もいい合えるから楽だし助かってる。

もっと言えば私の場合は苦手な社員はその人ひとりだけで、店長からは(気に入られてるらしいから)別に何かを言われるわけじゃないし、社員のひとりは彼氏だし、楽な方なんだろうけどね。


でも店長に気に入られてるということは、それだけ頼られたりかけられる期待も大きいということで、嬉しい反面しんどくなるときもある。

Nさんのように何もわからないのにわかった顔をする人や某さん(別の人)みたいに何もしようとしない人に命令だけされても、されてる方はストレス溜まる一方だよね。


Nさんもあのままじゃ下の人間がついてこなくなる日は近いと思うんだけどな…。


・・・ま、どうでもいいけど。実際にそうなってからじゃないとわからないだろうし。


忙しいのに人が足りない今の状況でピリピリしてしまうのはわかる。でもそれは社員だけじゃない。バイトだって人が足りない分ひとりにかかる負担は大きいし、ストレスも溜まるもの。どこの担当者もそれぞれ大変なんだから。

自分が社員になったらそんなこと忘れちゃうのかな…。何もできない分、バイトに『いつもありがとうね。助かってます』って言える人でありたいんだけどな。

とりあえずこれからはNさんの小言をBGMに、バイトリーダーについていきたいと思います。

テーマ : 職場の愚痴こぼし・毒吐き場 - ジャンル : 就職・お仕事

いっぱいいっぱい

もう嫌や。

しんどい。もう頑張りたくない。

なんでみんな私にばっかり言うの?

話しかけやすいから?頼りやすいから?

最初は何言われても、頼りにされてるんやって思って嬉しかったけど…結局ただ私が断らん(性格的に断れへん)から言いやすいだけじゃないの?

クレームつけたりダダこねたりするお客さんだってそう。弱い者にしか当たれへんから若い女の私にブチブチ文句つけて満足するんやろ?



いろいろと小さいことが積み重なって凹んでた私にタイミング悪くトドメを刺してしまった彼氏に八つ当たりメールを送信。しない方がいいことはわかってるけど、誰かに言いたかった。だって更衣室で20分間ひっそり泣けるほど溜ってたんだもん。

私、自分の気持ちには鈍感だから、自分で無理してることに気づけないんだよね…。崩れる前までわからない。

…GABANでも食べて落ち着こう。 甘えてちゃダメだ。

テーマ : 職場の愚痴こぼし・毒吐き場 - ジャンル : 就職・お仕事

懇親会まとめ

肝心の飲み会には30分遅刻して合流した。

遅れたし、端っこのほうで幹事(顔見知り)とかといたからあんまり他の人と話せなかったのが残念だったな。料理もあんまり食べてないし

あと、やっぱりこの業界の人はまなにはわからないコアな話題で盛り上がる人が多い。wiiリモコンの原理とか、プログラミングの話とか、ゲームセンターCXの話とか…ついていけないのが辛いいい意味でオタク(デキるオタクというか・・・)な人が多いんだよなぁ。


まな、普通の女子大生よりはオタクだけど、やっぱりまだまだすなぁ…おっくせんまんの話題だけはバッチリ(むしろ歌える)なんだけどなぁ……。


同じテーブルでKY仲間(しかもかなりハイレベル)を発見できたのと、友達が懇親会の連絡用に紹介してくれたプログラマがイケメンなのがよかった。別に何もたくらんでない(というか、たぶんもう会うこと自体なさそう)けど満足ですw


タル投げてくるゴリラのゲームの会社の人たちはノリがよかったけど、その分無茶ぶりもひどかったww井上陽水はまだしも、厚生のモノマネは無理www

ふられた人、スベるのわかってるのにやっててチャレンジャーだった。カワイソスw


うちの会社も個性強いけど、もっとのんびり(gdgd)してるから、やっぱり会社のカラーってあるのね。みんな一般人の仮面をかぶったオタクであることは共通してるんだけど。


私はこの業界のそういうところが好きオタクには穏やかな人が多いし、男が多い業界だから女の世界特有の妬みとかいじめとかなさそうだもん。女の子が少ないから重宝されるし、女の子同士も仲良くなりやすいんだよね


今日は自分さえしっかりしていればもうちょっと充実させられたはずだったと思う。終わりよければ全てよしだけど、チャンスを活かせなかったことは反省してます…リベンジするためにもまた機会があれば参加したいと思います

テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

The world is full of 親切

正直テンションだだ下がりでとても懇親会に行ける感じではなかったけれど、

気を取り直してとりあえず遅刻の連絡だけ先に入れ、今日とった行動を思い出しながら来た道を戻ってみることに。


無駄だとは思いながらも駅と会場に直接出向いて問い合わせ、見つかったとき用に連絡先を残してきた。帰りに寄ったモスでは無理を言ってゴミ箱まで漁らせてもらった(ゴミ捨てたから念のため…)。店員さんが手伝ってくれたので、申し訳ない気持ちでいっぱいになった


本当はどうせ見つからない定期のことは一先ず無理に忘れて目先の予定(懇親会)を大事にしようかとも思ったんだけど、できること全部やってからじゃないと納得できそうになくて…。

対応してくれた人は約一名(頭の悪そうな若い駅員)を除いて、みんな本当に親切だった。駅員のおじさんには昼間道も丁寧に教えてもらってるし。

その分気は楽になったし、探せる場所は警察以外全部探したから、もう諦めるつもりだった。



でも本当の親切はここから。


なんと、超親切な誰かが私の定期入れを拾って、そのまま警察に届けてくれたらしいのである。近鉄・JR、京阪、バス2社の計4枚も定期が入っているというのにまたしても無事に返ってくるらしいのである(これで定期なくすのはたぶん3度目…)。

警察の人も中身が入っているということで、わざわざ104でうちの電話番号を調べてかけてきてくれたらしい。


なんていい人…。定期取りにいくときに何かお礼しよう。


私の周りだけかもしれないけど、世の中はまだまだ善意で溢れ返っているみたい。定期が見つかってホッとしたのと別の意味でもホッとした。

私も拾ったものは1000円札でも届けるんだけど、そういう行いってやっぱり返ってくるのかなぁ。だとしたら、日頃からもっといい子でいなきゃね。

テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

ハードかつgdgd

今日はハードスケジュールをgdgdにこなした1日だった。

本来なら朝11時ぐらいの電車に乗って、梅田で結婚式に着ていくワンピを買って、テキトーにお昼を食べて、15時から友達(みかん)が出演する演劇を見に行って、

夕方から懇親会(※大手ゲーム会社4社による非公式な集い。マリオとダンレボとロックマンとエースコンバットというラインナップでした)の予定だったのに。



のにのに。



まず、朝はゆっくりし過ぎて買い物の予定を潰すでしょ~

買い物を後ろ(演劇と飲み会の間)にまわして、みかんの演劇を観に森ノ宮に向かう(が、もちろんいつも通り若干道に迷う)でしょ~

ここで中学生ぐらいの男の子たちとエレベーターで一緒になって『うわ~綺麗な人~』って聞こえるように言われて、テンション上がりまくりんぐでしょ~

(昨日の話もあるし、なんか最近本当にモテ期なのかも…。綺麗にし出したからかな?)

演劇自体はアドリブが効いてる&メッセージがわかりやすくてよかったんだけど、梅田に向かう途中に定期を定期入れごとなくしたことに気づいて…。



・・・ここからが大変だった。

テーマ : 今日の出来事 - ジャンル : 日記

だっておもすれーんだもんお(´・ω・`)

ドラクエ2始めました。

ソフトがDSにささらなかったので、仕方なく弟のゲームボーイアドバンスでやってます


ケータイアプリでもできるんだけど、お金かかるし、充電食うし、十字キーとABボタンでやる方が絶対面白いからね


簿記の勉強やらなきゃとか課題やんなきゃとか明日バイトだから早く寝なきゃとか言いながらサマルトリアまで行ってしまったまなアホスw


調子に乗ってたらドラキーに囲まれて早速死んだまなアホスwオワテル\(^O^)/
正直まわりこまれるとは予想外でした(´・ω・`)


誰か止めて下さい。叱って下さい。フルボッコでいいです、お願いします。

(そういや、フルボッコとググレカスが現代用語辞典に載るそうですね。どこが現代用語やねん。日本オワタ、いや、ハジマタ\(^O^)/)



飽き症だからすぐ辞めそうだけど、せめてムーンブルグの王女を犬から人間に戻すところまではやろう。ドラクエ4はしばらくおあずけだな。

テーマ : ドラゴンクエスト - ジャンル : ゲーム

マンスリー腹痛と散財問題

今日は新しく買ったケータイが大活躍


本当は今日、昼まで図書館で簿記の勉強して、昼から梅田に結婚式に着ていくワンピを買いにいく予定だったんだけど………


朝起きたら腹痛の嵐。そう、今日は月に一度のガールズ・デーだったようです。


布団から出るまではまだよかったんだけど、出てから(血を確認してから?)激痛が…。
痛み止めを飲むために頑張ってごはんを食べて、薬を飲んで、後はずっとひとりで寝てました。『痛い~辛い~もう嫌や…』ってうなりながら。もちろんひとりで唸っても虚しいだけなんだけど、痛過ぎて唸らずにはいられないのよね。


