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鬱→幼児化→鬱←今ココ

最近の私、なんかいつも以上に子供っぽい。

ワガママ過ぎる。自己中過ぎる。

自分ばっかり頑張ってる気がするとかどんだけヒロインなんだよ、この中2が!!!


最初は自分が人より劣ってるから仕事が終わらないんだと思ってた。

他の人ならきっとできる、自分ができないのは自分が無能だからだと自分を否定し続けてきた。できる限り頑張ってくれてたのに、そんな自分を認めてあげず、悪いところばかり見てため息をついていた。


自分の能力のせいではなく本当に仕事が集中してたんだとわかった今、「嫌だ嫌だなんで私ばっかり」と中学生もびっくりの駄々をこね始めている。

もちろん社会で通用するはずがない。恋人にも通用しなかった。

彼自身精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいのようだから、この状態の私を支えることはできないと思う。


そんな自分が惨めで滑稽で、いっそトドメをさしてあげたくなるよ。

かっこ悪過ぎる…。なんで生きてるんだろう。

もう嫌だしにたいと思いながら生きるために一生懸命働く。
もう嫌だやめたいと思いながらクビにならないように一生懸命働く。

働いて得たお金はストレス解消に消え、後には何も残らない。

矛盾し過ぎだろ、私の人生。

これでいいのかな。
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頑張る意味

三連休は結局実家には帰らなかった。

1日目…英会話(絢子との逢瀬は延期)


2日目…ネムちゃんとの逢瀬は私の生理痛で延期になりかけたが、なんとネムちゃんがうちの汚部屋に遊びにきてくれた!!
ポケモンの交換・対戦して、アイマスの動画見てあずささんのファンになって、その他萌え語りして終了。


3日目…同行者募集で連絡くれた方とイベントへ。ギアス合わせ(ゼロとC.C.)とフリーでミレイちゃんしてきました。

ギアス合わせはお互いにキャラを無視して「ゼロ様」「C.C.様」と呼びあってましたw

同行者さんが細身の美人で黒髪が似合う人だったので黒髪美少年マニアとしてはウハウハするしかありませんでした。

病気のせいでルルーシュが何度もリオンに見えました。TOD合わせもカーニヴァルしていただけるとのことで来年も楽しくなりそうですv

そして今日………4連休目。
そう、会社を休んでしまいました。

朝起きたら出発すべき時間の10分前。急げば間に合ったけど、着替えまではしたけど、吐き気や頭痛等々症状が風邪っぽかったため、病院に行くことにしました。

いつもの私ならとりあえずでも出社してたと思う。
ただ、今日は無理だった。

ずーっと頑張ってきて、息つく暇もなかったせいで、心が折れたのかもしれない。

しんどい体を引きずってまで会社に行かなければいけない意味、頑張る意味がわからなくて。

最近限界近かったし、もう今日ぐらいは休ませてほしいと思ってしまったんだよね。


病院は混んでいて、1時間以上待った。本当は薬をもらったら昼からでも頑張らないとって思ったけど、薬局もいっぱいで結局会社からも今日一日は休んでいいというお許しをいただけた。

ただ、担当の仕事が増えた分、これまでみたいにすんなりは休めなくなったようです……


お医者さんには「君、1か月に1回ここに来とるということは1か月に1回無理してるっていうことだぞ。若いからって無理しちゃいかんよ」
と言われました。

こんなこと言われたの初めて。てか毎月来てたんだ、私ww
無理なんて本当はしたくないよ。


熱はないからインフルではないの確実だし、土日は寝てたけど昨日は外で遊んでたわけだし、休むことに罪悪感はあった。
でも今日だけは良いよね?自分のこと、肯定しても良いよね?


明日からは今日の分も頑張らなくては…。
そう考えるとまた辛くなってきたよ…。嫌だな…。

管理業務なのに

仕事でもプライベートでも物の管理ができない。

鍵をよくなくす。

会社の書類も(すぐに見つけられないだけでなくしはしないけど)どこにやったかわからなくなる。



プライベートでは彼氏にもらった時計をなくした。

毎日つけてるわけじゃないからいつからないのかわからない。

あれだけはいつも決まった場所に置いてるし、そこにないときもその周辺とか机の上とかから必ず出てくるのに…

心あたりを探しても見つからない


これはまずい


彼にとっては結婚指輪のようなものだ

なくしたと知られたら大変まずい


まだ探しきれてないからなんともいえないけど、コスプレの小道具(シェリルのイヤリングとか、薔薇乙女の契約の指輪とか)もなくしてるし、本気でやばい


もしなかったら時計はこっそり買い直そう…

はぁ……

不安定嫌だ

行き場のない感情を抱えたとき、それをどこへやればいいのか、誰か教えてほしい


私、昨日もすごく不安定で、寝る前に泣きながら彼氏に話をしていた

出会った頃、楽しかったねとか

いい加減父親のこと、許さなきゃいけないよなぁ…今死んだら後悔しそうとか

電話を切るのが怖くて溢れ出る感情を言葉にし続けた


彼氏は優しいと思う。
だけど遠い。近くにいない。

昨日のようにそばにいてほしいときに限っていない。

握られない手を自分で握って眠るのが辛い。


不安定になったのは多分、仕事に自信がなくなったのと、コスプレをすることへの罪悪感。

昨日は生理痛で寝込んでたから優しかったけど、行く前も行った後もネチネチ言われたら…

いや、ネチネチなら萎えるだけだけど、なぜか罪悪感でいっぱいで、

やってるときは確かに楽しいけど今までみたいに没頭できなくなったし、平日に楽しみにできなくなった。

また嫌な顔されるの嫌だなぁ…約束するんじゃなかった…って思いながら用意をして、家を出る。

帰りは機嫌を損ねないように時間を気にしながら帰る。


手違いで男性が合わせに入ろうものならメンバーに気を遣わせ、罪悪感もあり、胃が痛くて痛くて全然楽しめない。


こんなだから彼氏以外の大人の男の人に救いを求めてるんだろうな…

で、ばっちり既婚者で救いどころから辛さしかないという。


コスプレをやめて普通の人間の生活をするか、彼氏と普通の生活を捨ててコスプレに走れば解決するのかな。


いや、彼氏がコスプレや男友達との付き合いに口出ししなければ一番いいんだけど、

それは永久に無理っぽいからなぁ…


不安定嫌だ

治したいよ…

完徹

初めての完徹出社。
どうしよう…大丈夫かな

実は3時ぐらいから、遅刻が怖くて余計眠れなくなったんだよね。

開き直って今から朝ごはん&お弁当作り&お風呂で早めに出社します。

せめて1時間寝ようかと検討中だけど、寝過ごしたら怖いしな…

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