ホント、こんなんで社会人になれるのかしら。あまりに痛みがひどかったので、痛みに耐えながら冷静に考えてしまいました。


彼氏によるとうちの会社には生理休暇(半休)があるらしい。でも取れるわけないじゃんね…。

だいたいいつこの激痛がいつ来るのか、来てからじゃないとわからないし。会社本体の業務に就いてからならまだしも、シフト制のゲーセン勤務で生理休暇は無理よね…。はぁぁ…。


薬飲んで、あったかくして寝たおかげで夕方には体調は安定。ここからが新しく買ったケータイ、W53の出番

このケータイ、パソコンから音楽ファイルを転送できるんです付属のイヤホンでずっと聞いてました


やるなぁ、ソニー・エリクソン



残念ながら使えるアプリは少ないんだけど(池袋ひきこもり外伝・頑張れニートくんが携帯に対応してなかったし)、もとからインストールされてるアプリも結構あって、

まなは今、支出のみを登録できるお小遣い帳を使ってます


それによると、まな、今月(先月の31日から)6万も使ってたみたい……



コートにダウンに勝負ワンピにと、去年・一昨年に買えなかったものを買ったから、出費が今月に集中するのは仕方ないんだけど…ちょっとは考えないとまずいな…。


今月はあと、

・ゲーム業界懇親会費用

・親友・みかんが出演する演劇のチケット

・友達の結婚式に着ていくワンピース

・ご祝儀


と、まだまだかかりそうなんだよね…やばいな


散財癖をown problemに入れていいかどうか迷ったけど、これって病気みたいなもんだからいいか…。


直さなきゃと思いながらもある程度は性格なので諦めてますw



・・・結婚相手には財布のヒモを締めてくれる人を選ばないといけないね。

テーマ : ひとりごと - ジャンル : 心と身体

美味しいらしいもの

20071114220610
めちゃイケのオカザイルスペシャルwwを見ていたら、

岡村さんがキッズダンサーズたちを『パステルのプリン』で買収していました。


弟『パステルのプリンおいしいらしいねんよな~食いたい~』

まな『そうなんや~食べてみたいな~』


そんな話をお母さんにしていたら、たまたま出先で偶然パステルのプリンに遭遇したので買っちゃいました☆


普通のとキャラメルとだいぶ悩んだけど、同じ値段だったからお得感のあるキャラメルソースのほうにしときました。

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テーマ : スイーツ - ジャンル : グルメ

セクロスとは何ぞや。3

とにかく私はセクロスとは本能的な“行為”だと思っていた。

夢中でお互いを求め合う行為だったり、片方がもう一方を支配する行為だったり、好きになってくれ!という気持ちを込める行為だったりと、

セクロスに懸ける思いは様々だけど、ただのロマンチックでエロい“行為”なんだと思ってた。


だから私にとってはその後にあるマターリした至福の時間(一緒に寝たり、お風呂に入ったり…)の方が大事で。

でも。

今の彼・蛍と付き合って、セクロスへに対して新たな見方ができるようになった。

セクロスって愛を確かめ合ったり深め合ったりする“コミュニケーション”でもあるんだってこと、蛍に教えてもらったの。


会話があったり、間があったり、笑いがあったりする分、多少グダグタなんだけど、

夢中で求めあうところは激しく求めあって、ふざけるところはふざけたりしてなごやかな雰囲気になったり(たまに冷めたり?w)して、

なんか、セクロスの新たな側面というか可能性というかを発見した気がするのよね。


キスもセクロスも蛍とは“したいときにする気持ちいいコミュニケーション”のよう。

元彼たちと情熱のみで突っ走った時間も悪くはなかったけど、

やっぱりお互い幼かったのかなぁと今になって思う。



だって21の男と29の男ってやっぱり全然違うんだもん。


29歳って遊んでなさそうでもそういうことに対して変に余裕がある。よがるような可愛げがほとんどない(あるのかもしれないけど見せない)。最初、ちょっと自信なくしたもん。


どっちがいいかは一概には言えないけれど、マターリ派の私には性欲で相手が見えなくなる21歳よりも、がっつかずに多少余裕をもってラブ・コミュニケーションしてくれる29歳の方が合っている気がする。セクロスの幅も広がると思うし。






真面目にセクロス語ったら2時になってた。アホスwww


体がもたないのでそろそろ寝ます

テーマ : ちょこっとエッチ - ジャンル : 恋愛

セクロスとは何ぞや。2

だから高校を卒業してその彼にふられたときにはまだ私は処女で、

セクロスの本番は相変わらず恐れていたけれど、それまでの行為に関しては『愛のある、気持ちいい行為なんだなぁ』というイメージを持つようになっていた。

その二年後に元彼と知り合い、一大決心をして初セクロスをし、

痛みと引き替えに涙が出るほどの幸せを知り、愛のある快感を知り、相手に尽くすことを覚え、

支配されることを覚え、拒むことを忘れ…情熱とぬるま湯みたいな生暖かさを同時に感じていた。次第に生暖かさの方が大きくなるんだけどね。

彼は毎日学校とバイト(夜勤)の往復で疲れている→家デートばっかり→セクロスか昼寝かごはん食べるかぐらいの選択肢しかない→なんじゃこりゃ(まともなデートがしたい)→相手が疲れてるから言えないし、拒むと怒られる→我慢→慣れる→マンネリ。

セクロスに特別な意味なんてなくなってしまって、求められたら応じるけど自分からしたいとは思わなくて・・・。

慣れて麻痺してたけど、でも、本当はヤリに行くだけのデートとも言えないデートなんて嫌だった。

そんなときに今の彼氏と出会ってしまって思い悩むんだけど、それはまた別のお話。

テーマ : ちょこっとエッチ - ジャンル : 恋愛

セクロスとは何ぞや。

※アダルト日記ではありません。書いている本人は真剣です。

セクロス。

セクロスとは何か。

単なる生殖行為なのか。

いや、もともとはそうだけど、未婚の恋人たちは必ずしも子供を作りたいわけじゃないよね。

もっと別のプライマリーでステーショナリーなミーニングがあるはずだよね!

(※元ネタはThe world of Golden Eggsで


ではいやらしく、人の欲望を満足させるための行為なのか。

いや、まぁ、確かに否定はできないけど、単なる性の捌け口にされちゃたまんないよね。

相手を攻略するための“獲得行為”なのか。

・・・まなの元彼はまさにセクロスをこうみていたと思う。

だから自分のほしいとき(ま、常時だけどね)に求め、求めるものが得られないと怒り、こちらの体調だったり気分だったりはたいてい無視されたりして………。


別に奉仕行為ばかりさせられたわけじゃないから彼がしていたのは必ずしも自己中なセクロスではなかったけれど、『自己中な求愛行為』だったと思う。



うん、あれは彼の最大の求愛行為だったんだろうね。たぶんね。



誰だって好きな相手は攻略したい。付き合い始めの不安な時期ほど、たくさんセクロスをして特別な繋がりを確かめようとするのは自然なことだと思う。


・・でもセクロスが不安を埋めるための攻略行為だなんて寂しいよね。



高校にあがって当時付き合っていた(大恋愛だった)彼と付き合うまで、セクロスはまなにとって“罪”だった。

母親が厳しい人だったからか、昔少しだけ勉強した聖書の影響なのか、とりあえずセクロスはしてはいけない悪いことで、

その彼に求められてそういう類いのことをしたときも、最初のうちは複雑だった。



その彼と付き合っていた二年間の間、まなは彼と一度もセクロスをしていない。痛さも望まぬ妊娠もすごく怖くて、一線を越える勇気を持てなかったから。

あと、セクロス抜きで男を引っ張ることに快感を感じていたのも事実。結果的にそうなっただけだけど、今思うとえぐい話だね

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絶頂記

彼と一緒にお風呂や布団に入っているときって、ただ幸せなだけじゃなくて、ポカポカ暖かくて満たされて、何もいらない・何も考えられないと思える。

この前と今日は感窮まって少し泣いた。幸せの絶頂ってたぶんこんな感じ。

まな、こんな気持ちになったこと、今までになかったよ。


恋人と一緒にいて幸せみたいな気持ちは今までにも感じたことあるけど、そういうのとは何かが違う。何が違うんだろうね。



今日は6時起き・8時出勤で仕事した後、送迎→ラブホだったから疲れた…。

17時間フル回転かぁ…。意外とタフだなぁ、あたし。

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あなたと見たい赤色。

11月。

紅葉の綺麗な季節が過ぎていく。


暖かい日が続いたからか、先週まではどこを見ても『なんちゃって紅葉』だったけど…今綺麗なんだろうな。紅葉シーズン、今月いっぱいで終わっちゃうよね。


この間彼氏と京都に行ったときはシーズン手前だったから、綺麗に紅葉したころにもう一度見たいと思ってたんだけどなぁ…。



もう世間はクリスマス。バイト先にもクリスマス景品がたくさん入ってくるし、今日行ったラブホではクリスマスBGMがかかっていたし。



本当に気が早い。



頼むから急かさないでくれ。いき急がないでくれ。



ちなみに、ゲームセンターで働いているまなと彼氏にはクリスマスもお正月もない

お盆・クリスマス~お正月はゲームセンターにとって一番のかき入れ時
恋人たちが一年で一番浮かれ、それぞれの縄張りで絶頂を迎えまくっているあの時期、私たちはきっとまともなお休みすら与えられずに幸せなカップルやファミリーのために働いているはず…………

だから、クリスマスにお泊まりとか、大晦日にカウントダウンしてお泊まりとかは実現できなさそうだけど、

せめてクリスマス色いっぱいのUSJには行きたいにゃあ…



USJデートより何より、彼の腕に抱かれる時間がほしいんだけどね。

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恋愛のいいところ

彼氏のメールはいつも通りたわいもないだったけど、彼からの

「今日まなの可愛いさを再確認したよ

という言葉が嬉しかった(※職場恋愛です)。


彼はずっとパーマスタイルにして欲しがってたし、気に入ってくれたのかな。

彼は私がもっときつめのパーマをあてると思ってたみたいだけど、私はとれないならゆるふわにして、優しくてまるい感じにしたかったんだよねぇ。

ま、担当の美容師さん(カリスマ故にワガママ)から

「おばはんみたいになるなら反対パーマあてるならモテ髪にせんと

とおばはんパーマ禁止令を出されたので、結局選択肢はなかったんですけどね(笑)



今の彼とは職場恋愛なのですが、仕事中は今まで通り「上司と部下(社員とバイト)」です。ふたりきりになるとやっぱり違うけど、付き合う前と表面上は変わりません。店長にはつい最近報告したけど、後の人にはバレないようにしてるし。



だから、仕事場では会ってても会ってないようなものなんですよね。

シフトが同じ日は一時間かけて家まで送ってもらってプチデートしてるんだけど、シフトが違う日は甘えられないし、キスできないし、抱きつけないし、全然満足できないの(笑)


明日は彼が休みで私が仕事だから、夕方彼が迎えに来てくれます
今週ずっとすれ違いシフトだったから本当にうれしい


精神的に辛ければ辛いほど、私は好きな人を求める。友達や家族に話を聞いてほしいときもあるけれど、それとはまた意味が違うのだと思う。


彼には話を聞いてほしいわけでも、何を言ってほしいわけでもない。



ただそばにいて、抱き締めて、頭を撫でて、安心を与えてほしいだけ。



言葉がなくてもいいのが恋愛のいいところかも

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感涙

仕事を終えて更衣室に戻ると、メールが二通


ひとつは彼氏、もうひとつはトミーからの返信。



トミーの懇親の返信(長文)を読んで、ちょっと泣いた。感涙。



今こんなに持ちつ持たれつな関係にあるトミーだけど、実はそんなに長い付き合いではない。


2年生のときに同じクラスになったのがきっかけで、そのときには結構仲良くしてたけど、途中でトミーが学校に来なくなって………それっきりになっていた。



私はそのまま留学に行き、4年になって偶然同じ授業を取って再会したというわけ。





誰にも言えないことを吐き出して、トミーから励ましてもらえたことで、

解決はしてないけど、少しすっきりした。





こんないい加減で不安定な私を見捨てずにいてくれ、力になってくれる人たちに感謝しなきゃいけないね。もっともっと大事にしなきゃ。


こんな風になって、今までよりもっとそう感じるようになった。

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頼っていいですか?

………めんどくさい。
新しい携帯に変えてからメールアドレスをまだ管理モードに登録してなくて、メール投稿ができない………(でもパソコン使うのめんどくさい…)と思って更新を自粛していたんだけど、

ケータイからでもログインすれば書けるんだとさっき気づいて(遅。)ログイン

でもログインした途端に今度は自分の気持ちを綴るのすらめんどくさく感じてしまう。


そう。最近、最高に無気力なのである。


共通の友達・みかんには「今回のことは自分の中で消化できるから大丈夫」って言ったけど、本当は綴らなきゃ整理できない(たぶん綴っても消化できない)思いがあって、

特に昨日と今日はひとりになる度にいろんなことを考えてしまって辛かったから、バイトの休憩中に学校の友達・トミーに相談した。

相談っていうか、ただ辛かったから辛いって言いたかっただけ。

トミーは電話しようかって言ってくれたけど、バイト中だったから休憩時間いっぱいいっぱいを使って長い長いメールを打った。

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